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我会想我会不会是在追求一些不切实际的东西。
是不是我现在已经捧在手里的东西,我没有好好珍惜。
这种想法一旦有了就一刻也停不下来。可是我心里真的不开心,我很不甘心,为什么我要一辈子呆在这个小地方?什么我要一辈子活的连颗尘埃都不如?
在这里没有办法发现我的价值,人来到这个世上既然是没有价值的话,为什么要存在于这个世界上?
即使存在于世界上不是都应该发挥它的用,它的价值吗。而觉得很抱歉的是,我还没有发现我自己的价值。
我真的不想在这样继续混日子,继续碌碌无为的忙乱着。
每天都做一些不知所云的事情。然后顺理成章的被不喜欢的工,压的喘不过气来。
这个世界是不是常常这样让我们痛并快乐着。
我一直想走的更远,看更多的风景,感受更多不一样的世界。不想在这里了蹲着,这太难受了。
就像是身上上带着枷锁,还被困在一个笼子里。
有些时候觉得你的世界会永远暗无天日。
我我觉得快要受不了了。
感觉情绪有时候会很崩溃,崩溃完了,又把自己碎成一片一片的情绪给慢慢的捡回来,慢慢的拼装起来,假装完好如初的样子。
我真的我还能坚持多久了。
我在想我是不是死思虑太多?所以说没有办法踏出那一步。总是为自己退路,才愿意退出。
没退路,我就站在原地,哪怕腿都站麻了。我也一动不动。
父母跟我说大城市的人都更加狡猾,更加人心难测。我们这里的人更加淳朴一些。
这个世界上那里有真正的净土,有人的地方就会有阴影。不让一个城里人去乡下生活,他一样的也是一开始适应不了那样的一个社会。
我真的不明白我现在过的到底是个什么样的日子呀。两个字“窝囊”吧。
做现在的工也让我没有一点想奋斗的动力。
我每天都在想自己什么时候才能摆脱这样的生活,但是扣心自问。
现在我有努力么,有坚持,在为自己想要的生活而奋斗吗?奋斗努力过,可是有坚持吗,这才是重点。
每次浪费完时间就又开始后悔,然后狠狠的自责有个屁用啊。我成现在这样完全都是自己的,怪不了任何人。
真想打自己一顿。
现在是休息的时候吗?我问自己。
现在是你可以浪费一天时间的时候吗?我问自己
现在恨不得抽我自己两个大嘴巴子。在没达成目的之前明明一天都不可以懈怠。
可不可以不要每天把自己活得像一滩扶不上墙的烂泥一样?我问我自己。
每天过的都是些什么日子,自己不知道吗。我问自己。
既然知道努力,却又消极怠工。活该,现在这样。我自己骂自己。
你说不放弃,但是光是嘴上说说,光说不放弃有什么,要坚持要努力啊。我提醒自己。
路还很长,想改变自己的命运就不要在该吃苦的年纪选择安逸。
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