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絮絮叨叨了这一段,因为我想告诉你,那是头一次,我置身与纷乱复杂的逼仄空间,哪怕呼吸与呼吸之间都夹杂着无数陌生人的气息,可是我闻着你身上暖暖的甜香,想到“假如我又一次晕在这里,身边是你,应当不至于太难堪”,身心就放松了许多,也因此,安然无恙走了出去。
这个说法过于牵强附会,我也这样觉得,但是要我寻找一些喜欢上你的线索,那这种意外中的好奇大抵就是一切发迹的开端。
也是顺着这股好奇,我试图靠近你,恋爱心理学课上我看了你无数次,你不知道;你想要那条鱼时,我心情的激荡震动,你也不知道;我小心翼翼引诱你出演角色时的忐忑与企图,你更加不知道。周苓也,以后被那么天真地看待我,我并不是你意义中的纯粹好人。
我恶劣地、固执地、不肯昭然若揭地,想要靠近你。
同时我也发现,你其实也关注着我,对吧?如果不是,你为何总在不经意间看向我?你要我怎样的回应,我的视线在交错中吻了千千万万遍红尘。
在我准备好想你告白之前,我已经预谋着与你在一起的生活轨迹,你一定会问我什么时候喜欢上你。我会明确地回答,有两次,我无比确认,我也许喜欢你,我真的喜欢你。
一次在那晚你孤独无助地摔在台阶下时,天色昏冥间,你像个跌落的公主,有些狼狈,却给了我等凡人可乘之机。我心疼你的伤痛,我迫切地想要抱你去医院,除此之外,我也认真地压抑拥抱你的冲动。抱着你时,我想,你好轻,下一刻是不是就要飘走了?然后我又听到心脏敲锣打鼓的声响,那是我最自然地表达方式,不是因为行走的劳累,而是因为双臂托揽的人给它按了加速键。
你怕疼,一点点也怕,你不敢看伤口,更不看它被处理的模样。是疼起来的时候,你会紧紧闭眼,秀气的眉毛深拧作一团,雪白的皮肤隐隐现出一些经络,让人看了心疼,怕它们就这样崩裂了。
怎样能叫以后的你不再感受这一体验?
当这个问题浮上心头,我知道未来的我要喜欢你。
另一次在我们头一回一起去江滩的时候,之所以不是在那之前的片段,可能于我而言,让你看见我并不光彩的一面是对你的一种折辱,至今回忆起来,我都认为,你不应该被卷进我消极的阴霾里,所以我将时间条往后移,选定了最浪漫的瞬间。
流星划过时,我也许了愿,但我没有向你坦言,而且现在也不会说,等着你以后慢慢去发现。我唯一能透露给你的提示只有,那关于你,而我已经实现。
在你不知道的地方,我曾两次放弃要靠近你,甚至想过,其实在一边默默看着你也挺好的。如果你遇到了适合你的那个人,就祝你幸福,虽然我挺不甘心。然后我又一想,假如你遇不到呢,或者那个人并不比我好,那这不甘还有什么意义?说真的,周苓也,你不要再向我走来了,我自持不足,总有一天会挣脱心理枷锁冲过去拥抱你。别不信,你看现在不就是这样的。
很多时候我都想不通,像你这般的女孩儿,为什么要看向我?明明人海里面孔多样,你为什么偏偏就看向我了?
我很多时刻的不真实感都来源于此。
可是不管怎样,天上的月亮眷顾了我,我是没办法不感恩戴德的。也许上辈子我试图效仿奔月的嫦娥,你且看看这字面的意思。
今天这遭意外让我打定主意要给你写封情书,可惜转角的花店关门,我无法为你携带一枝玫瑰。
那么我们做个约定吧。
——花店开门之后,你会收到一束饱满鲜艳的玫瑰花。
我觉得,我还挺浪漫的,是吧?这种心思,对有的人来说,太多,对另一部分人来讲,太少。但我只要,你满意就好。
所以,你要不要——
走入我的世界?
作者有话要说:
写后面章节的时候比较匆忙,会抽时间大修一下
因缘际会,下次再见
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