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42大年初二（第1页）

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2018-2-16天气：晴心情；复杂

今天是大年初一，但是一大早起来心情却不是很好。硬要说说为什么?那是因为想家了吧。

早上起来看这空旷的小房间，杂乱无章，到处都乱七八糟的。不知道为了什么，心里生出一种悲凉感，说悲凉是不是有些夸张，我眼睛红红的，但是忍住没让不该出现的东西丢下来，今天大年初一，好日子呢

今天都没有洗碗，因为不是说大年初一不能打扫卫生吗，所以就没有打扫卫生。

一个人过年原来就是这样过年的。我大约是了解了。

不过也有很治愈的，一大早的，我远在家乡的老外婆居然给我打来了电话，想想17年最开心的事情，居然是用自己的工资给外公外婆买了智能手机。虽然明显的还不太会用微信的视频功能。

她大约真的是很想我了，人也真的老了。几分钟的电话里问了我三遍吃早饭没，问了我四遍下一年回不回家。写到这本来很好的心情变得更加好，好的我眼泪刷刷的掉，当然我在补充想起的这段时候，已经是大年初二了。

可以哭了。

只是到现在我终于是不明白自己当时为什么会选一个离家这么远地方工了。

人生须到此，开始变得不明所以了。

很多曾经觉得对的事情，现在没有站得住脚的地方；很多曾经觉得差不多就行了的地方，现在努力补救也是追悔莫及了。如今到了这个年纪开始有太多事情来叨扰烦闷，理不清头绪。

算了在想也不过是多愁善感，想这么多做什么，想这么多也没用，真的想要回去，自己就加把劲罢了，何必呢如此呢。

这一天也不能全在这种情绪中度过才是啊，也说点我觉得很奇葩的事情吧。

今天，就是我那个开理发店的同学说请我吃饭，本来其实也不想去的，但是她看起来很热情，我也就不好拒绝。

但尴尬的是我今天等了一天，从早上到晚上，到现在七点钟都也没打电话说吃饭的事儿。

中途打了倒是打了几个电话，不知所谓的再说些什么，然后也没有提吃饭的事儿。

我发誓，我过年从来没有想过要和她聚一聚之类的，本来关系也就还没到那个地步。她忽然打电话过来很热情的邀请我，我都不知道怎么拒绝。

该怎么说呢，我也不缺一顿饭吧，而且我这一个人真的就很忙了。

我不知道为什么我总是那么守时，但是却总被爽约的人，有时候想难道其实是我的问题？

但当你习惯被爽约了过后，你就发现不会感觉到特别气愤了，当然，一开始肯定超级生气的啊，但后来渐渐的也就习惯了。慢慢的对于所谓的约也就没有那么期待，去就去不去更好的状态，

觉得有时候生活和交往就是你和对方都在不断的失约。

今天我都没出门过，一直在写小说，然后。看了一点考研的英语。

然后发现真的很难，果然昨天学妹建议我先英语是对的。看专业课的资料的时候觉得自己特别享受，看英语真的觉得自己太煎熬了！

但觉得自己这一天其实也没做几样事情，效率特别底下。感觉其实还是应该安排一下，把我的计划用手帐本安排下，明天和接下来这几天到底应该怎么过，总不能荒废和虚度了。

难得这么长的假期，要做更多的事情出来，要不然等以后上班了，真的忙起来了，我自己又还有这么多事情做，都怕小说不能按时更新，都不知道了。

昨天很多人给了我很多的建议，关于考研这方面的，其实我自己也有自己的考量，但是怎么说呢。

现在想这么多意义其实不大，你真的要去时间，要去努力的行动，要真的去做，这样结果我觉得不至于会太差。

我是觉得，现在每天都耗费过多的时间去想以后，以后也不是我们能够预料的，现在就光花费时间在想上面而不知道采取行动，以后的结果肯定不是你预期的那样。

种什么因得什么果就是这个意思吧。这几天都过多的花费一些时间去想一些根本没有发生的事情，其实你也根本没有能力能够预测到什么。

最好的就是当下踏踏实实地做，珍惜每天的每分每秒。

以前老是觉得我自己有花不完的时间。现在我就觉得。时间每天都不够用，匆匆的晚上就到十二点。

感觉我拼命的在和时间赛跑。有时候觉得跑的都已经快窒息了，可是还是不愿意停下自己的脚步。

也会觉得自己很累，觉得自己很辛苦，为什么要这样做。可是真的觉得我特别充实。

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