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天气真是越来越热了,校园里裙子渐渐地多起来。正叹息48班的美女们保守,不想却是一夜梨花开。
我心淡如水,平静若谷,上课只是看书(文学类),抄英语;定期买《中国经营报》,晚上躺在床上举烛钻研。每天早晨和傍晚拿了足球去操场,锻炼体能,练习射门和任意球。偶尔出去逛逛大街和超市,或者到世纪广场转转,感受生活的美好与人群的涌动。
奇怪的是,自从那天的合堂课,我几乎可以天天见到她——“梁蕙”。我觉得十分不可思议,好像过去半年里的机会都集中在了这几天。可是,我却几乎不敢见她了,一天比一天伤心。
一天中午,我正在食堂坐着吃面条。她和两个女生走进来。我很高兴,因为穿着刚洗的白衬衣,洒脱而自信。她真是美,笑起来尤其好看。我的眼睛跟着她打了这边,又打那边(菜和饭),最后目送她出门。尽管阳光大好,食堂里十分亮堂,她进来时仍然像是带着一片光,使得整个空间更加的明亮清晰,而她走出去,感觉马上暗了很多。
我心动不已,确信这才是自己真正喜欢的女孩类型。可是,我又怎么去认识她呢?况且,认识了她,成为朋友,又拿什么来应酬呢?我立刻陷入了无穷无尽的痛苦:我没有钱,现在奖学金又被扣了,身上的钱甚至不够维持这半年的吃饭。
“我是不可能和她做朋友的,这是现实。”我叹口气,不得不告诫自己。
又一次,我从宿舍跑去打开水,但是没有空位了。见那些女生每人拎着三四个暖瓶,这样下去,就算排上号一定也没水了。我很恼火,正要发作,猛然看见旁边接水的正是她,刹时惊得魂飞魄散,赶紧退到一边。
见她和旁边一个男生说笑,然后两人一起走出去,我突然想到一件关键的事:她那么美丽,一定早有男朋友了;大学都已过去半年了,如果要发展,其实是很快的,比如江山和龙妹;何况很多高中同学现在都已发展成为恋人(比如钟江和杨琴容),她在高中肯定不会是无人追求。
“那我还幻想什么呢?”我对自己苦涩一笑,好不酸楚。
尽管如此,我却禁不住为她心动,并且越来越心动;见到了她,害怕见她,见不到她,又忍不住渴望见她。我知道这种状态很危险,于是,努力做到走在校园里不再左瞧右看,合堂课尽量晚去,坐在后排安安静静地读书。
如此坚持了两天,我发现自己就像生了病,什么都不想做,也不想说话,食无味,睡难眠,在教室里坐立不安,老想着去走廊和楼下。我当然知道“病因”来自何处,而且明白病已入心,无药可解。
我叹口气,决定听天随缘。
奇怪的是,接下来两天,我却再也找不到她了,合堂课也不见踪影。难道她转学了?就像校园小说里写的一样;或者她从人间蒸发了,就像天使完成了使命,重新回到天宫?
我心里惶惶,好不后悔,想到也许我们注定有缘呢,现在竟然被我不小心错过了!
我不想胡思乱想,空自郁郁,决定到49班一探究竟。好不容易想出找梁栋借《足球周刊》的方法,我穿着球衣,借助在球场上的豪气冲进去,没等梁栋反应过来,一把夺过他手里的杂志,快步走出来。
好在我一眼就看到她坐在教室里,中间第三排,大大放心。一方面是她并没有离去,另一方面,证明我大脑里的一切并非虚幻,她客观存在于现实生活之中。
只是我很不满自己的表现,不明白为何如此胆怯。为了再次验证,也见她一面,梁栋来讨书时,我故意说没看完。
然而,这次我却几乎不敢进去了,在49班门口徘徊不定。我皱紧眉头,无法相信这就是在球场上叱咤风云的“刘大将军”(高中同学赠语);深吸一口气,大步进门。
就像唐僧师徒误入小雷音,我立刻觉得不对,尤其是她无意中抬起头,几乎令我掉头而逃,勉强跑到梁栋桌前,把书一丢,慌不择路地出来。
难道我怕她吗?我又不是老鼠,难道她是猫?或者老虎?就像那首歌《女人是老虎》。“不是的。”我摇摇头,对此自然心知肚明;是我对自己的形象太不自信:我长得不帅,脸色又黑,尤其是没有一件好衣服,从早到晚都是一身球衣……我不禁伤心起来,仿佛直到现在才意识到这个问题——其他的问题都不存在了,这是唯一的一个。她太美了,我不能不自惭形秽,就像是门不当户不对。
“唉,算了。也许我根本配不上她,她也不会喜欢上我,就算是我把心掏出来送给她。”
我心伤一片,继而庆幸自己还没有掉进去,完全可以全身而退。
不过,我认为自己并不丑,一点儿都算不上丑,只是我应该打扮得好些,勤洗头、洗澡,清洁干净。有什么可害怕的呢?我现在还没想要追求她,甚至连她到底有无男朋友都不知道,我怕什么?我决定做好自己,为自信打通一切。
3月28日。
上午大班空,因为天太热,又没有一丝风,教室里闷得厉害,我信步去操场。
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