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外面骄阳似火,我心却犹如掉进了冰窟般冰凉,冰的我痛彻心扉!
我从没想过,有一天你会背叛我,更没想到是在生了二宝坐月子期间发现。
似乎是毫无征兆,人流单子一下彻底的暴露在我面前,不知是月子里还未完全恢复,还是真的受不了这突如其来的事实,从不知生病是什么,除了生孩子做剖腹产打点滴,强状如牛的我,居然脚下一软,差点站不住,眼冒金星,脑子里一片空白,心被锋利的刀子剜了般,抽搐着疼痛,眼泪也瞬间止不住的淌了下来。
原来小说中的描述都不是假的,只是太多时候我们自己没经历、体验过那种痛,感觉主人翁无病呻吟罢了,原来创作真的来源于生活而高于生活。
妈妈,那是什么?大宝对着我手里的病历本子和各种化验单子问道。
没什么,你看好妹妹,我看看。我故作镇定的站稳了脚,手却抖的筛糠一般,一页一页的翻看着病历和化验单,转而看向熟睡中的你,心底凄凉!
这就是我离开生我养我几十年父母,不能眼前尽孝,要父母对我牵肠挂肚,离家千里远嫁的男人?
这就是我远离从小一起上学、读书、玩耍十几年的好朋友,到你的故乡,一个我完全陌生的环境从新开始结实新朋友,从新开始一切人际关系的男人?
这就是我忍辱负重,掏心掏肺为了建一个和你所谓的家,省吃俭用,奋斗拼搏只为你能在你亲戚朋友面前不被别人瞧不起的男人?
这就是我研三毕业之际,为了以后不休产假多工作挣钱而选择毕业之际生二宝,挺着大肚子准备各种毕业材料,你却盛装巧扮出去约会,不管我吃喝的男人?
这就是。。。
眼泪在眼睛里打转,可我硬生生的没让它留下来,咽口唾沫,我稳了稳自己的情绪,拍下了所有的单子。
同时也看到了她送你的小挂件,一个精致的钥匙扣:一面是一个年轻的充满胶原蛋白、笑颜如花的面孔,不算太精致的脸上一双大大的对一切充满好奇的眼睛,一看就是涉世不深的模样;另一面是“今生最爱的人”几个黑体大字。
心又莫名的抽搐了一下,默默的原封不动的把所有东西放回了你的口袋。
一瞬间脑子里闪现了很多报复你们的画面:我明天可以等你出去,你们幽会时候跟踪你,打110报警嫖娼,让警察拍下你们幽会的画面,以作为证据;我可以把她人流单子贴出去,让她声名狼藉,进而让她和她家人闹你和你家人,让你们生不如死;甚至,我可以让你染上艾滋、梅毒各种性病!可最后我否决了一切的想法,只是开始默默收拾大宝、二宝以及自己的随身物品。
不爱了,毕竟曾经相爱,无论你是否爱过我,至少我爱过你,何必为难、报复自己曾经的爱人呢?或许,曾经你也是爱我的吧?而今不爱了,那我就离开!
你们相爱,给你们腾位子,这就是我对你的爱吧?选择报复又如何?拍到你们幽会的画面我是不是更伤心?
此时的我也不适合出门,毕竟还没满月,体虚不说,出门也不现实,谁来照看20天的二宝?
她把你以及你的家人闹的不可开交,你肯定会责骂我吧?我就不伤心了吗?不是依然改变不了你出轨的事实?只是让更多人卷入这场风波罢了。
让你们染上性病又如何?我是医务工作者,本就拥有一颗博爱的心,又怎么可能做出散播病毒的事情呢?充其量也只是怀恨在心想想罢了。
再说,想想你,我曾经深爱的人,因我所谓的爱而受病痛的折磨,我会一辈子不心安吧?事实上我更是于心不忍做出任何伤害你的事情,
虽然你背叛了婚姻,
虽然你深深的伤害了我,
虽然心里有太多的辛酸,
我仍然选择成全你们!
是我伟大吗?不,是我爱你比你爱我爱的深!
是我更明白爱情的意义!既然不爱,就放手,何必再为此蹉跎岁月、劳神费事?
一切的一切我都以你为主,包括爱情,我都是在你选择了他人时候才离开,或许在这份爱情里,我就是卑微的爱着你吧。
一切的一切都成了过往,我一直相信一句话:“无论你遇见谁,他都是你生命该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。”
所以我也相信:“无论我走到哪里,那都是我该去的地方,经历一些我该经历的事,遇见我该遇见的人。”
若无相欠,怎会相见?感恩你带给我的一切:或甜蜜,或悲痛!
曾经,已成往事!明天,期待到来!再见,曾经;你好,明天!
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