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第五十三章 情愫悠远（第1页）

自从上大学来到了这个城市，转眼之间我已经在这片蓝天下风风雨雨六个春秋。曾经一个年少无知，青涩的不谙世事、又带着一点锋芒的小女生，而今已经成了一个不算亭亭玉立的青年，谈不上满腹经纶，品学兼优的潜力股跟我好像不相符吧，但至少我的身材、长相依旧清秀——这一直是我心底最引以为傲的，尽管长这么大从来没有任何同性或者异性夸赞过我，我依旧孤芳自赏。

说到这里，我的心底对于那个高中触动我心弦，让我对于“怀孕”尴尬一时的吕茂却时时出现在我的梦里。他是那样的优秀，“高一”的尴尬，我原本想着到“高二”到时候慢慢缓解，无论如何，我们高中毕业总能够一起说句话，或者我的“留言册”上有他的名字……但我中途逃跑了，我虽然去了同学们看似向往的城里；可我对异性的认知仅仅停留在吕同学的身上，直到现在，我都不敢正视那一段

提到了吕茂，说说自己不堪的行径。考上大学以后的那个暑假，我刻意绕路去了县城的高中，我假装陪原来的同学看成绩，进了校门。不偏不倚地我跟那时的班主任——吕茂的表姐碰了个正着，当我很热情地上去跟老师问好时，老师的反应绕我今生难忘

“你是？怎么看着眼熟？”我不知道老师是贵人多忘事，还是对于我这样的学生不屑一顾——作为一个老师怎么能忘了学生呢？这是直到我后来工作后才有的这种想法——至少我是不会忘记我的任何一个学生的。

我费尽了九牛二虎之力才跟老师解释清楚了我存在的那一段，又将我迫不得已离开这里的原因告诉了她——在我的心里老师是可以依赖的人，至少是精神。因为我的存在如果没有吕茂的出现，那是不完整的。可老师听到这个时的反应，颠覆了我对于她曾经的印象

“吕茂？考上了‘中央民族大学’走了，是本硕连读的那类——七年。”老师说这些话的时候好像一个骄傲的公主在说自己的王子一般，“这个暑期啊，借着是我的学生的名来问吕茂的不计其数，其实还不是‘醉翁之意不在酒’？他估计大学不毕业就会出国了，我觉得做学生的思想单纯一点的好，不敢看到优质的异性资源就往上扑呢？再说了，当年多亏你转走了，不然那什么‘怀孕’事件正给我们吕茂是人生的一个‘污点’，他即使巧舌如簧遇到这样的事情也是百口莫辩哪！”老师刚才还假装不认识我，当年的那件事她记得清清楚楚，现在拿出来奚落学生，这还是一个合格的老师吗？

我一肚子的不满，本来想就此发飙的，但想着自己毕竟是个学生，又何必没素质呢？不论老师怎样对我，而我作为学生岂能……想到这里，我没有过多为自己辩解的话语，只是很温婉地说了几句“老师，我只是陪别人看成绩的。我有自己的同学圈，我考上了大学，选了一个跟你选的是同专业，将来咱们就是同行了，但我不会这样对曾经的学生的，即使她曾经很不屑。再见，老师！”我华丽的转身离开了，我希望能够触动她的心弦，自己去深思……

其实，那天走出校门我就遇到了当年班上的一个男生，估计是我在班上参与外族同学劝返的那件事——给他们留下了一点记忆吧，同学竟然很友好的跟我交流从他的口中我得知吕茂考到了北京，和她的那个贵族女友一起考上的；他还跟我说了其它好些我能有点印象的同学的近况；但当我提到老师的时候，同学的回答让我有点寒心

“老师啊，三年以来，她的性情剧变，虽然大家听说是由于她情感的变化，可我们一概不知啊！谁也不告诉我们她到底发生了什么，我们只好每天随着她的情绪波动而改变着。心理强大的还能够保持本我，而一些多愁善感的可以就惨喽……老师消极给我们传递的都是消极的观念。多亏当时文理分科，一部分同学每天只有上课的时候回来，其余时间人家都出去了……”

我在离开的那一刻心里酸酸的，我竟然有点不敢相信，同时为自己的离开而庆幸我的原生家庭的样子，从小到大备受着煎熬，可谓是却乏正能量的教育，如果我在这个成长中也是如此，那么我的人生该有多么的黑暗哪！我这样想着，便释然了。

父亲曾告诉我，人都是在成长中一步步长大的，我觉得没错。我的人生在学生时代是那样的平庸，即使成绩忽好忽坏，但我也没有成为班级内大家眼羡的对象；相反的，不自信的我依旧自卑如初，有时候我很生气地说这也许是骨子里带来的。其实想想离世的母亲，我不惭愧，相反的我觉得这就是遗传——她过于的不自爱，让我也在人生的路上犯错；那个曾经孤傲一世的姐姐也是因为她而颠覆了自己的人生。如果说把我所有的犯错的原因归结到母亲身上，这是不公平的，也是不合逻辑的——更何况我是一个二类大学的本科生，该有的学识，该有的视野我都有了，那么我的堕落人生也就与我个人有关。但用农村人的话说那是骨子里带来的，虽然我也在认同这个说法，可我却……好好的生活，不去诋毁逝者，也就是对她最大的安慰。

年后我没有在家里逗留，最快的速度来到了我拼搏了几年、成就了我的的城市，回到了小区——果然，他们比我到的早。就在我到回来的那天晚上，我的房间里被家长和学生挤满了，短短的二十多天假期，家长们受不了自己的孩子的闹腾；我在想这些有钱的家长们打着关心孩子的名义，其实也就是让自己图个清静罢了；有的不负责任的家长，也只是拿钱为孩子的成长买安心罢了，好在我不是那类见钱眼开的主。因为距开学还有半个月之久，他们一再要求我给孩子们“补课”——鉴于我“春节”的时候，开销透支过度，因此，我故作勉为其难的答应了。

人生只有经历了生离死别，才会有涅槃凤凰的倔劲。送走了母亲，我的人生那位不是亲人胜似亲人的“母亲”，她填补了我生命的空缺；父亲的身体也在春暖花开的季节里渐渐康复，事业上这些年有了大的突破的他，不再去干体力活；姐姐回到了村上，俩孩子的户口我也让商店叔叔托人给办理好了；弟弟也回到了省城去上班了……我生活的中心在此刻、在这里就是“报恩”——这也是我在经历了生离死别后的觉悟。

既然打定了主意在六月份离开，那么我这几个月中就不负家长不负生，努力吧！在考试中心我根据老师的推荐买了“招考”用的书籍，每天我把十二分的精力用在了备课、学习上，这是我在去年的时候所没有过的。

当一个人静下心来去专注一件事的时候，才感觉到了困难不是嘴上说说那么容易的。不再去懊悔自己大学四年到现在不会完整的备一节课；虽说工作一年多了，正式的课堂我没有上过一次，那坑蒙拐骗的不耻经历犹如一颗苍蝇屎一般粘在我的心里，怎么抹也抹不掉。我努力让“知耻而后勇”成为我此刻心里的写照，我觉得只有自己努力，让自己有朝一日能够离开这里，洗干净自己身上的一切，让距离拉开我心头的阴霾。我硬着头皮从早上八点开始一直啃书本，一字一句，一行一段，从来不敢怠慢；每一字每一句在我的嘴里都如嚼蜡一般，我将它们啃进嘴，嚼碎了，咽下去……我找到了高中时的感觉，这也许就是用心吧！对于不懂的我会借助网络媒介一点一点的弄懂，再不济就给c打电话，去麻烦她——

我们俩年后见了一面，当她知道我身上发生的那么多的事情，又听说我跟小伟分手后，她内心里说不出的兴奋，说不出的为我高兴。我从来没有想过我在大学时候还会交一个这么好的朋友。她不厌其烦的在课间一有时间就给我qq留言，讲解习题。她知道我要回老家的事情后，很是理解，希望我能够好好的找到属于自己的人生……

就这样，我白天把自己埋在题海里；夜幕降临的时候，便迎接着我的小天使们。这个学期我的招生比去年多了两倍，由于场地有限，我根据学校放学的优势，将这些学生分成了三个阶段，有效的把他们的学习和作业计划安排合理初中的二十几个仍然是时间不变，每天晚上我会义务给几个同学辅导到十点半以后；小学高段的学生都是在六点必须到来，他们被我用高桌椅安排在了课厅的一边，学生们根据自己的程度分不同时间段完成作业；中低段的二十多个学生在下午五点由家长送来了，我在草草吃完晚饭之后，根据他们的年龄特点用小方桌将他们组织到了一起……虽然说这个客厅里在五点到八点的时间段里要容纳五十多人，但在其它的“晚托”班都疯狂增费的时候，我没有任何的举措。心怀感恩，我时时刻刻把金钱放在了质量之后。有的家长家庭贫寒，即使当时没有钱来缴费，我也不会催促，在他们有的时候再送来……

我春风化雨般的付出，温暖了学生和家长们的心……

时间一天天的过去，我的付出终得回报，凡是在我这里的孩子们“月考”、“期中”几次考试中都取得了喜人的成绩。

随着时间一天天的过去，眼见得五月结束，六月要来临了，我不知道怎样跟我可爱的家长和孩子们说——我要离开了！

“你考试是大事，这关乎你一辈子的事情，家长纵然是对你有恩，你的报恩行动也差不多了吧！”我跟c坐在了他们学校的咖啡厅里，“你跟家长们说，他们会理解你的！”

我得知c早上没课，早早地起床便来到了她的学校。我这个人要说智商一般，情商也不及格，就是遇到了这些孩子和家长后，我在处理事情上才懂得了一点；和c深交以后，我才学会了跟朋友、亲人去相处。我这次找她就是我的苦恼——如何跟家长和孩子们说我六月份离开的事情。“我觉得吧，我提前没有说，他们也没有心理准备，现在去说，估计他们都接受不了。如果期末后面孩子们考不好，我岂不是罪魁祸首了！”我的担心和顾虑很大程度上感性占了上风。

“那依你这样说，你就不能提这事了？你的人生就此停留吧，说不定那天心血来潮了再跟你的前男友再续前缘？那你想清楚，你到底要的是什么？我相信就你这样的收入，你在任何的单位都不会有的，甚至一年也不会有你一个月的收入高。考虑清楚了！”c说的是实话，春节回去我才知道家里已经是弹尽粮绝了，阿姨把所有的钱拿去给父亲做手术了，还欠了十多万；她父母的养老钱也没有还给老人……年后的收入，第一个月我拿了五万还给了商店叔叔；这两个月攒了有十万块钱准备给阿姨让还给她的父母的。但听c这样说，我倒是有点动摇了；但这种漂泊不定的心让我时常感觉到孤寂——小伟离开以后，我曾在银行见到过他一次，他跟我第一次见他时没什么两样依旧川泽和脏兮兮的衣服，胡子拉碴……我不敢想象在这样的环境中，我孤苦无依时我不敢保证，我再一次陷入他的生活……

最后，还是c几近责骂的口吻，让我清醒的认识到了我的现状。我打定了主意——周末通知家长。

有时候人说一段恋情的结束会让人撕心裂肺;和小伟分开时，由于父亲有病在身，我没有任何的感觉——用c的话说，就是爱的不够深吧！然而，今天，要跟孩子们分别的今天，我们只有一年多的情感，我却黯然伤神……

心底里告诉自己——各自祝好吧！比起父亲大病卧床，我伸手摸不到他；比起母亲去世，我相隔千里却无法见她最后一面，我释然了……前行的路上总有许多泪水是你擦也擦不干的；总有一些人要让你牵肠挂肚——那么就让这些孩子走进我的心底，我们彼此心心牵挂吧！

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