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2o22年7月22日
我又度过了无人的一天,不算很大的房子里,只有我。不算空旷的屋子里呼吸声清晰可闻,寂寞和难以言说的情感涌上来,也许我应该默许眼泪放纵肆意的涌出来,可我不敢。
我讨厌屋子里只有自己,我讨厌很多事情,包括这个世界。可是这里还有我顾及的人所以我还不能放手。我尝试着自我心理开解,然后,愉悦冒出来。冒出来的愉悦像雨天落地的水泡一样,落地即碎。于是,愉悦消失在了我的世界里。
我已经开始对生活失去了欲望,行尸走肉也不过如此,我开始厌恶白天。白天带给我的压力是巨大的,我真的不知道这是为什么。
我好像走进了一个死胡同,那道墙里伸出一双手臂将我束缚。我想后退一步,可我越是想要退出去,它束缚的便会越紧。我,不敢挣扎。
我讨厌别人对我说要勇敢,要相信自己。可是,我真的做不到。我不想要坚强,我想要重新拾回保护我的外壳,可它早已被碾成粉末。
我不理解别人的快乐,不理解生活的意义,我的世界还会有光照进来吗?
曾经,我以为大城市是我向往的天空,可我忽略了我不过是个活在夏季桦树上的鸣蝉,我飞不到远方,也不能飞的很高,天空依旧是那么遥不可及。
我已经开始羡慕那些生活在小城镇中的人,他们说那些人看似平静的背后是生活的一地鸡毛。我想回到那个可以给足我安全感的地方,我不想十几年后失去心中的故土,不想永远的顶着外来人的名称。
圣经说,人生下来是为赎罪的。现在的我竟然开始认同这句话,我痛苦的活着,却没有其他的选择即是上帝对我的惩罚。
你知道充满气的气球吗?如果你用力的挤压,那它终究是会爆炸的。也许这用来形容现在的我是很恰当的,上帝的双手在用力,而我无从反抗,只能等到极限,然后炸裂,支离破碎。
幻想从来都是美好的,现实却并非如此。也许是我将自己置于幻境之高塔的顶端太久了,也许我应该接受自己的平凡,也许我应该放过自己,让自己融入这平凡中。
有的人说命由天定,有的人说我命由我不由天。我真的很想跨越这该死的命运,一步到头,那对我方能是解脱,那是我想要的。
可望不可得,就让这痛苦蔓延吧。当痛苦与我融为一体时,我或许可以从中获得新的解脱。
愿我的来世是一只鸟,栖息于树,看夕阳倾斜朝阳升起。
愿我的来世是一棵草,无痛无痒,享受春光照耀夏雨浇灌。
愿我的来世是一滴水,与川河同流汇于江海,自由自在。
愿我的来世是一条深海的鱼,徜徉海底,看珊瑚明亮。
愿我的来世是深山里的岩石,沉淀堆积,无悲无喜。
愿,我,没有来世。
——易愉
2o22年7月22日2时48分
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