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然后我回到卧室,躺在床上,用被子蒙住头,开始哭。
我把门反锁上,不让任何人进来,我断断续续地哭了半宿,直到把眼睛哭肿了嗓子哭哑了才停下来。
从此以后,我整个人变得消沉了。
我不再对我曾经向往的美好未来抱有希望,我读不进书,听不进老师的话,在学校里晃荡了几个月,直到初中毕业。
很多成绩不好或中考失利的同学选择了复读,我不想再上学了,但我又不知道要去干什么,自己能做什么。
我有一个看似无话不说的好朋友,他找到我,问我要不要去做生意,能赚好多钱的。我问去什么地方,他说去西安。
我问做什么生意,他说拉面小摊。
他说他家祖传一套做拉面的绝活,他就要回西安老家了,想带我一块过去。
此时,我对西安对拉面心驰神往。
我觉得只要离开此地,就是个好兆头。
我去征询家人的意见,不出所料,他们一致反对,坚决不同意我去,他们要我在家里帮着种地,做个安分守己的农民。
我不干,就和他们吵,吵了很久。
一个远房的大伯来了,他对我说,你还小,应该继续读书。
我说家里没钱,他说他有钱,就大方出钱,把我送进了可恶的学校。
这是一所很破很烂的高中,无论名气还是实力,在全县学校里都排名最末。我在里面一混又是三年。
这三年的一千多天,倒也没有多么地痛苦难熬,反正是无所事事地混日子,没钱了伸手往家里要,每天只是上课睡觉,下课吃饭,晚上上网,白天上课,上课再睡觉。
日复一日。年复一样。
活得像复制粘贴,重复又重复,没劲儿极了。
学习成绩亦是一塌胡涂,早就习惯了麻木地生活。
只是,我心中的苦闷无人诉说。
周围年轻人都有模有样地恋爱了,而我,还是孤身一人,寂寞地可怕。
老师同学们从来没有注意过我,只因为我的丑。
我的丑在这所高中里发挥到了极致。
我觉得最大的轻蔑就是不屑一顾,而眼下我就受到了这种待遇。没人愿意理会我,他们看到我笑,就觉得我傻,看到我伤心,就觉得我恶心。
他们都懒得理我。
他们的愿望可能就是我早点滚出去,或者快速地自生自灭吧。
而我毕竟很年轻,毕竟是个男的,我有三情六欲,也需要受伤时有人安慰,生病时有人照顾,我也需要落寞时有人关怀啊。
可是,一切都是痴人说梦、痴心妄想。
一个很漂亮又成绩很好的女生发现了我能写得一手好字,竟然向我发出了爱的讯号,这让我既惊喜又不敢相信,她约我放学后到校门口一起吃饭。
我翻来覆去、百般思虑,最后还是没有去。
我把自己用镜子从头到脚照了个遍,我对我自己说,你那么丑,配得上人家的饭么,你和她走在大街上也不怕别人看笑话!
面对着美好,我除了自卑,还是自卑。
最终,我向命运妥协了。
又是一天,我在阳光下顾影自怜,我认为我已经不能再在明媚的阳光下生存了,因为阳光能把我的一切丑陋的地方毫发毕现地暴露出来。
一想到这里,顿时恨不得找个地缝钻进去。
闲着的时候,我老想一个问题,这个问题也曾经是哈姆雷特的困惑,活着还是死去?
想来想去的最终结果是,活着真的毫无意义,但是死去更加毫无意义,目前只有现在这样,半死不活地存在着。
……
先聊到这儿吧,老妈又在崔我睡觉了。
晚安丽珍。
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