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除了因为是亲人,站在外人的角度他几乎没有能让我喜欢的地方。
我从来都不了解他,就像他从来都不想花时间了解我一样。
他就像是一只被关在笼子里,一心只向往外面世界的鸟儿一样,待你真的想放他自由他又忽然不知道怎样才能飞向天空。
傻鸟儿从来都不知道笼子一开始就是不存在的,当然排除一种可能,那就是把婚姻当牢笼的人。
这样的人,结婚的意义在哪里呢。
在父亲的心里,我这个女儿仿佛一夜之间就长大了一般,仿佛不用花费什么心思。
只有真正把你放在心里的人才知道,一路陪着你成长有多辛苦,对他们来说亦或是一场修行。
写到这里,我忽然好想回家,心里情绪复杂到几度想要落泪。
我以为我不会想家的,现在才发现我只是刻意不想。
那天我妈拍了一张我外公在吃饭的照片,照片里的他拴着围裙,带着袖套。把饭碗端在手里,正大口吃着饭。
我记得那天,我忽然把自己关在房间里,看着那张照片,嚎啕大哭。
我忘记我哭了多久。
老人快八十了,尚能饭。每顿都是自己做饭吃。
恍然间时间居然过去这么长了,那些陪伴我们成长的人都在渐渐的老去。
在你离开的一年又一年,他们身上发生的那些细微的变化你都无法察觉。
直到皱纹爬满皮肤,长出老年斑来,头发花白,苍老的不成样子,你的视线才会猛然清晰聚焦,惊恐的看到一个个垂垂老矣他们。
然后,你常常会觉得害怕,你觉得有些人离离开你的日子不远了。你可能会将他们一个一个的送走......
想着想着,你的眼睛就开始模糊了,你觉得自己快要喘不过气了,
我很害怕失去身边重要的人,虽明白人有生老病死是自然规律,但是要接受起来却太过困难。
大约也要等自己也老了才会明白其中过程。
刚刚写到这,晚上妈妈居然打了电话过来。
我妈总是这样,有时候我都在想我妈是不是神仙。刚刚想到很久她没给我打电话了,她晚上就给我打了电话。
聊天聊了一个多小时,她告诉我今天下午带着我外公还有我表弟去看了《前任3》。
我心里哭笑不得,又有点羡慕。三代同堂去看电影,可惜我没能一起。
快忘记自己多久没看过电影了,快忘记有多久没见他们了。
我妈身体不太好,早年因为太劳累有些陈年旧疾,现在感冒一下都感觉很是煎熬。
她现在一个人呆在老家,休养身体,顺便陪陪年迈的外公外婆。恰好表弟现在放寒假了,一家子其乐融融。
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