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我一般很少去聚堆说一些人的八卦,她们聚在一起说话的时候,我就会走开,除了工作上面的事情,是很少得到我去参加的。
同事们都说我是一个怪人,不是我不想跟她们玩在一起,而是我的真对那些事情没有兴趣。
到了晚上,我一如以前那样子在公园里面坐着吃蛋糕,我从来不会觉得孤单,我也不会感到寂寞的,只是觉得生活就是应该要这样,不悲不喜,从不会因为别人的一句话来弄得不开心,有时候,我连自己都把自己都遗忘了。
这是一个草莓蛋糕,不大,只用了二十元而己,其实我也不一个毫无特色的人,我一边吃着,一边看着公园里面一对对情侣,他们脸上挂着幸福的笑容。
我拿着捧着蛋糕,心里默默地说道:难道在感情方面一定要我迁就吗?我可以不迁就吗?二十岁了,不是太大的年纪,爱情这东西暂时可以不要,以后呢?我一定会遇到一个很爱我的人吗?我难得安静两年,我害怕再受伤害。
心里有一个声音在那里说道:慢慢来,不要急,这种东西不能急,一急了,以后就难了。
我不要这样平平庸庸地过去,一辈子太平淡了。
各种声音在那里争斗着。
或许,我正在那里舔伤口,我也不是一个没有感情的人,看到比较帅气的男孩子我也会心动,我很喜欢韩国的〈花样男子〉,那个金泰是我的偶象,那个金泰那抹伤感的笑容,不知道醉倒我多少次了。
如果我能遇到这种男子,我一定会一见倾心的,可惜这种男人只会有小说里面,或者是在电视里面出现,就算是出现,也在不出现在你的生活中。
太可惜了。
我一口一口地把蛋糕吃完,心想,如果真的可以让我遇到这种男人,我宁愿做任何事情。
其实也有人追求我,但是我不心动,他们都不是我心仪的那个人,我似乎一直等待着那个金泰的出现。
就算是幻想,我也想抱着一抹希望,可以把这抹希望带到我的生活中,从现实带到幻想中。
从小,我永远是他们眼中一个遗弃的孩子,自从我幼师毕业后,出来工作了,我都己经两年没有回那个家了,那个家在我印象中,只有伤痛,不会有快乐,他们也没有叫我回去过,他们一定是希望我不要回去吃他们的米,不要在他们眼前出现的。
他们是我的养父母,我说的养母。
六岁的时候养母把我从孤儿院接回来养,因为他们没有孩子,谁知道把我接回来后不久,养母怀孕了,从此他们的心再也不在我身上了,除了给我吃给我穿,半句关心的话也没有,有一次,我也还听到养母跟隔壁一些长舌妇说道:真后悔把那个人接回来养,又要多养一个人,不是自己的种,如何看都不会顺眼的,有时候见到她就想骂。
那群长舌妇一见到我了,就是无尽的嘲弄和讥笑,似乎要把我嘲笑得不要做人一样的,有时候还扯我的头发和皮肤,眼睛里面还有着一种叫妒忌的东西,因为我的皮肤长得很白净,而她们的皮肤长得很粗糙。
那时候,泪水在我眼睛里面浮现着,似乎就要快滴下来了。
我站在她们的背后,听着养母这样说我,心如滴血一样,一点一点地滴在心里,再风干的。
原来我做得多么的乖,在她眼里还是碍眼,就算是我再听话,也不会得到她的一声表扬,她说得很清楚了,因为我不是她的种。
我在她的眼中,只是一个碍手碍脚的人,吃了她的米,用她的钱,平时我干的活,她从来不会记起,只得我的短处。
那时候所谓的弟弟,己经两岁多了,平时照顾弟弟的任务全部交给我,我也不顾我有没有作业,一天到晚都是命令我带小孩子,我也是抽空的时候写作业,晚上交迟一些灯,养母也会把我骂得狗血淋头,有时我会跑到路灯那里写作业,写完了再跑回去。
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