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第八十七章（第2页）

如果让我说“你给我两块钱吧？”我想我打死也不会说出口的，我为那时候天真幼稚的自己感觉到可笑，我也为人性感觉到可悲。

原本给我微笑的阿姨，一听我说完，没有回答我，她急忙拿起她的东西就逃离了我们谈话的地方，让我顿时就尴尬地站在了那里。

或许她认为她遇到了个骗子，让她仓皇而逃了，或许她被太多人骗过了，而我却是真的缺两块钱，但在那个陌生的环境里，没有人会相信。

就算怎么证明，也不会有人相信。我这个时候才知道原来外面的人都很现实，那个时候我想起了母亲，在小城里对我的维护，才知道社会是多么残酷。

这是我离开小城给我上的第一课，那一年，我不得不成长，我鼓起了所有的勇气去跟陌生人交谈，乞求他们的帮助，换来的拒绝和怀疑，让我知道不要活在自己的世界里了，不要认为人都是善良的，特别是跟钱沾上边的，就算一块钱也不会有人对自己伸出援手。

或许社会上的骗子太多了，也或许是自己对这个世界认为的太美好了，才会一次次失望，到现在多年过去后，经历了更多事情以后，我才知道，原先的单纯天真很蠢，但那是心底最难得一种精神支柱。

多年以后也会拒绝一个让我帮助的陌生人，因为我有了更多的防备心，有了更多的提防，我才明白那些拒绝我的人的心理。

那不是道德能衡量的，是这个社会有太多的弱者，不是我们这些人可以同情和帮助过来的，因为自己还不够强大到可以帮助所有人。

我知道我不需要再开口去问别人了，因为结果都是一样，不会有人帮我的，我最后只能扛起我的包，往回走，走过一条条街道，去找邮政银行取钱。

累和饿已经不能阻止我前进的道路了，我只能找到银行，从鞋底取出银行卡去取钱，我才能去到我要去的目的地。

终于在走了四条街道以后，我找到了邮政局，我没有开心，也没有激动地哭，我只能告诉自己，一切的困难都会有方法的，我只能靠自己。

我喘了口气，走进银行取了钱，拿着那一百元的红色钞票，我才深深地意识到钱的重要性，它可以让无助的我重新活过来，所有的人都为了它而奔忙一生。

从十九岁以后，让我明白的一个道理，钱可以决定很多东西，特别是决定命运，所以以后的很多年里，我努力赚钱，不是因为爱钱，是因为钱，我放弃过太多东西，有过太多无奈和悲伤。

但我还必须走在赚钱的路上，只是为了生存，只是为了我在乎的人出现意外的时候，能给他最大的帮助，但就是因为一直善良着，到最后才知道自己错的太离谱，越是不爱钱才越会失去很多，当爱钱的时候，才会得到很多，这是人性。

当我再次拿着钱去买票的时候，那个售票员依然还是那么冷漠，并没有觉得有什么，可是那时候的自己会很在意别人怎么看自己，尽管是陌生人，我也在意。

我没有对她微笑，拿着票转身就走了。

走向我要去的车道等车，终于能在候车室的椅子上休息一下了，我整个人都已经属于迷糊状态了，从踏出县城到现在已经是第七天了，这七天我不是在车上就是在车上，我除了睡就是醒，除了哭就是擦眼睛。

终于踏上了去北白象的车，我躺在座位上就睡着了，但又不敢睡太死，担心自己坐过了，只能睡一会醒一会，这个时候我也没有时间去想未来会怎么样？我还整个人沉浸在放弃上大学的痛苦之中，对自己命运的不甘还在可惜，可是我知道我再也回不去了。

从我踏上温市的那一刻起，我知道我以后只能在工厂的流水线上做生产工人，然后赚取微薄的工资，找一个人结婚，也或许就这样过完一生，那些梦想和不甘都会在流水线上被磨没了。

虽然那时候还不知道流水线是什么，但我感觉到自己已经看到了自己的未来，终有一天我会被打磨成一个没有想法，成为一个在农村打着麻将的妇女，然后就跟母亲那样老了以后，给自己的孩子带带孙子。

那个时候整个人都已经处于了放弃自我的状态，不知道该何去何从，不知道该往哪走，所有的人都叫我来温市，所有人都给我说温市最好的工厂是正泰。

我是高中毕业，才有资格进去。我该是庆幸我比她们更有资格，还是同情我以后只能做个流水线工人，都没有。

十九岁的我并没有多大的梦想，没有大的野心，我只是想给自己找到存在的价值，我只是想完成心里追求的人生，有梦想，不辜负自己的心。

如果让我选择相夫教子的过一生，或许我会自私地先想好怎么过好自己这一生更重要。我从十九岁写下的日记里就告诉自己，我到底为什么而活。

关于小说，也是十九岁我就在日记本上开始写下了片段，只是那时候太年轻，没有勇气和毅力告诉世人我做得事情。

我想了很多种兴趣，可从来没有写小说让我更加让自己开心，那或许是我在麻木的流水线上，还能唤起自己还有梦想的唯一方式吧。

现在想来这本小说从十九岁就打了一个基础，写了一些东西，然后在二十四岁的时候，又在网上完成注册，又写了一部分，但一直都没有坚持下去，每次都给自己找了太多借口放弃了。

可总是想起自己有件什么事没有做，直到二十八岁，再次下定决心这次一定要写完的时候，是因为终于在九年后，我的人生又发生了很多故事，终于能成一本书了。

记忆中每次提笔写书的时候，都是因为生活里受到很大的刺激和磨难的时候，我才会提起笔来写，好似只有这样我才能忘记那些痛苦。

而这最后一次拿起手机打算写完的原因，不仅是因为不缺故事素材了，是因为很多的无奈，放弃了那个最适合自己的人，只能用写作去填充所有的无奈和痛苦，然后去祭奠自己的青春。

因为二十八岁的年纪，已经不年轻了，我还有敢放弃所有的决心，不委屈自己的心，只是因为心成熟了。

我开始意识到不是每个人的生活都是结婚生子，更重要的是生活的仪式感还有很多的事情要去做，世间还有很多美好要去感受。

或许这就是我的人生吧，我只能努力向前，按照自己的心去活，然后对得起自己。

在迷糊中，感受到车停了下来。我睁开了眼，看到一个很小很简陋的车站，这就是所有到过温市的人口里的北白象，原先在我的想象里很大的地方，却不过就是这么个简陋的地方。

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