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这两件事我都后悔。
如果十七岁再来一次,我想我恐怕会宁愿做隔壁班上一个叫曾言的女生。她长得很高,很瘦,不算太漂亮,我们每天一吃完晚饭就缩在教室里做作业,她却兴高采烈地在cao场上和男生打球。作业没完成当然会被骂,可是,连老师也不会认真骂她,因为她开心。她开开心心地当队尾,开开心心地跟篮球队长谈恋爱,开开心心地参加了高考,高考完开开心心地把所有的教科书打包卖了废纸。我相信她现在过得很幸福‐‐事实也的确是如此。
或者,我愿意做理科班一个叫陈涛的女生。她是我们全年级第一个穿高跟鞋的人。她头发很黑很长,胸很大,不管在任何场合看见,她总是高高地扬着头。那时我和很多人一样,在背后嘲笑过她。&ldo;她为什么自我感觉那么好?明明都不好看碍…&rdo;这是那时候的想法。可是,如果现在再遇见她,我一定会觉得她很好看,富有魅力。一个女孩子,只要打心眼里相信自己是好看的,只要每天都兴兴头头地去生活,她就真的有一天会变得好看,真的会让周围的人觉得她在发光。你相信是这样么?我现在相信。
和你说这些,并不是我没有原则地羡慕别人。而是我,直到自己接近三十岁时才发现,原来青chun时代真的对人的一生有那么大的影响,十六七岁时的行为模式,真的会贯穿人的一生。
我永远会记得,那天我把报纸扔下讲台以后,有一个同学给我写了封信。他说:你不知道,你那样做伤害了我们,让我们觉得自己罪大恶极。其实不就是拿了几张报纸么?多大点事呢?切~
看了他的纸条,我先是不舒服,后来感到惭愧,最后无地自容。
不就是几张报纸吗,多大点事呢?不就是数学作业没做完吗,多大点事呢?不就是考试没考好吗,多大点事呢?不就是被老师骂了,不就是被人背后说了几句坏话,不就是被人甩了吗‐‐多大点事呢?
不要用别人的标准来折磨你自己,也不要用自己的标准去要求全世界。
天涯上曾经有个很火的帖子,如果你能回到1997年,你会对当时的自己说什么?
1997年,我上高一。我会对那时的自己说:我希望我像曾言一样能够坦然享受快乐,管他数学得几分!希望我能像陈涛一样,只要自己觉得美就好,管他别人怎么说!
有一件事,我真的现在才知道。
原来,在二十岁以前,我们最大的任务,不是学好功课,不是考上好大学,不是当一个模范生,当然也不光是谈恋爱,而是慢慢形成一个qiáng大、完整的自我。知道自己想要什么,想做什么。如果想当画家就拿起笔。如果想当美食家,那就省下买内衣的钱,去买好的食材,去好的餐厅吃饭,拼命记住每一道菜。如果想去旅行,就打工,攒钱,学会看地图。如果想当面点师,那就去烤你的第一只蛋糕。这不难。中途放弃也没关系,青chun有一个用处不就是试错么?但是,当你开始尝试去做自己,去完成一些你能够完成的事(哪怕只是鼓起勇气试穿一件比基尼),就会慢慢发现,你不会再为成绩所苦,为微不足道的伤害所苦,为极品男朋友或者狗血朋友所苦,为别人的闲言碎语所苦。
你会慢慢懂得享受快乐,懂得欣赏自己,懂得让自己发光。相信我,懂得这几样,比懂得一个数学题,懂得一项英语语法,懂得讨好老师,对你的人生更有意义。
这就是我想和你说的第一件事。
第二件事。刚才已经说过,我参加过四届夏令营。不仅如此,我还经常在网上和一些女孩聊天,她们总是说:悄悄,帮帮我。
坦白说,我不是每一次都会回应这样的呼唤,甚至我有时候会想:帮你,凭什么?
我们都只是陌生人,我们各自面对自己的绝望和脆弱,我靠什么可以帮你,我又为什么要那样做?
前几天我在网上和一个十六岁的女孩子聊天,她说,她八个月内堕了三次胎,在黑暗中她独自啜泣,她觉得她爱上了自己死去的孩子,但对这样的结果无能为力。
我气愤难已,冲动地回了三个字:你有病!
我不是说她有多坏,多堕落。我相信这样的女孩子,内心深处是好的,而且,比大多数人都要软弱。可我实在生气。拜托你开开口,跟你那天杀的男朋友说一句,采取安全xg行为,这有多难?或者,在你自己不愿、不想的时候,拒绝别人的上chuáng请求,这又有多难?为什么这样显而易见的事qg不去做,却要躲在黑暗里,看似厌弃、实则拥抱着自己的痛苦?
拥抱所有不应该拥抱的东西,却惟独不懂得拥抱自己,这不是很可怕吗?
还有前段时间,一个女孩子告诉我,她男朋友是个劈腿狂,但家里有钱,威胁她如果分手就请杀手杀她全家。我说,你打算怎么办?她说,我要去见他,带上刀子,如果他再敢劈腿,就跟他同归于尽!
我说,你知道你现在最该做的是什么吗?就是删掉他的手机号和一切联系方式,当他这个人不存在,如果他再纠缠你,就打110。
她回答:我也想那么做,可是,我还爱他啊!
天哪,这样一个人你也爱,你真是犯了斯德哥尔摩症候不成?
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