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没有人杀我。
这结果虽然于我有利,但提起来,总感觉配不上那天的大义凛然,有种憋了泡大屎结果却只放了个屁的泄气感,很窝囊。我恨不得跟他们大干一场呢!
然而事实就是,不仅没人杀我,我老姑父甚至连一根手指头都没动我。
我后来想想也是,如今三界安康,和平共处,他一个老辈神仙实在没必要为难我一个小妖怪,真杀了我,传出去能听吗?更何况,我又不是路边随便一个野妖怪,没爹没娘任人欺负,死了都没人替出头的可怜虫!我爹是妖君啊!和平年代,他们要真杀了我,那可就不是简单的仇杀,而是严重的政治事件了!
意识到自己的生死如此重要之后,我才反应过来,老仙儿这是做了个多傻逼的决定他不杀我,又把我留在堂庭山,还给我知道自己死不了。
言外之意,岂不就是由着我折腾?
名义上,我需要每天徒步上山,摘秃了那棵老山楂树,然后再把果子运下山,给他们做什么仙丹仙丸,以在偶尔路过人间时播撒恩惠!
呵!且不说拿破山楂做仙丸那事,你们就说前面那句,是不是听着耳熟?
哈!他们当年就这么对付我姑姑的嘛,简直毫无创意!我觉得有必要给老仙儿开一节创新创意课,或者去我们妖界参观学习一下,现在连我们那的小哥哥小姐姐勾引人都与时俱进花样频出了,这老仙儿还走“一招鲜,香天下”这招,完全故步自封嘛!
而且,你们说我这姑父是不是神仙当久了,天真得可爱,他以为他让我上山我就上山,让我摘果子我就摘果子?我又不是九里那傻子!
我才不干呢!
要干也是逗老仙女玩,那多有趣!
我是说真的,老仙女自从恢复过来之后,老是绕着我走。有一回我在茅房那里碰着她了,她没法再躲,再躲就进了男厕所了。我是不会在意,最多假装看不见嘛,但老仙女面子上过不去——这家伙枉为神仙,性别思想这么重!
老仙女见躲不过,只好硬着头皮跟我打招呼。我不计前嫌地冲她笑,想跟她打听下堂庭山哪里好玩,老仙阳怪气地说,姑娘在哪,哪里就好玩。
她虽然敷衍我,但这话倒说得没错。姑娘我就是好玩的源泉,我在哪,哪就最好玩。
那会儿刚好隔壁男厕所有人拉了很臭的屎,臭味顺风飘过来,简直令人窒息。我向老仙女讨教神仙拉屎也会臭的问题,说这跟我们书上学的不一样,书上说,神仙都是喝仙露食仙果的,所以没有凡人或者我们妖怪拉屎放屁的臭毛病。我当时还跟老师提意见,说拉屎放屁怎么能说是臭毛病呢,明明就是正常的生理现象!这时我又搬出来问老仙女,打算跟她好好讨论一下。我实在很好奇,从仙人的角度,到底是怎么看拉屎放屁的,难道他们真觉得是臭毛病,所以才要修炼掉?
老仙女不搭茬,说隔壁那仙童吃坏了肚子。
我就又很好奇,你们不是喝仙露食仙果的吗,怎么会吃坏肚子?到底吃了哪样会坏肚子?坏了肚子不能用仙术治愈吗,为什么要跟我们妖怪或者凡人一样跑厕所?
老仙女很烦,说我哪知道,有本事你去问他。
老仙女态度虽然不好,但句句都是真理。吃坏肚子的又不是她,她自然说不上来。要想弄清楚怎么回事,我还非得去找当事人不可。我考虑到实验样本难得,时机也难得,担心过了这村就没了这店,于是当场撇下老仙女,自己跑到男厕所请教。
那小仙童模样周正,只可惜脸给憋成猪肝色——似乎不是拉肚子,而是便秘。陈年老屎,难怪会臭。
但又,神仙竟然也会便秘?!
喝仙露食仙果的神仙啊,每日饮食如此清淡,竟然也会便秘!难道小时候娘哄我们多吃水果和蔬菜都是假的?我娘也是神仙咧!
小仙童事办到关键处,不上不下,给我冲撞吓坏,抱着腿拎着裤子,提也不是,不提也不是。我问他,除了仙露仙果,你还吃了别的什么。
小仙童瑟瑟发抖、战战兢兢、上牙磕下牙,说,东山酿。
我一听就觉得了不得,这玩意儿我天天喝,今天才知道副作用这么可怕,那怎么成!于是火急火燎地,奔去找东山君。
无良奸商,假冒伪劣!
还没等我骂出来,就又被他东山酿的香味俘获了。这酒很烈,香味很浓,一般的小朋友根本把持不住。我胃里头咕噜咕噜叫,口腔自动分泌唾液,手脚不自觉靠近,全不受自己控制。哇,好辣!好暖!好酸!好甜!好好喝啊!我是个傻子,只有傻子才会觉得这美得让人冒泡的美酒是假冒伪劣。
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