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最后,本来应该是一片惨白的他,烧成了一堆灰蒙蒙的粉末状物体。
看到他这幅样子的时候我就已经确定了‐‐死了之后一定要土葬。
他如果没能留住自己的惨白,至少我要留住自己一片不见天日的乌黑。
那个时候,还是很冷静,一直没有想到自己能够这么冷静,刚听到死讯时的那股悲伤劲过去了,就一直是在考虑之后的事情,我到底应该怎么生存,他捡回来的那两个小孩,他本来还是很期待的,给我说,当他哪天想好要完全隐退的时候,叫双胞胎里的哥哥做&ldo;追杀及反追杀部&rdo;的总长,弟弟替换掉&ldo;黑历史部&rdo;的那个心机老头。
那个时候,反正是心里面有个念头,正好旁边又放着纸和笔,就一副颓唐的样子走到书桌边,抄起笔,照着心里所想在纸上写下那些很丑,顶多小学生三年级级别的字,还有一些字不会写,当时又写的太起兴了,感觉翻字典简直就是打断思路,所以直接写了拼音上去,写完之后又因为太懒,没有把拼音换成汉字,也没有查错别字,随手就藏在一个小角落里面了。
反正就是从他的角度抒发一下自己内心所想,其实很简单的,自己心里面想什么,就怎么写好了,反正我们都这么熟悉了,应该也错不到哪里去。况且错了也没什么关系,他又不知道。
到底写了些什么,自己也不太清楚,反正就是一挥而就的东西。如果只是说个大致的话,还可以稍微描述一下,简单来说,就是像是给我的道歉信。结尾比较奇葩,是他请求我烧纸的时候把他的死法写下,夹在纸里烧给他看。
冒名写道歉信的我并没有什么不好意思,因为他本来就应该写了。之前说了那么多胡话,让我那么期待胡话中的&ldo;以后&rdo;,然后整个人不明不白的就死了。我只不过是把自己想听到的,他本身应该对我说的道歉写出来了而已。
其实,怎么感觉有点丧心病狂。
之后,过了好久,差不多都快把自己的大脑清空了的时候,再去寻找那封信,就像在寻找时间胶囊一样,也像大多数寻找时间胶囊的结局一样,根本就没有找见。明明就是在之前埋下的地方挖了坑,可是坑里却什么都没有,大概是被什么闲得无聊的人挖走了吧。
其实写完那封信之后,我大概是用尽了那一年以来充的电吧,本来之前还可以很冷静地为未来盘算,但是现在已经完全不行了,又&ldo;咣&rdo;地一下栽倒在会客室里,因为这座山林老别墅从来没有客人,所以一直以来都是我的卧室,从刚开始移居这座老别墅的时候开始就基本上都宅在这里,不得不说的是,那些老沙发睡起来真的很舒服。
当然,写完那封信之后一副虚脱的样子躺在沙发上,并不是为了舒服,而是因为真的虚脱了。
虚到连思考都无法做到,那段时间,自己的青春就是在日复一日的发呆中度过的。最开始,还有老少爷捡来的那两个小孩陪在我旁边,但是日久天长他们感觉无聊,也就跑了,两兄弟不知道跑到什么地方去培养感情去了。
然后,自己一个人宅着发呆,最后因为药滴在身体里会感觉很疼,所以不得不思考,不得不出门去医院,让医生给我换一种药。
就是那次,捡到了石晓峰,没怎么陪他玩,回来之后我过的生活和平时没什么区别,还是发呆,只是听偶尔过来的老头子说,石晓峰现在带着那两个老少爷捡回来的小孩,玩的很开心,然后就没有什么了。
其实还有,不久之后听他们说貌似是找到了老少爷的遗嘱,说要让张昊冉做&ldo;追杀及反追杀部&rdo;的部长,如果&ldo;黑历史部&rdo;的总长有什么动静的话,就让张未冉做&ldo;黑历史部&rdo;的部长。本来他们都不同意的,但是boss说好了,之后也没人说话。
他叫我大姐头,说让我劝劝boss,&ldo;黑历史部&rdo;和&ldo;追杀及反追杀部&rdo;是我们的两大栋梁,千万不能败在捡来的孩子手里。
当然我的关注点不是他说的话,而是他叫我&ldo;大姐头&rdo;。其实感觉很陌生,究竟我是什么时候开始被这么叫的?仔细回忆,还是回忆不到,仔细体察,才发现一个惊人的事实‐‐从我9岁,最开始来到这里算起,一直到现在,回忆中只有老少爷一个人是清晰的,而且,在这之前的记忆,也因为那一瓢开水烫的模糊了,模糊到只有老少爷一个人的身影隐隐约约能够看见。
那这是否可以换一句话说,就说:&ldo;从始至终,我的眼中只有他一个人。&rdo;
因为眼中只有他一个人,所以只能听清他一个人所说的话,只对他一个人展露自己原本的样貌。之所以听不见别人称呼我&ldo;大姐头&rdo;,是因为他不会这么叫我。而现在之所以又能够听见了,是因为他已经不在了。
突然想他了,想呼唤他,但是话到嘴边,对他的称呼又变成了&ldo;老少爷&rdo;,而不是我最开始,也是现在想要呼出的名字‐‐&ldo;火山哥&rdo;。
果然我没有那么圣母,没办法单纯地,只因为自己稍微有一点喜欢他,就把耳朵塞起来,不听除他以外的人说的任何话。
毕竟啊,&ldo;老少爷&rdo;这个称呼,原本可是除我以外的其他所有人这样称呼他的。
为这一点也感到后悔,我没能守住只有我对他的独一无二的称呼,也许他生前,我最后一次呼唤他的时候,用的还是&ldo;老少爷&rdo;这个平凡无奇的称呼,而不是那独一无二的&ldo;火山哥&rdo;。
其实想要再这么称呼他,能多几次就多几次。
然而反观他,他却没有因为周围的人用&ldo;大姐头&rdo;称呼我而改变自己的称呼,到最后,虽然是名字,但是我确信,生前最后一次呼唤我的时候,也是用了除他以外独一无二的称呼‐‐狄玉思。
其实如果是这一方面的话,真正应该道歉的人好像是我诶。
我开始回忆他,从最开始在小河湾旁相遇的时候开始,到他被收养之后,我们两人印象不怎么深刻的分离,然后就是一瓢开水,医院,第一次长时间住在山林老别墅,虽然一直都很孤独,但是还好有他时不时地来到我身边。
这时候,好像有人说话了,迟来地向我报告老少爷……不对,是火山哥的死因,貌似是在执行任务的过程中,意外遭遇目标的未婚妻,之后被人家说了一顿,因为心里承受不了而开枪自杀了。
这个时候突然想起之前的一则新闻,一个男孩因为受不了他麻麻天天骂他,然后从13楼跳楼了。
仅从他的报告来看,好像火山哥的死亡和这个男孩性质类似,但是我很清楚,他是不会做这种蠢事的。自杀却是相信了,因为我对他很有自信,除了他自己以外,或许没人能弄死他了。
明明说了那么多胡话,居然能够义无反顾地开枪自杀啊……
但是这其中一定有他的理由,我隐隐约约感觉自己或许能够推测出这个理由。
那人退下了,我继续着回忆,不知道为什么,我很有把握,他自杀的理由并不在我13岁之前的回忆中,而是在13、14那两年,我们两人一起追杀别人的回忆中。
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