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李峰开始读这封信:
亲爱的峰:
你好,请原谅我用这样古老的方式给到留下最后的记忆。我喜欢文字,这是我被创造出来的时候设定的,因此文字是我所钟爱的。我知道你不喜欢这样的书写方式,所以这十年来我一直都没有向你表述过我最擅长、钟爱的东西就是最古老的信件。请原谅我擅自主张用你最不喜欢的方式去表达我内心的世界。这是第一次的自作主张,我想也是最后一次了吧。
你可能会说会有疑问我什么知道?其实当你按照程序设定第二临时控制人的时候,我正在做饭,当我第一时间意识到有个陌生的人闯入我世界的时候,我是恐慌的,害怕的,我像被触电一般,手里的盘子打碎了,不过你放心我已经收拾好了。我从来都没有这样的感觉,我从创造到现在405年都没有过这样的感觉,即使在我205的时候,科学家们准备按照科研需要解剖我的时候,我都没有一丝的感觉。而这次我就像被关在黑暗的地窖里,而出口被一点一点掩埋,自己除了看着希望逐渐消失,什么也做不了的那种煎熬。当那个人闯进我的世界之后,他的所有信息就会出现在我的记忆里。当我到他的个人资料的那一刻,我整个身体是发抖的,静静的看着窗外,泪水一次又一次的滑过我的脸庞,我已经知道自己接下来要面对什么了,也知道的最终的归宿是什么。你可能会问我怎么知道的?在我的过往记忆里有类似的事件发生,最后的结果都没有逃离那个“魔咒”。其实我并不害怕结果,也更不会恐惧过程,因为我本身就是一部机器,没有生命特征。我已经很老了,一代仿生机器人早就陈列在世界各国的博物馆里。按照它们的使用寿命,我已经是个“活死人”了。我真的不畏惧前方要走的路,就像你一样无惧生活,乐观的活着。
我的世界里存储着很多人记忆,也有很多人的思想,有好的,也有坏的。和他们相处,总是有种隔阂,好像是一种我永远都触及不到的距离。但就是这样遥不可及的距离在和你相处之后,我发现它近在咫尺。我清楚的记得在十年前的一个周六,我被你带回到这个地方。我对这个全新的地方很陌生,我不禁表现的很怯懦。可是当你领我到一个房间的时候,指着这个屋子说,这个以后就是你的屋子了。推门而入,里面的没有装修,所有的设计都让我自己一个来安排。我本以为你会像他们一样按照自己的意愿去设计,但是你却让我自己去完成我的小屋,你和他们不一样。我的脑海里有自己小屋的样子,但是除了你,没有任何一个人去让我设计自己的屋子。我很感动,对你这个人已经开始区分对待了。
当我设计好我的小屋时,你突然提出要放个桌子进来,我和你起了争执。争执了很久后,你依旧坚持你的观点,我也丝毫不让。迫于无奈,你用你的霸道“强行”加入了这个精致的圆桌,我当时还表现的很生气。其实我想告诉你的事:在我的脑海里是有这样一个桌子的,只是我还没有提出时候,就被你抢先说了,我想让你记住我,因此才表现的如此固执,也谢谢你的霸道,不然就像你说的一样,失去了人的气息了,谢谢你。当我越来越融进你的生活时,我发现你是孤独的,我从来没有见你回家,也从来没有向我提过你的过往。你每天都睡得很晚,有很多次我的数据显示你都是失眠的,也有很多次你在做着同样的梦境。我之所以知道你做同样的梦境,是因为你的身体各项机能在我的检测中都能处理分析,分析的结果是你在做类似的梦。我相信你是一个故事的人,而我不是那个撬开你心房的人。我同样的相信总有个人让你原谅以前所有的折磨,然后笑迎生活。405年你是第一个把我当成朋友,当成亲人。在我的眼里你就是一位特殊的“哥哥”。我习惯每天都在同一个地方等你;我习惯每天看着你吃下我做的没一顿饭;我习惯每天和你吵架斗嘴;我习惯每天我的世界里都有你的影子......,我习惯得太多太多了。我不知道你是否感受的到。如果可能我希望你感觉不到,这样你就不会痛了,就可以在没有我的日子里依旧坦然面对生活,乐观的过好每一天。你若安好便是晴天。
中午的时候,我能清楚的感应到一个陌生的气息越来越靠近我,一个熟悉的不能在熟悉的身影距离我越来越遥远。我是多么奢求靠近我的,是那个熟悉的气息,可是我知道这是不可能的。我知道你不会回来了,我的数据分析告诉我此刻的你比我更心痛。内心承受煎熬,却还装着无所事事。我真的希望你能放下那样的要强,痛快的苦一场。我不希望你为我而伤心,我只是一部机器,在记忆芯片被格式化后,我将不记得任何事情。我没有人类的感情,所有的表现只是程序的支配而已,所以请不要为我流泪。当那些人出现在我的面前时候,我也要想你一样,笑给别人看,哭给自己听。我多希望你能出现送我一程;又是多么不希望你出现,怕你在我面前流泪,这样的你不帅气,少了骨气。同时也害怕自己控制不住自己,违抗“指令”,而留下来。最终你没有回来,但是我知道你比我痛苦,比我心碎。如果时间可以定格,我希望永远停留在昨天,那个时候你还在。我想这就是牵肠挂肚吧。
峰,我从今天以后就不能在出现你的世界里了,将不久的将来我可能会忘记你,忘记咱们过去的点点滴滴。我不害怕死亡或者毁灭。我所害怕的是忘记和你生活的日子,那是我此生最幸福的一件事了。时间怎么就这样短啊,我还没有和你待够,怎么就这样生生的让我消失在你的世界里啊。我有时候在想,这跟我有什么关系啊,为何这样对我,难道这就是我的宿命嘛?老天对我真的很不公平。如果是这样为何要让我遇见你,如果没有遇见你,你就不会心疼,我也不会不舍。但是我有多么渴望早点遇见你,这样就可以和你待在一起的日子更长了。我知道现在说什么都拯救不了我的命运。我奢求出现奇迹,可是幸运之神没有光顾。我希望你在以后的日子不要忘记我,不要忘记有我的日子。我会记住我们的过往直到失去生命的那一刻。我的生命即将终结,也带着这个遗憾消失在这个人世间。可是你却要活很久,你要把这样的痛深深的埋葬在心底那谁都无法触及的地方,多痛只有自己清楚。如果你也能向我一样消除记忆该多好啊,这样你就不会那么的苦了。
峰,我将要走了,那个人已经越来越近了。在没有我的日子里,要替我好好照顾你自己。我利用有限的时间把这个家彻底的打扫了一下,冰箱里都放满了食物,厨房的每个餐具都擦洗的很干净,包括油烟机。地板也拖了。你的衣服都按照你之前的习惯放在指定的衣柜里,鞋子都刷了,记得烘干机里拿出来。记得按时吃饭,早点休息。你的食谱系统我已经传输到你的电脑里了,一点要记得看。有空的时候多出去走走,看看外面的世界,你常说,自己喜欢广袤的大海,浩瀚的穷空,那就带上希望,去旅行一次吧。对不起,我不能再陪着你了;对不起,不能再和你去经历人生了;对不起,我就这样做了逃兵;对不起,让你这样的伤心;对不起,真的对不起。无论今后的路如何的崎岖,我都希望你勇敢跨过去,做无所畏惧的强者。我要走了,我是穿着你第一次送我的那件衣服走的,我一直保存着那件衣服。和你出去见朋友的时候,没有穿它;去赴宴的时候,没有穿它;旅行的时候,没有穿它;你质疑我的时候,没有穿它;没有衣服穿的时候,没有穿它。直到今天,我穿上了它,真的很美,我很喜欢。镜子里的我笑的很甜。
峰,我要走了,他们已经到了!就写到这里吧。阿宝在此就真的要和你诀别了,照顾好自己,珍重!!!
一个即将逝去的机器
4911年10月23号
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