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我是乌茜,好像从小到大都一帆风顺。只要我想做的事情,没有做不到的,比如小时候学钢琴,人家花费多过我不知道多少时候,却依旧追不上我的脚步,所以我一直很恣意地生活着。
不过,一直以来我都像是人格分裂了一般,从小到大都是。在父母和长辈面前,我是乖乖的孩子,聪明懂事,基本不用他们操心;而在外面,我一直都是叛逆的代表,和在外面混日子的男生相处我都不会有任何的不适应。
就这样,我慢慢的长大。
上了大学,我才真正是为自己而活,为了远离父母的视线,我从西北的家乡逃离,到长沙上学。也是在这里,我遇到了一个让我这一辈子发生改变的男人,也让我明白了,有些东西是不管你多努力都无法挣脱的。
开始的时候看不到结果!我想,要是从开始就能看到最后的结局,我就不会陷入这样爱情,让这个感情犹如一个毒瘤跟随着我一辈子。
遇见他是在学校的迎新晚会,一直以来自己都不喜欢那种平常意义上的好学生,觉得他们无趣极了,他一定不是好学生,虽然是进了大学,却直接在老师面前抽烟的男生并不多,他是自己看到的第一个。不过这次我对他并没有什么感觉,只是觉得少数民族的男人五官真的好立体。
从学会化妆开始,我就经常对着镜子里的自己,哀怨着自己不够深刻的眼眶,虽然我也在其他人眼里已经算是艳丽的美人,可是自己却总觉得眼眶这不够深,睫毛也不够长。我必须承认自己在爱美这条路上我要比同龄的女孩子的觉醒早许多,当人家还不知道什么是化妆品的时候,我已经练就一边找东西一边画眼线的本领,化过妆的姐妹都知道,这个可不是件容易的事情,绝对是技术活。就像是以后的姐妹楚梦,自己教了很多次,她依旧学不会,所以说有些东西绝对是需要天赋的。
因为音乐,让我一步一步和他走近,张扬的死亡摇滚,我说喜欢很多人都觉得奇怪,像我这样的女人应该喜欢怎么样的音乐,古典乐?身上的叛逆因为让我偏不,我就喜欢那死亡摇滚,生命只有一次,我愿意张扬到底,只要自己高兴,人家的眼光又何必在意。
当别人努力学习着的时候,我跟着他,跟着那群新疆来的音乐青年,在一个个酒吧里挥洒着青春,发泄着自己过多的精力。看着周围的朋友分分散散,本来像我们这一对最不被看好的却走到毕业。
只是后来,我才知道,他不离开并不完全是因为爱,很大一部分是因为我足够充足的生活费。想想真讽刺,大学校园里2500的生活费,我竟然还过得紧巴巴的,说出去谁会相信。为了他,本来大手大脚的我学会了一分钱分成两半来花;为了他,我利用时间去做家教。我好像渐渐忘记了自己的另一面,我活着是为他,只是为了他!
转眼到了毕业,我不知道自己是怎么想的,虽然我告诉自己不能后悔,但是如果让我再选择一次,我可以肯定我不会这么选择。
事情过去了还能重来一次吗?不能,所以我没有选择一次的机会。
我知道按照父母的安排回家之后,我和他就注定不能在一起,所以我选择了来到这个南国城市工作。我以同学的身份带他回过我家,我那精明的母亲看得很透彻,他不会是我的良人。只是当时的我怎么能接受,我对母亲的决定已经叛逆成了习惯啊。
一个人在南国的日子并不好过,但是时间和距离让我看清楚了一些事情,我和他的确是不合适。他教会了我做一个女人,开启了我作为女人的欲.望,也将一个魔住进我的心里。
我不知道自己想念的是他,还是他的身体。每次想他的时候我都会将自己灌醉,我没有那么怨恨自己的酒量怎么那么好,怎么喝都不醉,我一次一次给他打电话,他几乎没有直接接到过。每次这个时候我都很恐慌,莫名的恐慌,只有一个接一个给他打电话,知道他接为止。
可是和他通过电话之后,我心里很空虚,于是我开始游走于夜店。身体得到满足,心里却空虚。
幸运的是,在这个冷漠的城市里我遇到了她们,几个性格各异的女人。在我最难受的时候,是她们给予了我温暖。每次我喝多发酒疯的时候,是她们陪着我,一次次听我说着她们都能刀背如流的故事。她们都很清楚我身边的男人换了又换,而这些男人都不过是陌生的,我连名字都叫不出来,他们与我不过是温暖一时的工具。
我一直不肯放弃和他的感情,虽然我知道他已经放弃了,只是我一直选择骗自己,他对自己是真的。
直到有一天,我收了一条他发的信息,说是他现在的女人不小心怀孕了,让我给他打点钱过去。看到这条消息,我崩溃了,他背叛了我,还让我为他的背叛埋单,这个是什么道理。
在姐妹面前,我一杯一杯地喝着酒,什么也不说,只是哭着。她们看到了我的信息,也不劝我,只是静静地陪着我,只是陪着。有些事情,她们没有办法帮我,只能靠我自己走出来。
这次我真的死心了,为了一个不珍惜自己的男人不值得,我青春美丽要怎么样的男人没有。
我放纵着自己,在一个又一个男人之中流连。
本来我以为自己这一辈子就这样过了,看着姐妹们的感情,可以说每个人都受够了爱情的伤,我对爱情越来越没有奢望,爱情不过是骗人的玩意,有什么了不起。
和老赵的开始,和其他的男人相比并没有什么特别,他不是我喜欢的类型,真的不是,我承认自己是外貌协会的,他长得实在是太普通,尤其出众的应该算是他的家世吧,家里有钱,对于我想要的东西,他可以不眨眼地为我埋单,虽然这个单我自己也能,不过这样的虚荣心,我还是有的。
慢慢的,我以为的一夜情变成了多夜情,然后就在我无意识见就成了天长地久。有时候,我必须承认往往天长地久的并不是最爱的那个,却可能是最适合的。虽然结婚是因为肚子里的意外,虽然婚后总是有这个或者那个的矛盾,但是他还是比较疼我的。
幸福不是必然的,我却一直在努力着。
看着怀里的宝宝,我亲了亲他软绵绵的脸颊,他那么小,这一刻我突然长大了,以为我活着就不是为了自己,更是为了他,我亲爱的宝贝。
即便将来还有什么未知的难题,为了他,我有了面对一切的勇气。
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