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胃疼和心疼是一样的疼多了就麻木了（第1页）

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被说给予不了太多的安全感，于是承认自己本身就不是一个有安全感的人。

被说不懂得照顾自己，于是承认自己本身就是一个无法分清工作和生活的人。

也被说是个很细心的人，于是真的被盲目的陷入这个细心的圈子里。

也被说是个有责任感的人，于是真的就被糊里糊涂的围困住了自己的脚步。

我不知道在这几个月下来，或者说在从离开父母的这些年来，我是在硬撑还是在做什么。或者说是在想一只候鸟不断的迁徙不断的找到一个新的栖息地又不断的飞走，总是飞飞停停，离开地面会觉得不踏实，呆在地面又觉得不安全，就这样飞呀飞，最后连自己都不知道自己要的究竟是什么。这几天是贪婪的想要过安稳，却不知道安稳是什么。

和老李这几天沟通的很少，和皇后也聊的很少，总是觉得有些东西没有太多的必要，工作和私人情感混在一起太累，无论之前哪份工作都被自己无限的混入太多的私人情感，这样分开也好，于是理性的分析和面对事情，我也觉得这样的自己太过于冷血，太过于像自己的母亲，无论处理感情还是工作，都是一个精密计算过的仪器，这段时间我不断的提起我的母亲，不断的拿自己和她去做参照，不断的觉得自己越来越不像自己，不断的觉得越来越找不到自己，不断的觉得越来越没有理由和借口却抗拒生活和现实。我这么说不是想抱怨自己已经开始对社会对生活绝望，而是想说，所有的一切似乎在我规划范围之内发生着，却意外的少了很多，我也说不清楚究竟少了什么，却真实的感觉，情感这东西是多余的。

人和人之间永远是降服和被降服的关系，或者是心甘情愿的被降服，或者是千方百计的去降服。感情的太多事情有太多的不确定因素，有太多的猜想和未知因素，我承认尽管我异性朋友众多，可是在感情这块上确实是个空白，而且一直没有任何信心去重新选修这门功课，相比这些和在对工作上，我更加相信自己可以一次又一次克服工作上的任何难题，而对感情这玩意，真的不是能在自己操控范围之内的，人心叵测。我承认很多时候我心眼多，心思细密，可是很多时候又单纯的让自己都觉得自己是个傻逼，既然决定了要做恶人就完整的做到底，何必处处留恋让自己难受的要死。

可是，确实、似乎，是真的，有些离不开了。这几天胃疼的厉害，却还是习惯了，想起之前在广告公司的时候胃出血，还有在报社的时候手术，真的觉得，胃疼和心疼是一样的，疼多了就麻木了。你终于是习惯了这些所谓在你看来不可能承受的疼痛，于是真的就麻木了。就像我之前学吉他的时候，老师让我们不断的去用手指吊品，把手指磨破，磨出老茧，就不会疼了。疼习惯了，心上磨上一层厚厚的老茧，就可以坦然面对所有的贪恋吧。

我不觉得有什么需要原谅和被原谅的。既然已经这样了，那么随缘就好了。我是最不相信感情的人。和父母、恋人相比，我倒是更愿意相信朋友，而现在，更愿意相信互相之间有利可图的合作伙伴。人情这种东西，慢慢的真的变成扯淡的玩意了。我有很多时候也觉得自己可怜的要命，似乎是有很多可以升值的东西，却不知道奋斗到底是为了什么。是为了让自己过更好的生活？还是为了证明自己的与众不同？可是越来越发现，能力越强，责任越大，像芳芳说的，我是太早的脱离了本该属于自己的童真，我也没办法说这是好事还是坏事，我是太轻易被感动，也是太轻易的放弃。太轻易的爱的死心塌地，也太轻易的恨的不共戴天。真的，连我自己都不清楚我需要的是什么。所以，算是我求求各位，可以走进我的世界，可别在我的世界里走来走去，我的心很小，容纳不了太多的人，可是容纳进来再离开，心太空，会冷，会疼，会孤单，会想念，会念念不忘，会缩起来不敢再被填满，即使再贪婪的想要温暖，却不敢再抱任何奢望和幻想。

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