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第8章(第1页)

我看了看伏在桌前哭得直不起腰的母亲,放下了手中的茶,这里的玫瑰茄我喝不惯,我觉着我这毛病,二两柴胡就行。

我走出去时,见他独自等在楼梯拐角的镜子前,在镜子前抬起脚,像猫一样轻轻地走,像是在练习着什么,他从镜子里看到我,我对他笑了,然后对扭过头来的他说:“你有没有觉得,上帝特别调皮,他曾经用闪电劈了一个人七次,还不给人劈死,最后把那人吓得去找死。”

他莫名其妙地看着我,不知所措地张了张嘴,抬起手抓了抓稀疏的几近遮不住他高高鬓角的头发,他抬起的手肘纤瘦,让我心疼。

上帝真是调皮,会让染色体出现错误的排序,还会将一个女人的灵魂塞进男人的躯体。

我的问题,需要联系上下文,而不是交给该死的概率。

那是我最后一次走进那间谈话室,我第一次这么讨厌蓝,那里大片的、刻意的蓝,我想问医师一句,您知道人真正冷静下来是什么样子吗?就那种夜晚三点,连灵魂都沉淀下来的冷静,那里才有真正的蓝。

星南,不用担心,我认为能将自己剖析清楚的人,只有自己,能让自己刀枪不入的人,也只能是自己,也许这刀枪不入变成父亲与医师眼里的油盐不进,但我知道,我会以自己的方式痊愈。

你只是不太开心,我怕抑郁这两个字同样在压着你,

如果有点气滞肝郁,来,手抚小心脏,深呼吸,通通气;

不要想着那些永久性损伤的脑神经和曲舍林的副作用,

不要想着被吞噬被覆盖多少年或怎么完事不疼,

不要想着这条大黑狗我再拖不动了,多摸摸狗子,晒晒被子,闻闻橘子;

不要认同“你”认同的那个过低的自己,别让它摆布你;

别怕孤单,你不但能一个人吃饭,还能一个人吃五个人的饭;

别想你怎么这么委屈,因为越想越委屈,

别想着我的天啊!妈妈上帝!为啥只给我乳汁不给我蜂蜜?

别想着这时代世风浇漓或疑神疑鬼我命不久矣,

去信点东西,

比如,你的“上帝”,ta性情阴晴不定却会一直看着你,ta打压你等你认知清晰再盼你弹起,

比如,ta不会无端造出如此可爱的你,

比如,靡菲斯托去你的虚无主义,这一切一定都有意义。

任何事情该怎么处理怎么处理,别焦虑,知与行,要合一;

不管文明与疯癫都需要时间,别只看月亮的背面,

别大半夜睁着眼对着那岸望眼欲穿,这一次就让意识在前,

把“it’snotyourfault”念上八百遍,

然后,等待痊愈的那天;

你可能走出了谷底,但一时走不出谷里,

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