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因为要做核酸检测的原因今天起得很早,出门下楼,夏季的清晨太阳已经开始工作,光亮得耀眼,微微有风卷裹着热气,扑在裸露的皮肤上。
耀眼的阳光照不进我的心里,不能给我带来希望。
回到家里,无所事事,只有我一个人,脱鞋上床,睡个回笼觉。
梦,是很可怕的梦。梦里的他们,笑容满面,和气融融。可是我,却满身戾气,愤怒充斥着我。
梦里,我终于还是拿起了那把刀,一把水果刀。光洁的刀面,可以清晰的映出我的脸,红色与透明的白色相间融出了刀把。我的右手举着那把刀,指向他们,指向我脖子的右侧,那里有鲜红的血在流淌,有微弱的脉搏在跳动。
我不理解,为什么,我把刀尖指向他们,可他们还是漠不关心的样子,依旧的笑脸,欢快的语气。为什么?
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今天了解到一个新词——空心病。
在心底默问自己“你想死吗?”
我的回答:“不想。”
“那,你想活着吗?”
“我,不想活着。”
不想死也拒绝活着,这就是我现在的状态。曾经,我也开心过,放声大笑,因为一点小事可以开心好久。
但是,今天的我回忆那段日子,“你,是真的开心的吗?”
也许不是的,一切都只是玻璃面罩里的假象而已。
现在这个抑郁状态下的我才是真实的我。就像是,镜子外的我和镜子里的我,镜子外的我做笑脸,镜子里的我也会是笑脸,然后我告诉自己,镜子里的我是发自内心的快乐,那张脸上的笑容才是最真实的。
可现实是相反的,都不过是我自己骗自己的假象而已。
我曾经想过许多离开的方法,我怕痛,所以梦境里的“白刀子进红刀子出”并不适合我。
宽阔的马路,车辆来来往往,车速飞快,从眼前掠过,只能看见模糊的车轮。只要我足够勇敢,冲上去。以意外的方式掩盖我的本意。血液从我的身体里流出,向外蔓延,染了一大片的红色。可是,这就不是我一个人的事了,会吓到别人,会伤害到别的家庭,我不可以。
清透的河水,微腥的水进入鼻腔,没过头顶,然后掩盖了整个我,窒息感满满涌来。
一粒一粒的白色药丸,顺着喉咙进入胃里,然后躺在床上,可以搂着自己最喜欢的玩偶,以一个舒服的姿势等待入梦。在梦境里悄无声息的离开。
我是个自私的人,连选择离开的方式都要再三思虑。
思虑再三却没有执行,终究是我太懦弱。我,不想死。
我,也不想活着。
死,是解脱。
活着,是行尸走肉。
我,被困在了水泥城里,我的四周封的严严实实,只有我自己。
光,照不进来。
声音,传不进来。
愿,我,坚强一点。
愿,我,努力一点。
愿,我,可以治好我自己。
——易愉
2o22年7月25日1时3o分
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