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时间不会为了谁而停留,离分别的日子越来越近了。
这些日子,我的心都无比的煎熬,却要天天在子获面前强颜欢笑。
小唐给我打来了电话,问我怎么打算。我说我想先回家住一阵子,过完年再回来。她让我把简历发给她,她可以跟公司申请招我进去。其实我也不确定是否会回来,但是还是把简历发给了她。或许那时潜意识里,我还希望能和子获在同一个城市,希望分别后的某一天会和他再在街头邂逅。
距离分别的日子只剩下几天了。夜晚,子获问我“你离开后有什么打算?”
“我想先回家住一段日子,再做打算。”我回答。
“需要我帮你买票吗?”
“不用,最近票好买。”
他沉默了一会儿,说了声“好。”
黑暗中,我看不见他的脸色,我自己却已经泪流满面了。
他没有再让我留下,我终于可以如愿以偿地过自己想要的生活了。
我可以去找一份正经的工作,可以为了升职打拼,为了工资、奖金和提成努力,再找一个普通的男人,可以带他去见我的朋友和家人,可以谈婚论嫁,可以生儿育女
可是我真的能轻易忘记邢子获吗?忘记那个搭救我于水火的男人,那个曾对我温柔以待的男人,那个一掷千金只为博我一个喜欢的男人,那个放低自己取悦我的男人……单是想想一颗心便撕扯得生疼,这个男人已经深深地烙在了我的心上。
一夜百转纠结,泪水无声的流在脸上,吞进心里。
第二天,我不敢给父母打电话,便给嫂子打了一个电话。
“嫂子,我想回家了。”
“咋了?不上班了?”
“不开心,想回家。”我哽咽着说。
“单位有人欺负你啊?没事没事,不开心就不干了,回家来!咱家这儿虽然是小地方,但也能找着工作。你放心。”嫂子安慰着我。
“我不想找工作了,累了。”我抹着眼泪说。
“哦,那就先不工作。你也不小了,可以先找个对象。”
“我也不想找对象!”
“那就先不找。回家来,在家待着,我和你哥养着你。”嫂子哄着我说。
我在电话里哭了一通,又告诉了嫂子回家的日子。
挂了电话,知道家里人会无条件的支持我,我应该安心,可我的心却无比的灰败。突然觉得所有的期待都变得没意义了。我不想去工作,不想找对象,甚至不想见人,只想回家。回家以后,把自己关起来,默默地疗伤。我甚至都没有信心,是否能痊愈。
一年多前,我被顾云飞抛弃时都没有如此的绝望。而这绝望却是我自己的选择。
数着,念着,到了最后一天。那天子获没有去上班,在家里陪着我。一整天,我们两个便窝在沙发上看电视,看的是什么,我也记不清了,只知道一直没有换过台,无论新闻、广告还是电视购物,我们都看着,或者都没看。他始终握着我的手,眼睛却一直盯着电视,没有看我一眼。
吃过晚饭,我俩依然坐在沙发上。他终于肯看我了。他执着我的手,盯着我看了好一会儿。才慢慢开口说“明天几点钟的火车?”
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