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(四)散落的相框
①风
时间下午五点整,雨很大,我刚和编辑商议好出版事宜,因没带伞,便站到一处看书。
选址难得地选在图书馆,据说,是编辑为了含蓄地告诉我应该照顾下时势而特意选的——纵然声名在外、销量不愁,但扩展一下读者面也许不坏吧?——是吗?
我也在新书区拾书看,哦,原来现在都在写这样的小说吗?……我沉浸在书中的世界里,直到一阵电光闪过,眼角边的一道人影,倏忽夺去了我的视线。
那是一个女孩子,大概是上中学的年纪吧……?她没有在暴风雨面前不为所动,而是一边托腮,一边看侧方窗子后面,整个世界的淹没。一株梧桐树就在她身后挥舞着巨大的树干,好像轻而易举就可以把她击倒……
我停在那,好像看到了生命的袖小与伟大。
②梦
对变成疯子的恐惧日复一日在加重。
还要等到什么时候?哪怕在睡梦中,我都看见有巨大的钟表停滞住世界,荒凉中,唯有眼睛和时针在喳喳转动。
有时,我又感觉自己似躺在大湖中央,透明的身体里,尽可望见其下鱼儿的歌唱。天空见不到云,周围的虫鸣也难得地极尽悦耳。有一只灰蝴蝶在我上空浮过,伸手一采,刹那间又散成了齑粉。
我也看着自己抬起的,那只凡人的手,情不自禁流下泪来。
③梦之旅
偶尔,心情大好。
我兑现了与妻子的承诺,在对死亡的预感还没那么强烈时远涉重洋,来到一直在书中才见到的过华夏地界。到底物是人非了呀。妻子还不那么觉得,我却忍不住发出感慨。走过颓圮的城墙和猎场,理想中的黄金乡已轰然幻灭,代之的,是遍地的流民饿殍,和脚底下混满潲水的烂泥路。
这时,我发觉面前出现了一个很像士人的男人,不由双目一亮。
“你……好。”我用蹩脚的汉语这么说道。说来也真是奇怪,明明写下过很多遍汉字,假名用惯后,还是不经意就会带上点东京的味道。
“啊,先生……”可是,他大大辜负了我的期望——先是眼中难以掩饰的惊恐,转瞬,就又变成了迫不及待的谄媚,“先生要在哪里下榻?我知道某处的日本料理很不错。”
妻子用日语夸他嘴甜,我却没有答复他。带上笑容姑且把人轰走后,见我沉默良久,妻子忍不住问。
“怎么了吗?他看起来是个好人。”
我面向文子,近乎用了难以置信的目光。很久以来,我一直试图在她身上与吉田弥生的影子重合,但到了现在,才发现她毕竟只有在这点上让我失望。
“没有什么。”我这么答道,笑了笑。
④抉择
我的作品再次获得世人认可,竟是在觉察到大限将至的时候,真是讽刺。
被迫(主动?)从镰仓离开后,脱离了山野的我,顿时如掷入世代的洪流,霎时间不知所措。现在……大家似乎更喜欢和爱写一些有“现代气息”的作品,换而言之,不那么需要有古味。
是这样吗?我也试着写了一些那样的小说,虽然认识的田岛总编郑重地说一定会帮我好好看,也顺利地在杂志上出版——但就收效看来,反响平平。
“江郎才尽”的口号,也是在那时颁给芥川龙之介的吧?
我努力抛却过往的痕迹,竭力融入这个已不属于我的世界,却只感到徒劳无功。我真的失去了才能吗?惘然间,我曾不止一次看着自己迷迷糊糊写出的稿纸,但那自然而然写下的,又不过从前厚重的史迹。这样可不行啊……一种偏执,就犹如后来对疯子的畏惧般缠住了我,以至迷失了自己的所在。
但好在,现在我找到了新的目标。
矛头是该指向“社会”吗?不是“典故”和“历史”,而是“内心”?及至此刻,其实我早已无思虑这些的精力,只是如往常般,顺势、顺流地写着。直到在房内沉睡的那一刻,我才终于看透了尘世似的,为这一切深深懊悔。
“可有回头路?”黑无常面前,我面色平静地问道。“当然没有。”他回应。我点点头,共同湮灭了。
⑤宁静
呆在汤河原和鹄沼的这些日子,我感到病愈发严重了。不只是胃痛、神经衰弱和心脏近乎撕裂的扭曲,那种要变成疯子的恐惧也随着汗水在我的念头间渗出。我……我……我要死了吗?还是变成疯子?一瞬间,我的眼直发白,上视之下,未曾能从蓝天中窥见神明。
中国之旅彻底摧毁了我的健康,可这是为什么呢?我想大概是最后的期望也落空了。一个身处黑暗的人,本来就在人际的潮流中感到寂寞,“无法被理解”是一种剧毒,而独独这种毒,是时间和呵护无法弥补的。
——更别提,那其中有旧伤……
同年,姐姐家失火的消息传到了家里,盯紧信纸的那一刻,我几乎吓得失魂落魄——我到底怎么了,以前可不是这样的!姐姐死在了那场大火中,而姐夫却又因对房子投了保险而被怀疑刻意纵火。真是无稽之谈,谁会为了钱就毁掉那些回忆!
可令我没想到的是,姐夫在不久后,就不堪重负地卧轨自杀了,姐姐的孩子,也由此托付给我收养。各种重担本就让我这个不再畅销的作家感到棘手,更何况……又带上姐姐的债务。
前途的灰暗,和身体的病痛一起交织在我那本就摇摇欲坠的记忆里。回想起宫殿内破碎的神佛,极短暂的,我眼中恢复了清明。
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