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第15章 魔种 十五（第2页）

他们成了尸体，都还将我牢牢护在怀里。

到了后来，我才想通，在我第一天把婵娟姐弟藏在我的床底下的时候，我的养父母就已经知晓。

毕竟在成年人看来，小孩子做事情总是漏洞百出的。

那几天里，我的养母做饭的时候总是有剩余，且也没有再问我的那两件干净衣服去哪了。

他们其实也想包庇这两个和我一样年龄的孩子，就像十一年前在雪中把八个月的我捡回来一样。

为什么？

我向上苍发出这个绝望的疑问句。

我曾经恨我的养父母。

恨他们把我当成养老送终的工具；恨他们泯灭掉我的所有个性，把我培养成一个懦弱、孤僻、自卑、自弃、惶惶不可终日的垃圾；恨他们把我从正常人的的世界剥离出来，又将鲜血淋漓的我丢进另一个世界，这个世界有着透明的壁障，只有我一个人孤零零的站着。

造成我一生不幸的种种原因，都是我的养父母赐给我的。

所以我恨他们，我甚至都已经将他们当做假想敌。

在我最痛苦的时候，我不止一次的想过，我如果把命还给他们，是不是就还清了我这一生所背负的债务，洗清了我这一生的罪孽。

又或者说，事情按照所有人的意愿发展下去，我恭敬、沉默，事事都顺着他们，尽我一切给他们养老送终，让他们安享晚年。

等把他们送走了，我此生的任务也就完成，我的债务，我的罪孽便也都还清了。

剩下的生命，即使我风烛残年，也是我净赚来的，是全部属于我的，我便可以自由支配。

但他们为什么会这样？

是属于小民的善良？

是他们其实心底一直是爱我的，在乎我的，只是不形于色？

还是说他们和孙先生一样，是极自私的人，做这一切，只是为了彰显自己所谓的伟大？

得意洋洋的养父，多愁善感的养母，早已在我的心中留下了刻板印象。

他们拿道德绑架我时候的样子，训练我成为成为养老工具时的样子，早已牢牢刻印在我的心里。

别闹了，让我自生自灭不好吗？

我的眼泪从眼眶无声滑落。

为什么就算死，也要给我添上新的债务，加重一层罪名，给我的心灵再次造成伤害？

一时间，我对我的养父母的愧疚，变成新的镣铐枷锁，又多锁了一层。

也使我心中负罪感成千上百倍的激增，这些负罪感，再次被转化成我魔种的养料，使我的魔性茁壮成长。

毫无疑问，我的颠病又犯了。

我躺在地上，搂着脑袋，用臂弯紧紧捂住眼睛，五脏六腑不要命一般地抽搐起来。

躺在我养父母的血泊里，我失去了意识。

……

等再醒来的时候，我已经出现在马车上。

命运痛打了我一顿，却也喂给我一颗小小的甜品。

首先映入眼帘的，是婵娟那张心心念念想着的精致脸蛋。

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