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我在村里生活了十来年,从来没想到这世上,竟然还有这么好玩的地方。
若是没有婵娟和离迹,我可能会在那个让我无比难过的李家村里,待上一辈子。
台上的戏过了一幕又一幕,“三英战吕布”、“长坂坡”,最后换成了姑苏小曲儿,又换上了说书人。
我起初看得目不暇接,后来渐渐的眼皮开始打架。
婵娟目光中依旧闪烁着雀跃的光彩,剥一个橘子,递到我嘴边。我连忙张嘴吃下。
我一夜未眠,看了几场戏,便已经支持不住,上下眼皮也逐渐像阴阳相吸的磁铁,拼命地想贴合在一起。
同时我由于喝了茶水,吃了水果,尿意也徐徐加重。
但我不敢和他们说,‘我想要睡一会儿’,‘我想要去方便一下’,这样的话。
我从小到大接收到的教育,就是不要给别人添麻烦。
我一直死死熬着。
在戏馆这种原本就是让人来放松的场所里,我却连坐姿都十分规整,手脚都不敢乱放,眼睛也不敢瞄。
在我很小的时候,我的养父母就说,我这人干什么都没有眼力见,也不会巴结人,将来注定是干苦力的命。
我很想反驳他们,谁说我不会巴结人?
我的性格就是全世界最贱的那种,我无时无刻不在谄媚奉承别人。
一个食物,别人觉得好吃,问我怎么样。我明明心中觉得它难吃无比,嘴上却不敢持有不同意见,强颜也说好吃。
一件衣服,我心中明明不喜欢,别人说这件衣服我穿起来挺好,我便也强颜欢笑,点头称是,然后装作很喜欢的样子,把它穿在身上。
我从来都是没有主见的性格,习惯将所有的不适应都压到自己体内,而把所有的方便交给别人。
由此我得到了无数个“懂事”的夸赞,却也亲手埋葬了我自己的个性,和未来。
我这么卑贱,活的像个奴才,一生都在想要去讨好别人,却从不想着得到任何好处。
归根结底,其他人的巴结、讨好,都带着利益目标。而我的“巴结、讨好”,则是出于我的本能反应。
我拼命损害自己,顺从别人,只是为了当好一个贱种。
“阿旺!”
听到婵娟在喊我,我转过头去。
“阿旺,阿旺,你饿不饿?”婵娟拉着我说,目光却被台上的说书人吸引着。
我习惯性地摇头。
“你渴不渴?”
我又摇头。
我并了并双腿,拼命想挡住那股尿意。
“你若是想去方便,可喊小二来,带你去。”
听到这话,我仿佛听到了天籁。我已经开始想象,我‘哗啦啦’把水放完的那种,畅快淋漓的感觉。
这正是我现在最渴望的话语,婵娟这个时候真真就像我的心中供奉的女神一般。
我却又摇了摇头。
——这是我下意识的,出于本能反应的动作。
摇完头之后,我便愣住了。
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