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“我爱你一直到太阳那里(..)”!
像我这种难伺候的大爷,将来一定要找个有钱的,这样才不会因为我护肤,压制我消费,他养孩子,买房子,买车子,我负责貌美如花,自己赚钱自己花。我还要教我孩子读书,一定要读书,至少要学我拍马屁。你努力了,还不会读书,我不怪你,但你至少要会说话,情商比智商重要多了,哪怕你不能赚很多钱,至少希望你能和人家站在一起的时候,你温情的言语能给人家带来一天的好心情,将来想起你的时候,会说:那个欣赏我的人。我从来不害怕失去谁,我这么自恋,我的好朋友一个也没少啊,我感受到他们隔着屏幕投来温柔慈爱的目光,有时候像看个孩子,有时候像看个朋友。哪怕有时候我很胡闹,人家也纵容着呀,我可爱惜我自己了。人家不纵容着,也影响不了我呀,我至少是真实的自己。你知道的,感情这方面,我不吃回头草,过去了的人和事,我都不想再纠结,我心里也有个白月光,每个人心里都有白月光,我既然不能成为你的白月光,那就算了吧,反正我可有可无,还不如等一个把我捧在手心里的人,你别以为我不知道你心里有个人,却不是我,不管你是谁,这都是适用的,我都知道,我肯定知道什么,才会这么决绝,我喜欢过的人,看皮囊都是还算不错的,怎么说呢,除了心里装着别人,还有就是不一定是个潜力股,如果你给我带来的,不足以支撑我的野心,我可以趁年轻貌美换个人,男人三十岁基本定型,我要么选个坐享其成的,要么选个看过去有出息的,我眼睛可雪亮了,就是人憨了点,想问题慢了点,还是能想的清的,我还有个好皮囊啊,我花言巧语骗个潜力股小哥哥回家还是可以的。我是比较自私了,自己喜欢着别人,白月光别人,控制着人家男孩子,瞄着人家要是有一点喜欢别人的苗头,我就换人了,还是不够喜欢他们吧。我换了那么多人,始终没有把我的白月光换掉,再怎么样心硬,那也是片柔软的地方,想起来嘴角就会有一弯浅浅柔柔的笑,常常在夜深人静的时候想起那个人,有过短暂交集,就像两条相交线,被迫越走越远,尽管我现在开始努力拉近距离,以一种绅士优雅的方式,想办法到他身边去,其实我也很害怕一切都来不及了,我来的太晚了。我总想着完美的时间段邂逅,等我好看了,等我自己打扮自己了,等我毕业了,等我有气质了,有涵养了,总没有完美的时候,真希望一切都还来得及。我喜欢的人通常都很有钱,没有钱怎么养得起我?我就算不花男人的钱,我的钱肯定拿来做脸啊,我才不要养孩子呢,我生孩子多辛苦啊,凭什么还要我养?我拿命生出来的孩子,凭什么还要我养?你以为睡觉了就完事了?我不要经常体检?我不要联系医生?我不花钱?孩子天生掉下来的?那么好生?跟猪仔一样一胎十六个?我知道我为什么来到这里,我要改变什么,我最怕我多年来苦心孤诣的一切成为一场笑话。成为笑话不是最可怕的,可怕的是那种最后的希望破碎之后,我担心我陷入悲伤和绝望,我希望我还能站起来,我希望我还能重头来过,毕竟别人的看法并不重要,我的内心远没有我想象中强大,我也只是个小姑娘,被迫背上行囊,远离家乡,走向远方。一个女孩子,想这么多,还是愿自己一切顺心如意吧。
我想为自己挑个好人家,姑娘家家的天天把男人挂嘴边,真不像话。
怎么矫情呢,我在去宜春的路上了,带了一套化妆品和不少面膜,好多衣服没洗,我留在了床上,我出差十天,洗了晒了回来又要洗了,不想麻烦同事帮忙收衣服,我还忘了关上柜子门,我的菠萝白裙子洗了还挂在柜子里呢,二十一岁的人了,还这么毛毛躁躁。
我以为十四张面膜不多,当我拿着那一打面膜的时候,想着最近是我这辈子最用心护肤的时光了,想着以后漫长的投入,我没什么可说的了,为了泡个帅气的小哥哥,一切都是值得的。
以前我想着,有买面膜的钱,我吃猪脚骨头汤不香吗?后来发现,我猪脚骨头汤一个也没少吃呀,所以面膜也可以照样敷了,就当我每天抽两包烟,来二两白酒,一碟花生米,过着这么潇洒的日子,我看着自己那么漂亮,赏心悦目,我也很开心了,就当我都吃了吧。
男人也没少看,衣服也没少买,还有不忘初心,英语也没停,真好。
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