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这句话,我可以肯定前半句,我永远否定后半句。
那七天,我发现失去江琛远比陷入黑暗恐怖,躲在房间扼杀自己的感情,非但没能成功,反而变本加厉。
我生我,短短七天塑造了无数个爱江琛的我,但最根本的我见到他后,却推开了他。
我知道他很伤心,我什么都做不了。
我很想让等我劝说好我妈。
我知道肯定会有那天,但我妈七年的痛,我不知道需要花多少年能劝说到一个成全,这样一辈子见不到光的爱恋又要持续多久。
我已经体会过盼一个人盼好几年的滋味了,不想让他体会到那种遥遥无期的感觉。
我躺床上背对着他,听到那些话,我很想,真的很想去抱他,但我忍住了。
江琛太清楚我在想什么了,劝我不要全揽过错,不放过我自己。
我们咽下心中的苦楚,费劲心思为对方着想,明明自己的心已经千疮百孔,还在担心对方会不会难过。
痛苦的地方在于感受到了不用言语表达就能显露出的爱意,可它出现在我们无能为力的年龄里。
我并非冷漠得不近人情,甚至比任何人都怕。那一年,江琛活得那么心惊胆战,所以我更不能露出任何怯懦。
我一点儿也不后悔和他恋爱,我自责的是我明知道这些会发生,还是要和他在一起,只怪我亲手拉着他走向火坑。
送他上车时,他问我要不要那么狠心,我没回头,我怕他看到我在哭,我怕他舍不得,我怕他心疼。
我很自私,明知道会有分手那天,还要继续和他在一起。
分开后,我不停地告诉自己已经和他恋爱过一次了,我该满足了,我这辈子没有遗憾了。
那已经不是愧疚感,是罪恶感,我很怕我会毁了他,同时庆幸大学选的离他那么近,就算真出点儿什么事我还能去找他。
那两年联系看似断了,实际上没断。
我让何一代我陪他聊天,从何一口中得知他的近况。
我也会去看他大学校园的账号,每次看到又有几个人跟他表白,心里又开心又失落,真怕他不要我了。
就算他不要我了,那也只能是我活该,是我亲手推开了他。
当接到电话说他出车祸了,我这辈子都没这么怕过。
因为一张纸条能哭一晚上的人,躺在病床上不能动弹,见到我已经强颜欢笑,就算痛得把嘴咬破了,也不肯咬我的手。
就算生命中出现第三人,这种感情也永远不可能被逾越。
最后我妈同意了。
两年多的时间,我画了100张他的画,听了无数遍录音,看了无数次账号上的说说,抄我们的聊天记录抄完了三个本子,《二钱铜币》我都快要背下来了。
他可能都不知道。
我不在乎他是否知道我做了些什么,我不是做事不图回报的圣人,但我所付出的一切不是为了感动他。
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