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那她就是美,性感。
明明才十几岁的年纪,从内到外都散发着女性浓浓的荷尔蒙气息,皮肤白到发光。在舞台上扭动柔软的身躯时,我会怀疑她是否来自未来科技,因为她太过于完美。
赵新月的美几乎在我们市都很有名。据说她妈妈以前是明星。
那可是六楼啊。
赵新月为什么能看到舒远航。
我想,大概是因为他们是同样自带光芒,闪闪发亮的人吧。
我不知道其他女生会不会像我这样容易自卑,看到别人发光就觉得自己黯淡。
当赵新月和舒远航的目光交汇的时候,我忽然很想掐死总是在蔷薇花墙边仰望舒远航的自己。
我认为自己连仰望他的资格都没有。
晚上回家我问我妈,能不能给我找个家教。我妈叹了口气说她找找看。
以前她也为我找过一个正在休产假的女老师,每个小时一百五十块。
只是我家只有我妈一个人在挣钱,她每个月的工资是3千左右。她还要养活我和我弟,还有我爸。
我爸有一份永远“正在计划中”的工程,因为这个工程,掏干了我家所有的积蓄,包括我爷爷和奶奶的。我姥姥和姥爷有七个孩子,根本不可能资助我们家。
我爸每天在外面喝酒应酬,有时候长达几个月我都见不到他一面。
我相信他是爱我的,例如他每次回家都给我买很多零食。
可是我爸不知道,我已经不再是那个爱吃棒棒糖的小姑娘了。
上高中后,我们学校有一条明文规定:「不准吃棒棒糖」
就是这么荒谬且具体。
那天晚上我是哭着睡着的。
我很讨厌我自己,讨厌我的家庭。
讨厌我妈明知道家里这个情况,还要生弟弟,把本应对我的关心分给那个小不点。
讨厌我爸明知道我妈有多辛苦,还要浪费时间金钱去搞根本不存在的工程,实际上只是在外面花天酒地罢了。
当然,我最讨厌自己。
明明家里情况已经这样了,为什么还要看着自己清醒地沉沦——
唯有读书能改变我的命运,带我逃离这个家庭,让我发光,可我却选择了躲在手机里,不去看不去听不去管。
后来很长一段时间,我都抗拒进入厨房,看到茶几上的水果刀,我也会晃神。
在我的想象中,我已经将自己杀死了千万遍。
我觉得自己像是游离在这个世界之外的访客,我想让自己消失,很想用死亡来渴望我的父母多给予我一些关爱,以决绝的姿态提醒他们,我也是他们的孩子。
我在日记里写下遗书,没有留给父母只字片语。
「舒远航,我从来没有告诉过任何人,60%是我能给这个世界的,全部的好感。」
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