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雍正皇帝倒也曾挽留我,他对我这样的跟随怡亲王的旧人倒是很好的。见我去意坚决,也就允了。还给了我一个爵位,给我的长子升了一级。
我便带着明禧,去了他一直想去的江南。
《完结》
第22章番外
我总是在想,我怎么就落到了这步田地呢?我原本也跟他们一样,甚至比他们中的有些人身份还高些,现在却被他们像那群ji女娈童一样压在身下发泄。
好疼,想吐,想死,想报仇……
恨到了极致,身体仍在颤抖,心里渐渐麻木……
在刚发生的时候,还在想如果。如果我没有得罪不该得罪的人?如果父亲没有把我捆到太子府?如果最开始的我按照父亲的意思,好好的谋个差事?
后来就不想了,什么也不想了……没有如果,也没有未来。
我时梦时醒,只有在脑子里想着将来要怎么把他们千刀万剐,我才能有活下去的意志。
那天并没有什么不同,事实上我已经分不清日月,感觉不到时间流逝。我只是努力的记着那一张张狰狞猥琐的面孔。
然后我看见了他,我童年的玩伴,木泰。
他惊疑的看着我,却再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支离破碎了,我剩下的,只有恨。
他也和其他旧识一样,只是想上我吗?因为我和那些ji子身份不同,所以越发的糟蹋我?我眯着眼睛,漠不关心的想着。
然后他用了一张大披风把握整个儿包了起来,我很少能得到衣物,除非他们想把它从我身上撕去。刚才太子说了什么?说把我给他了?
他牢牢地面无表qg的抱着我,没有猥亵的表qg,有的只是眼底深处不易察觉的怜惜。因为身体被包住了,让我有了一丝安全感。
他一路上沉默无语,暗沉沉的眼并没有望向我。以我对他的了解,这个实在的人,恐怕真的对我没有那种念头。
我靠在他怀里,他有力的手臂半撑着我,我像是回到了原来的世界。回到了那个没有恨,可以快乐的世界。只有一瞬。
他把我洗gān净,把我安置好,带来了父亲的&ldo;补偿&rdo;,还接来了我那个怀孕的妾,认真想让我在这个院子里重新开始生活。
生活呵……
回到这个世界,我真正的绝望了,我没有能力把那些人千刀万剐,我离开这个院子就要面对万千的鄙薄,我最想依靠的亲人放弃了我,什么也没有了……
只有死……
却又被他救了回来,他打我那巴掌,他笨拙的安慰我,从这一刻起,在我心里,他与这个世界的所有其他人,区别开来。所有的其他人都让我厌恨,只有他,让我安心。
那个妾把孩子生了下来,他抱到我面前。我有了儿子……刹那的欣喜过后,是无尽的恐惧和痛苦。他的父亲曾经被那么多人折ru,他会不会永远面对鄙夷和嘲讽?
我只想远远的推开那个孩子,他无论在哪里,哪怕只是奴仆乞丐,也比和我在一起要好。所以我把孩子托付给了这个世上唯一能让我安心的人,他说要让他读书,考功名……和我不一样,会是很好的未来吧?
那个妾晚上来伺候我,我不置可否的看着她的一言一行,在她贴上来的时刻,那曲意承欢的样子和我脑子里的无数画面重合了起来,想吐……我立刻吐了出来……
我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上,除了他之外,我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔,那些沉沦色yu的表qg,肮脏的让我一辈子也不想碰触……
除了他。
他让我安心,只有在他身边,我才觉得安全,才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭,如果可能,我想永远藏在他的怀抱里,再也不看这个肮脏的世界一眼。
在他怀里睡觉的那一晚,是我多日以来真正睡着的一晚,没有不停的惊醒,没有噩梦,没有醒来后面对现实的生不如死……
可他终究不能陪着我,他有妻有妾,还有才出世的孩子。
后来他因为我的事挨了打,多可笑,做了恶的还在饮酒作乐,救了我的人却背了黑锅。我早该知道的,想报仇,只能靠自己。
在他受伤的日子,我得以日夜待在他身旁,觉得安心无比,甚至有些幸福的味道。也许是错觉,因为他是这世上唯一能让我有感觉的人,所以无论这感觉是什么,我都觉得是幸福吧。
他狠狠地拒绝了我,虽是意料中的,还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱,那就去报仇吧。
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