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很想每次清晨醒来之后,都能看见你熟睡在身边。看着空荡荡的床,重新打开电脑,翻开博客。
只是,开始有点,有点想你。
我不知道这能不能称作“爱情”,你总是轻抚我的脑袋说我什么都不懂,却再酒醉后亲吻我。薄薄的四片嘴唇交融在一起,像是……
最近看了很多关于“宿命”的小说。我们总是把那些自己不能控制或者无法掌握而发生的事情归纳为“宿命”,可是,除了这样自欺欺人的做法外,还又能怎样。
牵手。拥抱。亲吻。
无数发生或书写在小说里的渐进的动作。而我,算是什么。
没有答案。我也知道你不能,甚至是无法给出答案。你只是用你的尊尊教诲来激励我的一切。而我,从不想要这些。
扭头,外面依旧是漆黑一片。“黎明前的最后黑暗”。他是这样说的。
可这最后的黑暗,却永远无法结束。因为我们都知道这一切都是不可能。
于是。心里那个声音告诉自己,你还是说点快乐的吧。
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“爱不应该是一种索取和要求,否则它会失去双翼,无法飞翔;它会扎根在土壤里而变得沉重;它会成为一个贪欲,而带来更大的悲惨与受苦。
爱不应该是有条件的,一个人不应该从中有所期待。爱不应当是处于一己私利——不是为了任何的回报、奖励,也不是为了任何的结果。
如果在它里面有动机,那么再次的,你的爱将无法成为天空。爱被那个动机局限住了,现在动机变成了那个限制和牢笼。
没有动机的爱是无边无际的:它是纯然的喜悦、欢舞,它生命力的洋溢,它是心灵散发出的芬香。”
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——恩。好吧。我想我最近的成绩一直在上升,我想我脱离了虚拟的网络生活轻松了不少,我想我离开你之后变得不是那么多愁善感,我想我吃到不你美味的手艺却意外的保持了身形,我想你不再对我讲诉你对理科厌恶于是我理科开始告别不及格,我想我开始自立了。
我想,我可以独立面对一切了。我甚至想我就可以这样坚韧不拔的面对以后苍白的人生了,我甚至觉得自己伟大的坚强的已经无坚不摧了。
我甚至觉得,你已经是生命里一个匆匆的过客了。
我抓不住,留不住。
翻身,抱紧被子,继续熟睡,那些我不愿意面对的关于你的事情,我只能懦弱的狼狈的逃避。
因为,我不能没有你。
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“而正是因为没有对任何结果的欲望和期待,这并不意味着事情没有结果;结果会来到,它们以1000倍来到你,因为无论我们给出什么它总是会回来,就像回音一样。
世界是一个回音室。如果我们丢出愤怒,愤怒会回来。如果我们给出爱,爱会回来。但这只是一个自然现象,一个人不需要去想着它。你可以信任,它有它自己的运作。
这就是业的法则:播种什么,收获什么;给出什么,收获什么。所以没有必要去想它,它是完全自动的。愤恨,你就会被愤恨。爱,你就会被爱。”
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