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十三(第1页)

刘江的独白(一):我要拯救那个孩子

当我的前一段婚姻已经成为一个变质的臭鸡蛋后,我选择了逃离。我对那个女人已经厌恶已极。她勤劳,一直把家里操持得紧紧有条。她会过日子,精打细算地让一家人的钱财效用最大化。但是她的个性实在是太糟糕了。她心眼小,没有一次愿意好好跟我沟通,经常都是蛮不讲理,并且从来不反省她自身的过错。她的论调只有一个:她嫁给了我,生了孩子,操持家务,我就应该包容她的一切,应该永远爱着她。可惜的是,感情的事,自己也是无法决定的。无论我怎么去看她的优点,怎么努力去告诉自己要多爱她。对她的感情都会在她的蛮不讲理中一次次消散,直到最后我再也没法去关注她的优点,提醒自己她的好。她在我眼里,已经发展成一个条件反射般厌恶的存在。那个时候我才意识到,所谓包容,也是有限的,也是有条件的。每个人都有厌恶的无法接受的事,我也同样。不管外人觉得她多么能干,对我看起来多好。在我心里,她的恶脾气已经将我越推越远。哪怕她稍微讲理一些,愿意偶尔跟我好好沟通,并认识到两人之间那么多不快她自己也有原因,我们的婚姻也不至于走到那一步。我对她并不歉疚。二十年的婚姻生活中,我已经尽了最大的努力去试图包容她的蛮横。最终失败了也不能怨谁。只能说我们两个不合适。或许她跟另外的人在一起,那个人可以无限制地包容她蛮不讲理,乱发脾气。到底有没有那样一个人,会对她拥有无限的耐心呢?那也是那时我经常考虑的问题。因为开始想要离开她的时候,我是很内疚的,也一度认为是自己的错。但逐渐地,我发现,一个人除非有特异功能,否则,人对自己厌恶的事情,是有忍耐的限度的。当那个限度被突破的时候,我既没有内疚感又心安理得地离开了她。我唯一对不住的,是我的儿子。我没有带走儿子而让儿子跟她一起生活,现在看来,是我犯下的最大的错。

当儿子对我提出补偿的要求时,我才意识到自己犯下的错有多大多重。他的母亲用那些年教会了他极端的仇恨,而他,现在要用那种极端仇恨的心态去报复,还是杀人。听到他的话,那瞬间我愕然了。我没有想到会从他的口中听到那样一席话。我感觉我像是在看一场黑色幽默的电影。电影里面有一个儿子,跟他母亲一样阴着脸,沉着声音对他多年不见的父亲说道:“你说你要偿还。那么,你愿意帮我杀人吗?如果愿意,请您帮我杀了他。”

我当时当然是愣住了。我说我要想想,叫他第二天再打来。随后,我陷入了整整一天一夜的沉思。最后,在他的电话到来之前,我做出了决定。我要去帮他。如果这样可以让他放下对我的仇恨,让他完全宣泄掉过往积攒的仇恨,我愿意帮他。我希望能看到他用开阔的心胸去迎接未来的生活。带着仇恨的人,是没有那么多幸福可言的。我决定对他行使一个父亲对他的爱护和帮助,以平息他狂躁的内心。

那个时候,我告诉了第二个妻子,让她带着孩子好好过。她一下子就哭了,大喊道:“你已经对不住他们两个人,已经无法挽回了。何苦还要搭上我们两个。”

“不,还可以挽回。我一定可以帮到他。”那时的我,大概脑子也已经错乱了,思考的模式已经变得不正常了。

“求求你。放下过去,我们一家人好好过。不好吗?”第二个妻子拉着我的手,哭哭啼啼地说道。

我拿开她的手,“这是我作为一个父亲的职责。”

“你也是小言的父亲。”她提醒着我。

我知道,我知道自己还有一个儿子。但那个时候的我,就像鬼迷了心窍,一心只想赎清自己对小雨的罪,再也没办法去思考其他的。我那个时候想到,小言有他的母亲,他可以过得很好。而小雨只有我了。我的思考在那个时候进入了死胡同,怎么都出不来,到后面能出来的时候,已为时已晚。

那个时候,我忽略了最重要的一件事。希望通过替小雨杀人而让他得到发泄从此不再带着仇恨的我,蠢到没有注意到最重要的一点——通过杀人这种终极残暴的行为,大概是无法去拯救任何人任何事的。

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