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一孔烟上（第1页）

雨希，我爱你！

——孔烟

………

………

母亲死的那年，我正好七岁，是上小学的年龄。

我的学校生活实在不是多么如意的，当时的脆弱加上一贯的敏感使我吃尽苦头。在我印象中，以小学五年级左右开始尤为糟糕。

那时候正是小孩子开始叛逆又完全不懂事的时期，那样年少轻狂而又自大自我的年纪里，实在很难避开喜欢炫耀加羞辱人的人。

以前交到的朋友也在充满恶意歧视的语言之中，渐渐远离甚至一如那些欺穷怕恶的人一样来中伤我。

而我有一个避开这些的避风港吗？我没有，家庭的温暖在母亲与奶奶的去世与父亲的酗酒中消失殆尽。

我曾躲在被子里，在深夜呜咽地哭。我甚至没有办法倾诉，我只能一个人孤单地忍耐时间对我的伤害。

对，时间的伤害，我一向如此对自己说。我相信长大后一切都会好，同学会换、父亲会走出颓废、自己也会更加善于交际……

就像后来认识的一个小男孩，他说要给自己一个理由，让自己相信一切不过如此。他对我说，把自己的退路定为自杀的话，你会发现你随时可以解脱痛苦，达到无痛无忧。那时已经足够自立的我抚摸着他的头，对他说：“一切都会变好的，轻飘飘地对待死亡，是对爱你的人不负责。”他当时微微低了头，垂下眼帘：“没有爱我的人。”

我捏起他脸上的肉，笑着说：“看我。”他竟然在我面前哭了出来……

其实这就是懂事而又忧郁的小孩子的自解方法吧，给自己一个退路。他说，死亡是解脱。我说，过了这段时间总会好的。可我们其实都一样脆弱，为了知道一个爱自己的人而痛哭。

我担任着爱他的角色，而我，生命中也有这样一个人，她叫作孔烟。

她持着矛直接洞穿我心防的城墙，然后对我温言细语。初三毕业时，她在宿舍楼下抱着我，疯狂地喊：“雨希，我爱你！我们是一辈子的朋友！我爱你！……”

我当时竟然没出息地直接在她怀里哭出来，她说我喜欢自省。我深以为然，直到她离开我很长很长的时间，我都在懊悔为什么当时只是哭，而没有亲吻她的面颊，说一句“亲爱的，我们会一直在一起。”为什么没有说呢？如果说了她就不会得那种可怕的病，而是陪我一直在一起吧，哪怕我们以后各为人妻，也会一直一直，是最好的朋友。

我和她在一起的时光，真是太愉快、太难忘了。

可是这些愉快难忘的时光，竟然也只有二年多一个月。比母亲在我身边的日子还要短的多，她在暑假的第二个月得了一种可怕的病。

病的学名与俗名都是那么的绕口，我去强记的时候又总难免流下泪来。

是的，我甚至不记得杀害了我最亲爱的孔烟的疾病的名字，每每念此总是气闷、恐惧、愧疚……五味杂陈，无法形容，只是像以前每一次的奇异感受一样。心跳加速到令人不适，甚至隐隐有些头晕。

我的孔烟，我忘不了你。

尤其是我们最后一次见面的你，那时，受到你的呼唤，我走进了你的病房。你脸色苍白，一头柔顺的长发随意披散在两边，你望着我笑起来。

“雨希，我最想看你了。”

你声音喑哑，而且轻微得让我心疼，就连笑容也尽显憔悴。

在我印象中的你，虽然有文雅安静的时候，但却从来没有用过这样软弱的声音，以及露出这样憔悴的微笑。

我抓住你的双手，捂住了我的脸，略哽咽地说：

“我也是。”

你又轻轻笑起来，闭上眼睛左右摇晃起脑袋，像是极舒服的样子。几秒后凝视着我的眼。

“雨希，我给你讲过一个故事吧。就是两个朋友的故事，名字好像叫欣玉与王雨……？还是王玉与欣雨……算了，记不清了。”

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