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第51章 意识流中转站9（第2页）

以免我以后的读者还有我自己看到这一段的时候发现我自己到底在什么时间点去做了这些事情。

其实我不把过去的自己当做我自己，我不把未来的自己当我自己，我也不会使得我自己变成了我的生活。

然后自己的个人信息被家里人随随便便的就流露出来了，我整的觉得我自己还是不算好。

场面和局势也看不清，我对于这些事情都不抱有多少希望和好处。最后使得我自己看起来就像是一个口无遮拦的人一样。

明明什么东西都是有着这些东西包围和囊括之下的。

以前有人喜欢科比，对我侃侃而谈，然后过了不久之后科比就牢大了。指做直升机掉下来坠机了。

然后就是某某饭圈绿头发恶俗动漫作品英xx什么学院。虽然我看到最后才发现这家伙是极端的日鬼子死考。

然后本来我还想着去着落到这件事情，事情有什么好事情，现在造成的物品还是单单不止这么点的。

我的日常写作环境是处于一种外来环境的干扰，我不断的去干扰这些干扰的干扰。作为三个词语的重叠对。

什么。

就是一直被打断着，我根本思考不来，都是一些乱七八糟的事情，让谁说都没有多好的事情，也不会使我的接受事物发展下来。本身就是对于我的安排的一种不接受，我的脑子是不停的要注意这期间的事情。

反正好乱啊，我好乱啊，我虽然很喜欢杂乱这两个字，但是我好像就是融入了一样，这种中和的态度。

出于我自己的理解变得理解也是一大堆的混乱了，我面对着我的种种安排也不会有多少的安排，也没有多少的控制欲望。摆弄成就之后的事情就不会再去坚持我的身段。

所以我要怎么办，我还是一直在和我自己做着长久以来的斗争的，我压力也很大，情绪也是勉勉强强的保持稳定，只是时间真的过得很慢很慢，这么慢的时间，对于我来说就是遗忘和浪费罢了。

明明只是低价的售卖我的体力，但是得到的回报总是负面的赋值。我最后的结果还是一出。

既然我在各个方面都没有什么突出的表现的话，那么我就只有靠写作为生了。我不知道那些人是怎么搞出名堂的，但是我现在要是不抓住这次机会的话，我就会命损于此了，虽然我其实蛮期待着死亡的。

我也不明白为什么我会这么期待。

完了彻底的完了，我所喜爱的事物比起人来讲更多的是些奇怪的xp。要是说我喜欢时间，我喜欢空间，我喜欢死亡，我喜欢毁灭。要是正常人听起来一定会觉得很怪很怪吧。不管什么事情都是这样，总之这些东西成就的事件很多。

我突然想起了什么叫做奋力的反抗，什么叫做在绝处求生。我片面的去处理这些东西，但都不一定会对自己的东西感兴趣。兴趣上也是歪到了底，我漠视着我自己的生存发展，把我自己封闭在了巨大的牢笼之中。但我拯救的我自己不会就这么轻轻松松的被打到。

胜利对于我来说就是我的实力达到了极大的提升，但是升级的过程中我并不是很在意我的生存，往往对于我的这种思考模式感觉到压力和不可接受，受不了。

就会被逼迫和被强制的挤压掉自己的生存空间，空间之中有内有外，但内外的事情都不是值得我爱戴的，总是显摆着我的这些内容和东西。

再者就是一些判断了。

为什么，呐喊过很多次了。

要是我还是沉迷于这种极端的话，到底会为了这些东西做出一些什么样的改变呢？

是虐待嘛？还是病态呢？要是我说疯狂的人从最开始之前还不是疯子。最后才会变成真正的疯狂的人，人与人之间处于一种。

别再这样子下去了，我都收不了了。我去你妈的。

精分了是吧。

不是我只是被身边的某个东西给恶心到了。真的是令我烦躁到了极点，真的是为什么要干扰我的写作。

我不是精神病，我也没有对于生活失去信心和动力。我只是在发泄而已。只是人人都有压力而已，不断的绷紧着我的精神，绷紧着我的想法。我坚决的面对我自己的情况上做出编排。这些就都是我自己合适的理由。

我不能接受其他人的安排，我也不能推荐这些东西。

真的是很难受，真的是不能接受，我想到这些事物有的知识诊断上的不同。

脑子里的想法就是如此的困难，遇到了瓶颈就会以这样一种表达方式去想，到底自己在干什么。

本来就很迷漫，本来就很疑惑，本来就令我难过到了极点。

既然说身边的环境如此的另我恶心，我恶心到这种地步了还不够。我想着我的处境，要是真的能全部都说出来就会变成好事物。

事物之前和之后都会弄得我身心疲惫。怎么就突然想到了全部都丢进地狱呢？

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