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第16章 我爱你的清澈也爱你的晦暗（第3页）

起初在他们眼里，女生的一颦一笑都很迷人，连生气时的样子也十分可爱，他喜欢你的关怀和晚安。

后来，他开始对你发脾气，怪你玻璃心太矫情，他说：你怎么这么烦啊？你能不能别管我？

她的男朋友也不例外，两个人在一起久了以后，他对朋友越来越不耐烦，每天晚上发微信给他不是说自己忙就是说自己困了先睡了，两个人因为琐事起争执他也不会像从前一样好好解释，总是没说几句就转头离开。

朋友问我：“你知道吗，他以前不是这样的，他那时候明明很宠我的，对我很用心的，为什么他现在会变？”

你是不是也常常在想，为什么他会变？他以前明明不是这样子的啊？

你可能不知道吧，并不是所有人都会在喜欢里越来越爱，有些人的爱情，天生就是减分制的，没有越来越喜欢，只有越来越不耐烦。

爱情怕猜忌，怕隐瞒，怕留退路，怕说拜拜，但最可怕的，是你还一心一意的爱着，他却已经开始不走心了。

其实我们身边有很多慢热的人吧，开始一段感情的时候她们总比对方慢半拍，但最后也是她们比对方投入和倾注更多的情感。

你真让人心疼，别人都腻了，你还在喜欢。

其实你心里也清楚，这段感情已经不值得再去坚持了，可你还是舍不得放手，非要等到物是人非才肯承认有些人的爱已经从一百变成零的事实。

别再傻了，你如此独一无二，为什么非要去爱一个没那么爱你的人。你明明值得被爱，为什么非要陷在一段减分制的爱情呢。

就学会放手吧，好吗？

别再依仗那仅存的一点爱去生活，别再因为他偶尔的关心就兴奋不已，也别再因为他突然的示好就摇摆不定，你要记得，你值得更好的人来爱你，而你也配得上一份永远百分百的喜欢。

希望你能和那段减分制的感情说再见，腾出手去拥抱那个真心爱你，并且会永远爱你的人。

我就喜欢那种会粘着我的人。

吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩和回家都会和我说，看到消息也会第一时间回复我。

给我超多超多的安全感，让我时刻感受到，我是真的被爱着、被需要着。

这样子的人真的太好了。

用温柔来形容一个人是再美好不过了吧。

毕竟，世界上有趣的灵魂千千万万，而一个能温柔得让你感到温暖舒服的人却很少，或许你能遇见许多性格迥异又有趣的人，但却很难遇到一个一直待你温柔的人。

所谓的“温柔”，不是装出来的，装着温柔不难，但要每时每刻都保持温柔就很难了。

所以，在每次遇到那种骨子里带着温柔气质的人时，会打心底里觉得高兴，也觉得能和他们相遇并成为朋友是一种难得的幸运。

什么时候你发现自己其实很病态？

大概是发现自己只是在假装拥有正常的人际关系吧。

不知道什么时候起，我很难对他人的行动做出恰当的反应，不会特别的喜欢也不会特别的讨厌，甚至有人和我交谈的时候我只是在按照固定的流程回答问题，经常说着说着就走神。

我不太关心朋友的动向和想法，也不在意我们的关系能否维持下去，只是见面的时候会装做热切，事实上很多时候我都在用谎言去逃避人际交往，只有一个人独处才会让我感觉正常、放松。

对于生活也没有太多的动力，只是单纯的维持现状，可能是因为我已经很久没有特别想要的东西，对于生活中的一切都无所谓失去或拥有。

前天我久违的骑着自行车在市里绕了一圈，所有人都好像裹在气泡里，我能看到他们脸上的表情，但我很难反应过来他们在表达什么，而且记忆很模糊，我记得和人交谈过，却完全想不起来说了些什么。

以前我很怕背负别人的期待，很怕失败，很怕失败后别人的安慰或责骂，但现在都觉得无所谓，我似乎没办法成为大家想要我成为的人，也没兴趣对他们的期待做出回应。

我的确还会感觉空虚，不过只要有事干就好，无论有没有意义，我喜不喜欢，都无所谓。

我记得以前我会很讨厌重复做一件事，现在反而宁愿永远重复下去。

我很清楚这个世界是很美好的，这个由无数可能组成的世界，本身就是宇宙中最大的奇迹。但也许，世界的存在有其意义，我们却不会因为是它的一部分而变得更有价值，也许某种角度我们不会比一粒尘埃更有价值。

我还很喜欢鼓励人们向前看，鼓励他们追逐梦想，一切往好的方向想。但我知道这是没意义的，事情的发展自有规律，我的建议其实对他们没什么影响，只是在满足他们对于被肯定的需要。

或许我很正常，或许我不正常，但其实没什么大不了的，只要表现得像个正常人，那么那些关于本质的问题又有什么关系呢？

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