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第225章 2020年1月16日(第1页)

“调侃(..)”!

星期四,大风有雨。

愤怒有用吗?冲动有意义吗?既然没用,既然没有意义,那为什么要愤怒?为什么要冲动?冲动,愤怒,生气,除了显示你的弱小,你的无能之外,还能改变些什么吗?并不能改变什么,你愤怒是因为你无能,你冲动是因为你弱小,如果你没有能力改变自己的无能,突破自己的弱小,那就不要冲动,也不要愤怒,学会习惯沉默,至少还能留点悬念。

你愤怒不是对别人的愤怒,你愤怒是对自己的愤怒,你愤怒自己的无能,你愤怒自己的懦弱,你愤怒自己遇事束手无策,你愤怒自己没有能力改变。

冲动并不能解决双方已有的矛盾,只能让矛盾激化得一发不可收拾。如果你没有能力解决,因一时冲动办坏事留下的烂摊子,那就请你收起你的冲动,因为冲动是魔鬼,因为冲动可以彻底的毁掉一个人,葬送掉一个人的一切。

对我而言,能使我冲动愤怒的事有很多,但我绝大多数都能用理智控制,除了少数理智控制不住。人无完人,金无足赤,我也是一个有七情六欲,有血有肉的人,虽然我没脸没皮,没心没肺的活着。

有些事情不是不懂,是看破不说破,说出来揭露了事情的真相对大家都没有什么好处,那为什么要说出来呢?又不是真的看热闹不嫌事大,也不是真的唯恐天下不乱,更不是真的有不可调解的仇恨,何必呢,对自己没有好处的事,何必去做,对自己没有好处的话,何必去说,损人不利己的事,现在还不需要做,因为还没有这个必要。

虽然我不知道你是出于何种目的对我说这句话,但被人关心的感觉还真不错,尤其是关心我的人,还是个漂亮的女生,备受感动,心怀感激。你的关心,我会记得,虽然你的出发点可能不纯,但善意的提醒我还是会牢记在心。

你用不着委屈自己,我也不用你的可怜,这不是感情,这是施舍,你对我的施舍,我不需要可怜,也不要施舍,我有我的傲骨。

对于自己不喜欢,不爱的人,标准可能有无数个,对于自己喜欢爱的人,标准从来不是标准。

高一高二的学弟学妹们不在,甚是想念,没有人插队打饭,没有人大喊大叫,没有人提供素材。小卖部不进货,食堂减少饭菜种类,这不是逼迫我出去开小灶吗?不知道学校外面的餐馆菜品价格普遍比较昂贵吗?一份蛋炒饭,可以狮子大开口卖价十元,这简直就是无奸不商,但不吃也行,不过蛋炒饭已经是最便宜的了,所以不吃也不行,说到底还是钱的问题,有钱就不会觉得有多贵,反而会觉得很便宜,贫穷限制了我的想象,贫穷狭隘了我的视野,贫穷制约了我的才华,但贫穷也并非一无是处。

我是不是你心中难以割舍的那一个?我在你心中是不是无可替代的那一个?如果我不是你难以割舍,无可替代的那一个,那我想成为我愿成为你心中无法割舍,无可替代的那一个。

世界上没有密不透风的墙,也没有不泄密的移动网络,隔墙有网,网络泄密,秘密只有两个人或两个人以下知道的才是秘密,超过两个人,或者三个人都不算秘密。人没有了秘密,心灵便没有了安放之处,人没有了秘密,那人也就完全透明了。

论想象力我还是挺丰富的,但想象中发生的事在现实中却往往不会发生,比如想象中的英雄救美,而现实中却是风平浪静,再比如想象中的救个老人,老人竟是亿万富翁,而现实却是老人有很多,亿万富翁的老人,一个碰不到,就算碰到了,我也不知道老人是亿万富翁,总不能一个一个问吧,老人家,你是亿万富翁吗?如果您是的话,那您可以躺地下,让我救你起来吗?然后您再给我一笔巨款吗?要真这样做,怎么的一个头条少不了。如果我爸是亿万富翁,那我绝对是一个超级无敌大孝子,继承家业啊,想想都激动,可惜我爸不是亿万富翁,而我只能勉强算个孝子。现实中令人糟心的事,真的是不时遇到,有发生在自己身上的,有发生在周围人身上的,也有新闻中不时看到,与人闲聊不时听到的。

我不想成熟,因为成熟本身就代表着失去,但我不得不成熟,因为成熟是每一个到了一定年纪的人都不可避免,无法逃避的,避免不了,逃避不过,只好面对,只好快刀斩乱麻,让自己成熟得快一点,这样痛苦才不会久一点。

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