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越是伤害过你在意的人,你往后的心就会越不安,你就越想要弥补他。
其实可能我现在给我表弟的钱,比以前拿的那那么点钱多多了,可是我心里还是觉得不安,还是觉得愧疚。
我现在才明白,我自己偷走了什么?偷走的是我的那颗安心。
我真的不里理解我当时为什么要做这种事情。
可是世界上没有后悔药吃。
那样的自己令我很不值,可是我必须要去面对。
后来有一次,我和他坦白了,我道歉了。
虽然获得了他的原谅,可是我总觉得我在他面前抬不起头来。
其实我可以选择隐瞒,但是我说不上那种感觉。
我感觉我隐瞒了这件事情,那么在我心里永远都了结不了这事。可能就会是一个一辈子的疙瘩。
把自己这样,血淋淋的拨开,其实真的很痛,真的是那种撕心裂肺的疼痛感。
但是到一定时候你就会明白,你必须要这样做,没有办法,你必须要这样做。
今天感觉好久没有给妈妈打电话了,于是就给她打个电话,发现她的心情不太好。
也说不上来为什么心情不好吧,可能是因为我们家最近经济状况不太好吧!
听到她说那些话,我就觉得我好像不认识他一样,她好像不是以前我认识的那个她。
但是仔细想想,又觉得妈妈说的没有错。
那些东西是不该她去承担的,她为这个家庭辛苦了二十多年,她真的该休息了。
反正不知道从哪句话开始,我们两个的情绪都不太好。
我忽然不知道跟她说什么,反正就聊着聊着,心情都很不好,两个人都很尴尬。
然后过了一会儿,她有努力缓解气氛了,可正是因为她努力缓解气氛,我就觉得很愧疚。
我已经是个成年人了,可是每次我们两个生气的时候总是她来找我和解,有些时候她也很委屈吧!
我其实真的希望她开心,我希望我能给她想要的,尤其是物质生活这方面,可是我不想告诉她,我为她一直在每个月存钱。
因为在我看来,她现在四十多岁,嗯,还没有到退休的年纪,而且她花钱也挺大手大脚的,我不想把一笔钱一下子全部给她。
她自己买了养老保险,到退休的时候能领一笔钱,虽然很少,我想到时候我存的那一笔钱,我一直在买基金投资。
到时候我会分批次每月给她一些生活补助,我想这样子对她对我都好。
但是我没有告诉她,我之前没像现在想过那么多一直给她商量着我说我工了,就每个月给他八百块钱。
但是后来我没给她,她也没提,她大概是以为我每个月工资都不够用吧,所以也没提,但是心里肯定觉得不太舒服吧!
但其实我有自己的想法,但是我不能告诉她。
我不能让她觉得,嗯,好像可以依靠这笔钱,因为其实我存的钱并不多,虽然我要把它定期的去买一些理财产品。
但是,这个钱最后也不会太多吧。我希望到时候,等她到了退休的年纪,我在每月给她钱。
可能有些人会觉得我的想法很怪异吧。
我之前也说过,我们这个家庭就像是各自分开旅行一样,各自在自己人生的路上修行,总是聚少离多。
怎么说呢!家家有本难念的经。有些东西太复杂了,也不是三言两语可以说清楚的,以后再慢慢的去回忆吧!
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