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&ldo;许璐,早在你他妈掐死我的狗的时候我就他妈想到有这一天了,可是你怎么忍心,留下董婷一个人!她现在就剩你了,你个混蛋!&rdo;许可终于没忍住崩溃大哭。她不知是舍不得这个混蛋双胞胎姐姐,还是心疼屋里那个少女。反正就是好难过。
许璐哽咽着说&ldo;替我好好照顾婷婷,拜托了。&rdo;
许可看着从小就机灵,胆大,从来没哭过的现在泪流满面的姐姐,咬咬嘴唇,眼睛往上看了看,压下难过,坚定地看向许璐&ldo;我知道了,你放心&rdo;
许可走后,负责押送的张队和孙杰,看着蜷缩在后座的女孩哭的快断气,不知道说什么好。
另一辆车里的黎清,和秦聪,一时也陷入沉默,车开的快到警局的时候。
黎清没忍住,问了秦聪&ldo;许璐和董婷,应该很爱对方吧。&rdo;
秦聪一时怔愣,片刻&ldo;爱?或许吧。&rdo;
四人回来了,谁都没想到,带回来的是这样一个少女,到审讯室的时候,不用孙杰多说什么,许璐都自己招了,她一个人不断摩挲着无名指上的戒指,讲着,没人忍心打断她
&ldo;我是初三转过来的,我爸常年调地方工作,刚来的时候没人跟我玩,我又匪又野蛮,我也不甘心,我就去找些太妹的茬,不过时间久了也没意思,我第一次见婷婷的时候,是逃课跑到演绎厅看她们排练,婷婷弯腰的时候,短裙没遮住大腿,我就看见了一些不好的东西,当时对她挺不屑的,大概有交集的时候是在高一的时候,分到了一个班,除了太妹没人跟我玩,也没人跟她玩,我看她可怜,就带她玩,她傻得很,稍微对她好一点就掏心掏肺的,总说以后要和我读一个大学,要给我吃她研究的菜谱,后来有一天,她说她爸晚上不回家,邀请我跟她一起回她家,她给我做好吃的,我一想反正无聊,就去了。
本来那天好好的,可到半夜的时候,兴奋的婷婷都还没睡着,她爸就突然回来了,当时婷婷吓坏了,眼泪都急出来了,她最后让我藏到衣柜里,无论如何都不能出声,我被她的态度吓到了,就也答应了,然后我就看到婷婷给了那个衣冠楚楚的醉鬼开了门,我懂了她大腿上的伤从何而来了,最后醉鬼走了,婷婷起身反锁了门,然后让我出来,我也吓坏了,不说话,也不知道说什么好,婷婷只说睡吧,背过身也不再理我,我被那禽兽吓着了,但也担心婷婷,把婷婷翻过来的时候,才发现她哭了,她看到我以后崩溃了,一个劲对我说对不起,还问我她这种人是不是应该去死,我没有说话,也没有嫌弃她,只觉得她好可怜。
后来她也确实喜欢上了班上那个男孩,她也确实怀孕了,但也不是那男孩的,婷婷怕极了,不敢告诉她爸,怕他把她打死,我也没办法,只没营养的说一切都会好的,没事的,可能太过敷衍,婷婷跳楼了,我愤怒极了,婷婷住院的时候也只看了她一次,我就策划去宰了那禽兽。那油嘴滑舌的男孩也是没看过婷婷,明明当初追婷婷是他,婷婷无助的时候,他也不在。我知道自己是什么样的人,这跟婷婷一点关系都没有,婷婷那么温柔的一个人,生命里不应该有这些污浊的,每次看到那些衣冠楚楚的人,我都在想,他们私下里又是什么样的禽兽呢,我好恨当初不能保护婷婷,后边那几个,没有什么联系,我就是一个变态,杀人能让我慡快的变态。没什么好说的,我认罪。&rdo;
孙杰叹了口气,拿出一个锦盒,许璐疑惑。
&ldo;你最后一个受害人,真的喜欢你,本来打算求婚的。&rdo;
许璐一怔,然后摇头苦笑
&ldo;婷婷是自己站在深渊里还能照亮别人的光,我不会爱上别人。&rdo;
坐在楼上落地窗前的董婷,思绪飘得很远,只有右手无名指上的指环,在阳光下很漂亮
作者有话要说: 不知怎么的我就写成蕾丝的了,我本身是想写男杀手的啊?_?
☆、董婷的爱
我是董婷,16岁以前用不矫情的话概括我的小一生,大概也无非就是&ldo;糟糕透顶&rdo;四个字。
小时候,我是别人口中的&ldo;野孩子&rdo;,也是,别人从来就没有见过我的父母,家长会也从来被父亲一个电话推掉,久而久之,我的家长不来,老师也不再强求。
自妈妈死后,我一度认为,生命里再也没有曙光,那时候也确实是这样没错,妈妈走后,爸爸很快安排了一个保姆给我,这个保姆不会洗衣服,不会做好吃的饭,但也让我很快知道她会做我的后妈。
小孩子可能什么也不懂,但她敏感,她有强烈的预感。
也没错了,那个女人,从我八岁,当我的后妈当了两年,当到了十岁。她和妈妈的下场一样,慢慢切断与娘家的联系,到最后生命里只有爸爸,董婷放学回家也只是匆匆吃完饭,然后回到自己的房间再也不敢出声,爸爸经过最初的伪装,到后来漏出爪牙,继母有规定的时间做饭睡觉打扫,当然了,那是爸爸没回来的时候,爸爸回来以后,爸爸就像在自己领地里的王,他用任何可以折磨人的东西毒打继母,那时候,我一度也罪恶地想过,继母是活该,是她来董家的欲望害了她自己。
继母两年后的某一天,割腕自杀,她死后,我也想过这样随她一起,可是我怕疼,我怕极了,我每晚偷偷的哭,也不敢告诉爸爸,后来,有一次被爸爸发现,那几天,我以为那是我最开心的日子,过了几天,我不再哭了,爸爸还是来的我房间,他替我盖好被子,让我闭上眼睛,手放在我的腿上,告诉我&ldo;一切都会好起来。&rdo;
但事实上并没有。
我知道,前几天的美好都是错觉,那时候我才四年级,每每爸爸回家以后我也只能趴在枕头上,等待一切的结束,爸爸还是骗了我,虽然我还是会收到他买的我早就不喜欢的洋娃娃,但他还是忘记了承诺我的家长会,我也终究是不敢再提出来。他送的洋娃娃我都会保存的很好,我怕他突然问起来,但是我的床底下也有我的小秘密,比如一个破烂的旧娃娃,它是我很小的时候,妈妈送给我的,他这么对我,我只是隐约知道是不对的,我恨自己,为什么没有勇气去死,每每爸爸折磨完我,我就去折磨娃娃,剪刀,彩笔,针,小刀,久了,那娃娃色彩斑斓的也看不出以前的可爱了,就跟我自己一样。
初中,我本以为我换个环境,就可以重新开始新生活,但我终究是还在这个城市,不可避免的,总有几个认识你的人,我还是没有朋友,但我好喜欢跳舞,终于在某一天,我鼓起勇气告诉爸爸,我想跳舞,那一天,也应当是我值得开心的日子,因为爸爸没有反对,可有可无地说&ldo;嗯,可以。&rdo;
我开心极了,虽然还是没有朋友,但我觉得我好快乐,每次跳舞的时候,我都仿佛感到了新生,忘记了烦恼,忘掉了不堪的自己,跳到断腿都不会累,好开心。
这样我是不是可以妄想着,等我大一点,再大一点,可以逃离现在,重新开始。
高一16岁的时候,那是唯一疼爱我的妈妈死后,我新一轮的阳光,好温暖,好舒服,好自在,好开心。
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