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他本想这一切都云淡风轻的消散,陪我安静走完大学四年,不打扰我的生活。
可生活里总有那么一两个小婊子,把所有事捅得一团乱。
我这辈子都不会原谅郑敬仁。
如果那一切来的不是那么措手不及,如果是严柏景等到时机成熟了再亲口告诉我,如果我早点意识到我那么喜欢他……
会不会所有一切,都会有像小说一样的完美结局。
但是,没有如果。
所以现在,我只能借着虚拟的网络,写出一个虚拟的故事。
一个我最想生活的世界。
有他的世界。
我不知道他过得怎么样,但我知道他那么优秀的人,一定过得很好。
得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。
陈奕迅唱出我这尿性。
抱紧你的我,比国王富有,曾多么快乐。
失去你的我,比乞丐落魄,痛多么深刻。
华晨宇的国王与乞丐就是我的真实写照。
我妈去世的时候对我说,一定要擦亮眼睛看人,别轻易就相信别人了,不然就会是她的结局。
我一直很心疼我的妈妈。
她这辈子活得是真苦,我有个渣男老爸,两年前我妈去世之前还听说他和别的女人给我生了个弟弟。
听说这个渣男对他那个老婆好的不行,还是个气管炎。
我明白感情的事没有对错。
但是不懂得负责的男人连畜生都不如。
这么多年杳无音讯,哪怕一分的生活费都不知道帮我妈分担,我挺恨这个男人的,我一直期待有一天他上来求我帮他儿子的时候,我拿钱甩他一脸。
但这都只是如果。
我把我的想象整合成了我最完美的故事,然后我以为我会泪流满面。
但是我只是写完结局后,怅然若失。
最近我时常怀念从前的日子。
人不能总是活在过去,我只是……偶尔想一想。
想到他在校园歌手大赛上,对我唱adworld的时候,是怎样的心情。
想到他的underneath。
他的每一首歌,我都懂。
我挺希望我不懂他,这样我就不会因为意识到我失去了怎样的真情而难过。
可惜,我懂了。
可是,我失去了。
我曾不醉不归,也曾放肆在ktv唱着伤感的歌让自己放下,看上去洒脱一点。
但这统统没有用,正如我意识到爱上一个同性有多难一样,要我放弃一个曾唾手可得的人,根本不可能。
小说中的我很洒脱,但是很可悲,现实世界的我就是这么一个放不下的人。
我可以在别的事情上很直接洒脱,但是对于严柏景,我每每想到他,就很难过。
他就像一根刺,刺在我心里,我疼,却不想拔了他。
其实到如今,我只是想看到他,或者是听到他过得好不好的消息。
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