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我那个时候心里想,您为什么连个名字都不愿意给我呢,您是伟大的神明,拥有整个世界,却是如此地吝啬。
因为我当时不明白,给予名字和选择是一件多么沉重的事情。
甚至高过大山,沉过大海。
哪怕作为神明的您,也知道命运是一件多么值得敬畏的事情,更知道不要轻易干扰别人的命运和选择。
最后,您给了我自由。
我不比神明您慷慨,我只是一个不知道天高地厚的家伙,我给了晴天她选择,却没有承担我给予选择的责任。
我真的是太卑鄙了,甚至还占据了她的一切。
或许这也是她一直以来以可怕的面目出现在我幻觉之中的原因,晴天她一定在诅咒着我,活在我的血液和身体里,跟随着我到永远。
……
第五封信。
神明赫尔法斯,再度向您致敬问好。
其实现在每天我都会在您的神像前祷告,就像我以前觉得没有意义的奉神院的那些人一样,我当时觉得您明明不在那里为什么要向一座石像祷告呢。
我现在终于明白了为什么,我有太多的话想要向您倾诉,但是却又不能够每件事情都写给您。
因为您是如此地忙碌,哪怕您无法听到,只是向您的神像祷告我们也心满意足。
请原谅我再度叨扰您,因为此时此刻我实在是太难过了。
今天,我逃离了瓦城。
我失去了所有,是如此地狼狈。
晴天她家族的人来到瓦城发现我了,更重要的是他们家族里面有人发现了我不是她,因为我身上带有怪异的气息。
我不得不离开离开瓦城,城里的人他们称呼我为怪物,包括许多曾经和我相熟的人,这让我伤心无比。
他们朝着我怒骂,拿着武器驱赶追逐着我,所有人都恐惧我甚至想要杀死我。
而就在昨天,我还是晴天的时候。
他们每个人都对我笑脸相迎。
我终于明白,我无论怎么样也无法真正地成为她。
我离开的时候瓦城依旧下着雨,打湿了我的衣服和头发,雨湿哒哒的,以前我很喜欢这种感觉,会开心地任由雨水淋湿我自己,然后欢呼雀跃得如同一只鸟儿。
而现在,我早已经不知道该如何快乐地在雨中奔跑。
我在雨中蹲在地上掩面哭泣,比当初的晴天还要哀伤,因为那个我曾经无比喜爱的雨天,我无法再度拥有了。
这个时候,我不知道为什么想起了您。
我怀念您那里窗户照射进来的暖暖阳光,怀念您那样静静地坐在书桌前的样子。
安静且祥和,无悲无喜。
不论我是什么模样您都不在乎,我是美是丑,您都那样谦逊和善地看着我。
您从来不在乎我究竟是一个怪异还是一个人,在您眼中我就是我,和名字无关,和身份无关。
哪怕我曾经说出的话是那样无知且冒昧,甚至很多时候可以称得上是亵渎神灵之举,您也从来没有在意我的愚昧和冒犯,轻声细语地回答着我的那些天真的问题。
我想念那窗户外面的万里云光。
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