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或许是词穷了,或者是不知道怎么继续下去了,总之此刻很想做一个小总结!
这样平淡如水的生活,真的,不会起太大的波动,有经历的人生波澜壮阔,也都做到了不言不语,看淡一切。
而我硬是将生活中的不痛不痒详细化!在如此反反复复的碎碎念中,不知道该怎么去描述此刻的回忆心情!复杂中夹带着一丝伤感,总觉得是造化弄人,这不是我想要的生活,但为什么偏偏就活成了这样呢?
长夜漫漫,白天依旧缓慢!二十四小时的时间,硬是过成了地久天长!
很羡慕那些办公室里面的人员,舒适的环境里电话不断,与电话那端的人轻声细语的沟通着,时不时传出来的爽朗笑声,她脸上展现出来的岁月静好,那是我内心世界极具想要的,可惜只能是在虚幻中,去想,去编织。
电脑上不停的收到信件!一封封的点开,面带笑容阅读回复。脑海里幻想出来的时候心开始了无限神往,让坐在杂乱车间的我总是会走神!
有时候会在塑料袋里面装四个螺丝,等到赵八妹检查的时候,会拿着封口机用力的敲着桌面,拿着包装袋在我的面前晃悠,这时候的我才从回忆里走出来。赶紧的承认错误,然后急速的返工。
内心的世界里被不可实现的幻想不停的侵占着,无数次肆意的扩大地盘,无数次狼狈的举手投降。
生活,在绝望的时候还不忘记幻想,精神世界里我硬是把自己想象成为了办公室里面的一员。而现实中,手因为长久的捏螺丝钉,拇指和食指的地方起了厚厚的一层茧,起先的时候认为是肿胀了,后来才知道,那是磨出来的。
鞋子上沾满了油污,除了五官看上去比车间里这帮老女人精致外,其余的穿着打扮看着格外的寒酸,满身的污垢。还好,那时候没有对象,如果有,我那不堪的样子,绝对会把对方吓得拔腿就跑。
讨厌自己,又不知道怎么去改变!漫无目的的过着。人生的意义是什么?我解释不出来,为了有口免费的饭吃?还是说有一份可支配自己花销的报酬?
好似这两样在做的时候,很难,那是在时间的驱逐下,低着头,不知道装了多少袋螺丝钉的结果。那是忍受着多少人的白眼才在这里找到暂时属于自己的一席之地!很难,但硬是倔强的生存了下来。
我对前面那幢办公大楼有无限的向往。工作之余总是会去偷偷看,墙体的外面挂了很多台空调外机,想必那里工作绝对的舒服,冬暖夏凉的。有时候会产生妄想,什么时候我也可以坐进里面?但过后总是会苦涩的一笑,摇摇头,怎么会有这样的想法?
凭我初中没有毕业,还是说我懂销售?什么都不是,想那么多干嘛,转身走向三楼的餐厅去,把一粒粒干硬的白米送进口腔内,伸着脖子下咽的时候,总会觉得眼角湿润润的。
我总是会产生疑问,觉得命运不公?为什么我要过这样的生活?但后来一想,没有拼搏的勇气,这样的生活算是好的了。低下头服输的时候,我知道,我生命体里面的懦弱正在无限的膨胀。左右不了,更控制不了。
记得那时工厂销售部有一个女孩,经常出入到车间里与刘主任对进度。大老远便能听到高跟鞋摩擦地面的声音,每每这样的声音响起,我总是会放慢动作,眼光总是盯着那个女孩看。
直到她离开车间,再也看不到,我才会把目光重新看向面前那一谷堆的螺丝钉…但此刻车间里还留有那女孩身上的香水味!很浓烈,很香!把车间里铁锈的味道硬是压下去了一阵儿。
听赵八妹说那个女孩是工厂第一批招进来的应届大学生,在工厂已经有五六年的时间了,现在主管对外销售,精通英语,俄语!工资也让我们这些普工跌破眼镜!想想就汗颜。高学历高颜值!这样的人走路是要带风的,是要昂首挺胸的,因为她有这个资本。
而我呢?想过之余开始自惭形秽!所以我走路耷拉着头是有原因的。特别是在熟知了这个销售部女孩后,更加的明显,一直觉得自己来这里是误入虎穴,到一个工厂里与一帮四十几岁的大妈们同分一杯羹。
被她们的排挤也是人之常情,因为就如她们说的话,我们正年轻,外面工厂干着轻松,工资又高,干嘛要跟一帮上了年纪的人一争高低呢,这里不是我们年轻人待的地方,又累又脏上班时间又长,何必把大好年华浪费在这样一个破旧的工厂里,为何不去一个大一点的工厂,与一些同龄人在一起,乐乐呵呵的,多好啊!
话糙理不糙,表面上点头附和,但内心还不是慌得一批,自己也想逃离,这不没有找到下家吗?
就是在这样的环境下,不如意的干着,慵慵懒懒的混着时间。
工厂外面的小路已经好久没有再过去走过,晚间的一抹残阳再也没有时间去静静的欣赏,车间里轰鸣的机器声,谩骂声反倒成为了日常。
在这样的环境下,依旧是安慰着自己,干下去吧,凭什么要干下去?脑海中蹦出来一句这样的话时,我的心更加的乱了。
谁的青春不渺茫?谁的青春不惆怅?
我亦凡人,也亦是这样。
当清脆的闹铃响起,新的一天在惊恐中开启,有气无力的按下闹铃,轻轻的把眼角的污垢抠掉,左右晃动了一下脑袋,缓缓了坐了起来,揉了揉肩部,疲惫的找出上班的衣服,这时候,其他三人也从梦中醒来。
小屋内发出一声声的叹气声,好似是互相影响,好似是真的很疲惫。在这样的长吁短叹中拿着洗漱用品去洗脸刷牙。
冬日里的早晨,阳光显得是格外的耀眼,对视了数秒后,眼泪开始忍不住的流下,那不是伤心眼泪,是被早起那一抹光亮刺伤的后的不适应症状。
无数个新的一天,无数次这样的画面。都在将就着重复着去做事,都在委屈着自己。到头来拼丢了时间,荒废了青春,而自己还蒙在鼓里。
回忆:总是会掺杂太多的后悔,总是会用无数个假如来安慰自己。假如重来,我会杜绝这样的事情发生。可惜没有假如,假如都是虚幻的产物,都是一种臆想,以此来麻痹自己。
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