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写于四月1号那段日子大约很恢复,很挫败,就连现在回首这段日子,也觉得可怕。不知道自己是如何熬过来的。
反正生活常常给我以无尽的挫败和打击,一路上就这么跌跌撞撞,跌跌撞撞的也不知道为什么忽然成了这个地步,做着自己不喜欢的事情,上着自己不喜欢的班,喜欢着自己奇怪的人。
什么时候开始,非要过上这种看人脸色的日子了,除了心酸就是疲倦,不知该如何是好,就算不想承认,可是我们的的确确,常常让梦想被金钱打败。
我最近都很不顺利,工工做不好,学习学习也学不好,我是不是应该放弃呀,小说也常常断更,有些时候太累了,回到家连饭都不想吃,就躺在床上。
我会想为什么要把我自己过成这样呢?可事实就是我现在已经过成这样了,我就觉得我自己真的好失败啊,有些时候并不想这么孤独,虽然也不喜欢热闹,可是总觉得我的朋友们都是那种喜欢独自享受寂寞的人,不擅长主动与人沟通联系的人。
特别累特别疲倦,每天有无数次想辞职,无数次的挨骂,无数次的看别人脸色,无数次的被别人鄙视。
最常听到的一句话就是,你连这个都不会吗?
我的确不会,也不想花更多的时间去学,因为我不仅是不喜欢这份工,甚至于是讨厌喜欢这份工,当你讨厌一个事情的时候,你很难对他付出真心,更别说是努力。
人生进入自我厌弃和自我放逐的倦怠期,我开始不按时吃饭,不按时睡觉,乱吃垃圾食品,明明闹钟是七点,但非要挨到7:15或者7:20起床,然后马马虎虎的应付一下,看点学习视频。
你到底想要怎样?心里总有一个声音告诉我,如果现在走了,你就是个失败者,在他们心里你永远都是个失败者,可是又会有一个声音告诉我,天下之大难道就真的没有特别适合你做让你做的得心应手的事情吗?
我常常想歇斯底里,失声痛哭,我又开始回归到那种到处找人抱怨的时候,我真的好讨厌这样的自己,我都这样讨厌我自己了,那周围的人应该更讨厌我吧。
这种自我厌弃,很可怕,可怕的要将我摧毁,我什么都感觉不到,除了难过,我觉得我仿佛不属于这个世界,我与这个世界上所有的一切都显得那么格格不入。
我痛恨那些耍心眼,搞小动的人,其实是因为我自己不会这些东西,连被欺负了,我都学不会反击,我真的觉得我自己好窝囊,我已经习惯了失落,有些时候都不知道怎样坚强起来,怎样去反击别人对我的伤害。
还是说长了一颗玻璃心的人,连存在这个社会上的资格都没有,我有些时候会想,这是一个狼的社会,而我们从小所受的却是绵羊的教育。
对呀,我好累呀,我不知道该干些什么,来缓解我这种压抑的情绪,我觉得我快疯掉了,真的快疯掉了,我是不是不适合活在这个世界上?我最近偶尔会这么想
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