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第71章 我是个憨憨(第1页)

“我爱你一直到太阳那里(..)”!

在很多心烦意乱的时候,我都想来根烟,但我从来没有这么做,我知道我的身体状况不允许,我也知道无论我将来的成就如何,我的丈夫也都不允许我抽烟,不管他是不是医生先生,任何一个优秀的男人都不允许。

我也不想成为一个瘾君子,我的大脑总是很清醒,香烟对我有吸引力,我总喜欢闻那味道,但总是避开。

我也不喜欢喝茶,不喝咖啡,我实在不知道该怎么排解忧愁的时候,我都只能写下来,或者疯狂的看书读书学英语,只有不去想,才能压住那种感觉,不是怀才不遇,只是技不如人,被淘汰,受挫。

当清晨醒来,我躺在床上,按照书里的方法写作,里面说我想到什么写什么。

我想写一首关于春天的诗给你,我又不知道怎么下笔,我不知道该说些什么,我想走到那百花盛开的山谷,我回忆里鸟语花香百花齐放的公园,那里有亭台楼阁假山和清澈的湖水。

我想和我的两个好朋友一起去玩,我希望他们晚点结婚,这样就可以多陪我玩了,可以保护我,我太胆小了,那次独行的经历给我的灵魂带来了不可磨灭的伤害,其实,那可能只是个善意的眼神,我也许不该妄加揣测。

我希望我们三骑着自行车,去那个充满诗意的地方,逛遍每一个角落,在某个饭店吃饭,再接着玩,直到妈妈叫我回家,结束一天的行程,我再继续伏在桌边写下那些温馨宁静美好的文章。

你说,我这样的人配得到爱吗?我对此其实很矛盾,家庭的自卑,自身的不足,心高气傲的不屈服,不愿意将就,不愿意接受比自己差的男孩。

爱情没有错,错的只是不对等,对配偶的要求不一样,我和医生,我们都彼此尊重,知道他实在不答应,我就没有打扰了,只能写写给自己看,我知道我的不足,好好成长一番,日后找个中间的媒人帮我去问问,这样反而更加合理,这叫什么呢?官方性处对象,相亲认识的学识涵养什么的通常都差不多,差太多明知道配不上也不好介绍啊,人家说,人家介绍给你的对象怎么样,那就是那个人对你的印象怎么样,你在他心里是什么样,给你介绍的人就是怎么样。

我总是那么的浪漫,富有诗情画意,我还希望等他买车了,我们去爬山,我刚才意识到,他要买车了,我们不能骑自行车在那个美丽的地方锻炼身体了,他最会偷懒了,准会说他开车过去,他带我们去更远更好玩的地方。

文中的每一个他,我知道就行了,希望几十年后回忆这本书,我不要忘了呀,不然这本书真不知道怎么整理才好。

我常常想起铁凝和华生的故事,满满的羡慕,满满的甜蜜,我只能跟个憨憨一样。

真不知道那些武汉回来的,把亲戚走一遍,请客吃饭,什么意思,还有好多光怪陆离的事,吃午饭的时候我姐姐会讲起,偶尔听听,我就不去留心了,不出这个事,都不知道奇葩这么多。

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