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第124章 荼蘼香里知生死（第1页）

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其实我很想问问留儿姐姐，我死了之后，到底会去哪里？

死亡到底又会是个什么样子？

若是我再不能够醒来，是不是就会被埋进泥土里？

一个人被埋在泥土里，还会不会觉得寒冷，觉得孤单，觉得害怕？

我也想问问宇哥，我是不是要在泥土里等很久才能再见到他？

若是我在土里面等他的时候觉得寒冷，觉得孤单，觉得害怕，他能不能来陪我说几句话？能不能给我带几块糖？能不能告诉我他不会丢下我去找纤纤？

若是他想再看看我，会不会挖开埋住我的泥土，与我再见上一面，拉着我的手告诉我他会来找我？

可我都忍住不问，因为我知道在这个时候，提起这等分别的话只怕会惹他们伤心。趁着如今大家还能在一处，能多高兴一会子也是好的，哪怕要硬撑着才能欢笑，总好过大家相对伤心难过。

于是，我故意每日都变着花样地朝宇哥要这要那，看着他将我随便一句话都当做圣旨，四处去寻摸淘换，然后献宝一般地捧来哄我。我做出些高兴的样子并不难，让他以为我还会好起来，只怕这便是我能为他做的最后一点子事情了。

我还缠着留儿姐姐，说我总是觉得冷，磨着她给我缝一件新的月白色贴身夹衣，磨着她在上面绣花给我看，不嫌繁复地绣所有她会绣的花样。

我喜欢看留儿姐姐坐在我身边绣花的样子，还有，就是我当真想贴身穿着一件这样的衣裳：上面要绣满很多花朵，很多蝴蝶，很多云彩——我不想裹着一袭黑衣被埋进黑暗的地下。

在永远看不到花朵的黑暗日子里，也许我可以摸着这些花朵和蝴蝶，记起九离山上最绚烂璀璨的春日景色，也记起那个坐在我身边低着头刺绣的身影，很像我想象中的娘亲。

我还磨着师父，让他将我娘的旧事都仔仔细细地讲给我，我想知道我到底像不像她，我不住地猜测她到底会不会喜欢我，心里就有些莫名的期待。师父说我娘会回来接我，这话是真的也好，是哄我也罢，我根本已经不想追究，也无心细想，我知道我有娘，就该心满意足了。我甚至都已经不在乎她到底是生是死，我只是忍不住想：如果她还活着，不知她以后会不会挖开埋住我的泥土来看看我；若是她已经不在人世，又不知我能不能在那个黑暗的地下遇到她。

若是当真能遇到她该有多好，哪怕只见一面也好，哪怕让我从此永堕阿鼻地狱，永世受尽千刀万剐，我这一世也已经心满意足了。

只要见一面，就好。

在梅坞东侧的山坡上，我终于找到了埋着红豆鸟的小冢。

在一大片开满白花的荼蘼旁，那个我和宇哥一起堆起的小小土包已经无从分辨了，和周遭土地一般都长满了碧绿的萋萋芳草，铺满了白色雪片似的落花，若不是大师哥写了“红豆词“的竹片还有半截埋在土中，只怕就彻底找不到了。

时隔六年，竹片已经残破，上面的字迹也早已经模糊不清，依稀可辨的，只剩了“南国”和“相思”四字而已。

用手刨开泥土，每一下，都耗去我不少的气力，第四下过后，我已经力尽，只得阖眼喘息了一阵，方又打叠起精神，继续去扒那些略带湿润的泥土。

春日明媚煦暖的阳光照在我身上，在满地碧草落花上投下我黑沉沉的影子，而我此时，却只觉得如堕冰窟，周身冷透。我傻愣愣地跪坐在我挖开的小小土坑前，两手仍旧沾满黑乎乎的泥土。

我终于看到了死亡是什么样子。

死亡，原来和睡去不再醒来是不一样的。

死亡，原来是如此的难看和不堪。

死亡，不仅仅是鲜活可爱的红豆鸟再也不会睁开小黑豆一样乌亮伶俐的眼睛，再也不会轻巧灵活地在枝头蹦跳，用鲜红的小嘴鸣出欢乐的调子，而是它原本温热柔软的小身体会变得和顽石枯木一样冰冷僵硬，然后被孤零零埋入黑漆漆阴冷冷的泥土中，独自一点点枯萎腐朽，一点点被虫吃鼠啮，一点点化作污烂的泥土，最后，只剩下几根伶仃凋蔽的枯骨，狰狞污秽，让人一眼也不愿多看。不管外面的日头再如何明媚温暖，春光再如何美好可人，都再不与埋在土中的那几根枯骨有一分一毫的干系。

我原本以为眼前的世界里虽然没有了那只可爱的红豆鸟，但它也许会在地下的那个世界里安稳好睡，却不知原来它早已失去了一切。

我低头又看向自己沾满泥土的双手，给那些黑乎乎湿润润的泥土一比，那双手更显得指骨伶仃嶙峋，皮肉干枯苍白，说不出的难看。

这、这当真是我的手么？

这双手为何看上去已是毫无生气？

难道我还活着，而我却已经枯萎？

今昔何昔？此地何地？伊人何人？

我难过地合上眼睛，心底深处巴望着眼前的一切都只是一场噩梦。我多希望再睁开眼，发觉我仍旧坐在一心观大殿的台阶上，老师父正在殿中打坐……

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