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我知道,我这样做其实特别不好,但是下午那个快递员给我打电话的时候,我还是狠狠的挂了他的电话。
当然,那个快递员说话的态度也非常差。
心里想着我今天怎么会这么倒霉,?其实从中午开始心情就不好,但是一直在自我调节。
我以为自己隐藏的很好了,但结果还是失败了。
我回家大哭了一场,找阿飞抱怨了可能两个多小时吧,我就觉得我没有错,为什么要这样对我?
其实这个社会哪里有这么多道理可讲。
什么叫我是干什么吃的?阿飞也很无奈了,然后他说,我当时就应该愤怒的回击,而不是选择隐忍过后才发脾气才伤心。
阿飞说其实没有错,我当时瞬间的软弱,造成了一个不可挽回的颓势,明明不是我的错,但是好像感觉就是我的错一样。
等我反应过来,明明不是我的错的时候,我已经输了很多步了,原来有时候先声夺人是这么重要。
心里有一万句,不想再去上班了,可是最终还是被我妈一句话压下来了,他说:“运气好的,不上班可以有很多钱,运气不好的,不上班就没得饭吃。”
我觉得我是后者吧,不上班就可能没饭吃。
人有些时候不得不先谈现实,再谈梦想,先谈,白米饭在谈金笔杆。
我真的第一次觉得这么无奈,又这么无力,我不知道如何改变这种颓废的局势。
我那天跟阿飞说,我想辞职,他都觉得我很疯狂,完全不赞成,劝了我很久。
我能理解,我觉得他是为了我好才会那么说。
他的每一句话都在告诉我,我只能为了生存而战,为了成为一个普通人而变得普通这样我才能更快活一点。
可是我真的,我觉得我天生就融入不了那样一个圈子里去,我真的好累,好累,好委屈,好委屈。
阿飞不会就这种事情安慰我,他会说你委屈谁不委屈,还有人比你更委屈,可是有时候我就会赌气的想别人委不委屈关我什么事呢。
我最近把自己的生活过得一团糟,我真的好累好疲倦啊,我不知道我该如何坚持下去。
我有种我自己快输了的感觉,我不想就此认命,认命的感觉,我觉得是会有一瞬间那种让人窒息的痛苦。
我想为了我的梦想活下去,并且活得很好,不可以吗?真的就这么难吗?真的就有错吗?
真的是我的想法太天真,太没有可行性了吗?
我现在都不敢睡觉,因为我怕一觉睡过去就到明天了,我该如何去面对明天的生活。
总觉得明天会比今天过得更糟。为什么生活只有苟且,从来看不到诗与远方?
我们从来都不能做自己所热爱的事。
我妈告诉我,不要走极端,可是我真的没有走极端,我想了好久好久。
我真的不想再这么过下去了。
我到底该怎么办?
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