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放学回到家中,还是如往常一样,一下瘫倒在床上。
静静看着窗外的夕阳,依然显得有些刺眼。
这些天来不断回忆着与宋老师的过往。
什么样的人写什么样的文字,成就什么样的故事。
每天翻看着那本早就已经被我撕扯的有些破烂的日记。三年来每天记录8oo-12oo字与她的美好瞬间,现已足足写满了五本。
一边看一边傻笑,一边看一边流泪,可惜她如今手机已经拦截陌生人了,所以我即使换个手机号都无法再打通,她真的不再理我了。
我不明白她我做错了什么?为什么一毕业她就莫名的拉黑了我?而明明教师节那天我们还好好的啊,仿佛是没有任何征兆的就不再理我了,连个缘由都没有。
近三个月以来,我每天都在自我怀疑和猜测中度过。我不想失去宋老师,不想失去一个对我来讲那样重要的人。
脑袋昏沉沉的,想要呐喊,可却没有力气,仿佛是纯粹的被遗弃感,在心中无限的蔓延与滋生。
眼前往日的画面历历在目,不由地,眼角涌出一行眼泪,温温热热缓缓滑落,流进了耳朵里,淋湿在枕头上。
恍然发觉,夕阳不知何时早已落了幕,屋子里是一片漆黑。
我没有起身开灯,依旧躺在床上,脸颊烫烫的,眼泪凉凉的,这种冰凉与温热的触碰,它提醒着我,我还是有知觉的。
楼下公园里,一群孩童在欢闹,尖锐的笑声在我听来微微有些刺耳。
那样的烂漫与生气,我也曾有过。只是在不知不觉中,被岁月击垮了那种坦率自然。
艰难的爬起身,关上窗,拉上窗帘。
一切都安静了,刚才那微弱的月光也被遮挡的看不见丝毫。
空气,窒息般的难以呼吸。
我的人生是从什么时候开始崩坏的呢?
或许从一开始就是错误的,与宋老师的相遇便是劫难的开始。只可惜我躲不过,也化解不了,就是要这样甘之如饴的被折磨,被摧残,被粉身碎骨。
遇见她之前,我其实是一个很高傲的性格,我从不会对任何人轻易低头,也不会接受别人的批评,即便是对亲生父母,也从未有过低头。
父母不理我,不管我,我也不会像其他孩子一样,哭着喊着求抱,从小到大,周围的人一直都以为我是一个独立的孩子。
可惜我遇到了她,对她有了从未有过的卑微,我低下头,放下了从前的傲骨,却只换来如今这一切。
心中逐渐萌生了恨她的念头,恨她为什么要来羞辱我的真心?
恨她为何要留我一个空无的念想,让我一个人在漫漫长夜苦苦思考,泪流满面。即使不要我了,为什么连句体面的告别都没有?
她就算是直截了当的告诉我一句“我厌恶你”,我都可以接受。
从最开始隔三差五到如今几乎是每天都给她发短信,我苦苦的哀求着她,拼命给她道歉,分享生活日常,可她仍旧视若无睹。
并且还有其他老师告知我,宋老师将我发给她的短信,与老师们共赏,甚至,那位老师还能简练的概括我的短信内容。
在那一刻,我就觉得自己像是一条狗,然后宋老师把我当成茶余饭后的笑话一般,讲给她人听,告诉别人“你看,我逗她两下,她就跟条丧家犬一样蹦哒起来了”。
是的,她很自豪,很享受那种被追捧感。
但我好像就是贱,即使是被这样侮辱,我仍旧放不下她。
所有的一切,只要不是出自宋老师的口,我都可以置若罔闻。
我相信她,或许是我误会了呢?那个沈羽希,也可能只是因为那个孩子很像我。
毕竟有学妹告诉我,宋老师在排合唱的时候,莫名其妙的冒出来一句“你们一定要好好珍惜在学校的三年,三年时间很快”。
所以宋老师或许只是生气的时间久了一点而已。我不能够恨她,她于我而言是那样重要,我怎么可以产生这种不好的念头?
况且她本身性子就有些高冷,在走廊上别的同学同她打招呼,她都不理睬。再加上她又那么傲娇,即使不理我,也不能证明什么的。
……
眼中的泪渐渐流干了,眼眶周围还残留着风干了的泪渍,在月光的照耀下,有些透明发光。
大概已经很晚了吧?满身的疲惫,不想起床开灯看时钟,不想吃饭,也不想换衣服。四肢麻木的像是失去了知觉般,动也动不了。
我该睡了,说不定还能有幸在梦中与宋老师相见呢…
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