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好烂,感情好烂,烂到我觉得我再为此难过都有罪,真诚没有用,都会骗人.
毫无波澜是我装的,如果你真要我当着你的面来说心里话的话,我会哭的.
我好像又开始缓不过来了,又开始变得越来越不想说话暴躁,懒惰,焦虑,失眠拿起手机,又不知道干嘛我不知道我怎么了。
可是乖乖我说狠话的时候心何尝不痛呢?我要的又怎会仅仅是你的道歉,我要的从来都不是你的对不起。
让我一个人待一晚上我甚至都不敢给你发信息,我怕你不要我了。
我其实挺害怕失去,别人跟你聊一下我都会害怕你会走,我害怕我一转身就只剩下我一个人了。
我可以一直向你伸手,但是我举的时间很长了也很累了,胳膊也很酸,别人在看着我也很难堪的。
但是一想到你是这样想我的瞬间就觉得没有解释的必要了。
是我没有安全感总是逼着你理我还介意。
我总不能告诉你,我很委屈很难过,我需要你这样子你会觉得我烦的。
坏情绪不是我想要的,发脾气不是我故意的想哭不是我自愿的,熬夜不是我想,玩手机时我真的睡不着,不吃饭不是因为我挑食,而是,我真的没有胃口。
以后消息垫底我就不发了,关系你不想要我就不维持了,话题不想继续我就不找了,我的意思是,你对我没那么重要了。
我无数次告诉自己,没关系的,会好起来的,再坚持一下,可情绪一次次告诉我,根本好不起来,我坚持不下去了。
“安全感和细节都是你主动给的,不是我伸手得来的”
知道吗,慢慢冷落你的人,其实说明已经有人开始替代你了。
总是莫名其妙的难过,总是觉得自己做得不够好,然后还要假装开心,在意别人的想法.
失望吗?越界的示爱者,失望吗?主动的明恋者,后悔吗?胆小的暗恋者,痛苦吗?清醒的沉沦者,孤独吗?高贵的独行者,遗憾吗?胆小的眺望者,煎熬吗?克制的观望者,心疼吗?越界的暗恋者。
原来,这就是爱情的伤情处,高城望断,灯火早被熄灭,又何必再往究。
“我总不能一次又一次的告诉你。”“我不离不开你。”“我想要你一直陪着我。”“你会烦的。”
谢谢你让我明白,太过主动是不会被珍惜,会让你觉的我的爱特别廉价,可你不知道,我本不是主动之人。
为什么做什么都要顾及别人的感受,我顾及别人那谁顾及我.
我不开心,我不快乐我不高兴但我只能强笑面对一切.
为什么要干干净净的出现我们乱糟糟的,生活又匆匆离去.
我每天都在笑,但过得好不好只有我自己知道.
我承认我很爱吃醋,很自私,只要有异性接触你,我就会不开心,不想理你,因为我只想让你属于我一个人的。
我已经没有精力了,所以直到现在我才发现,原来我一直都是一个人。
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