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当然了,我很清楚日高小姐并不是那样的人,鉴于我是个有前科在身的家伙,如此谨慎也是应当的。
即便如此,我还是能确切感受到心中的失落与悲哀。
不是出自于日高小姐的行为,仅仅是对自身所表现出来的行为与意识而悲哀。
虽然我噼腿,抑郁,花心,但我至今为止,只会对自己喜欢的女孩儿出手。
我不过是喜欢的女孩儿,比一般人多了些。
“户塚君不是将女孩子视作物品的渣男么?否则也做不出脚踏两条船这种事。”
“这算是刻板印象吧。”
“你要这么说也没错。”
这位姑娘似乎对我有着不得了的误解。
我忽然不知道说什么好,在她看来,无论我说什么,做什么,我的一切行动的前提,都建立在我是个不会付出真心的渣男的前提上。
我不否认这句话有一半是对的,可就算是这样的我,在面对喜欢的女孩时,同样是拿出了相对应的真心的。
我意识到,许多事情不诉诸于口,是无法传达到的。
三年前,因为没有将彼此的心情说出口,我和她离婚了。
两年前,我一直一味逃避,没有去正面与她沟通的勇气,我与她分手了。
一年前,我小心翼翼地呵护这段来之不易的爱情,因为自己的软弱与不成熟,我度过了无数个冰冷彻骨的夜。
还有许多许多,多到我说不过来的场景,我何时有过,真正与他人敞开心扉诉说过什么么?
有的,在两年前的那个,我与她的夜晚。
唯独在那个人的面前……
那是我人生仅有的,纯粹到几乎透明的,最真诚,最自我的夜晚。
“首先,我确实是个渣男没错。”
“我很佩服日高小姐,也很羡慕日高小姐,我没有日高小姐那样的社交能力,不善表达,认为社交是件麻烦事,遇上不擅长应付的,不想与其说话的人,完全不知道该如何应对,所以才总是缩在角落,想去做个透明人。”
“咲良小姐呀水濑小姐她们,起初也是这样的,我并不想与她们交谈,也不想与她们产生瓜葛,也难以想象她们会喜欢我这种事,就像我同样难以想象日高小姐为什么会答应与我约会一样。”
我没有选择在这里说谎。
说谎固然是有用的,但这玩意儿其实和切肉是同一个道理,谎言说得多了,刃就钝了。
我的真话是磨刀石,仿佛存在的意义在于让我的谎言更加锋利。
察觉到这一点的我,内心万般复杂。
这是事实,总不能回避事实,因此谈不上痛苦,只是一种莫名之感。
“我一直以为,户塚君是在说笑的,喜欢我之类的话,只是说着玩而已。”
我看不见她的表情,就像我看不见十月的风,她们同样的轻柔,同样的叫人神往,无法触及。
“喜欢啊,日高小姐这般优秀的女孩子,叫谁能不喜欢。”
“那ayaneru呢?祈酱呢?”
“嗯……想听真话还是假话?”
“我不信户塚君口中的真话或是假话,是真是假由我自己判断。”
我轻轻地垂下眼睑,不知为何,我澹澹地扬起嘴角,内心感叹着这位姑娘何等凛然强大,不由得轻声呢喃。
“……果然,日高小姐真是个厉害的人呐。”
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