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也许的最后,就是触动后的分别吧。
【城市】
W和我说,我要回家相亲结婚了。
我印象中的W不是这样的,W时常和我说的,是期待中的感情,踏云追月披满星光的故事。
我好像也不知道该说什么,想了很久也没回消息。
时间到晚上十一点半。
X消息发来,问我忙不。然后电话打过来,问我最近的情况。
我像是打开了话匣,我说我曾经喜欢大城市的新鲜,后来却觉得大城市斑驳陆离,人生忙碌的危机重重,所以开始想要小城市的安稳,觉得大城市身边的都是利剑,虽然把自己雕琢到可以学到很多,却一不小心就会倒下。那时候觉得小城市可以有时间看一座城、一个人、一件事。
后来去了小城市,却又觉得问题种种,文化差异,思想差异,还有周边环境整体的更换……
我打开手机上最近常爱反复听的歌单,淡淡的声音和外面的雨声像是要融到一起。
我说:X,我们好像总在各种事情里纠结,索取自己所需要的养分,希望自己的付出和回馈可以像视频上的进度条一样可以把控和看见,却最后不知道自己要什么了。
我说:X,我们好像分开好久了,也许还有念想是从没认真的在一起生活过,或者生活着生活着所有的贪念就都破灭了。
我们总觉得那些剩余的美好,是在别的时刻。
区别是在于,某一刻的我们恍惚觉得,那些错乱的光影是我们的追求。而我们的不满,只是那些尘埃里的琐碎。
但所有人终归落入凡尘,被琐碎锁追扰。
至少在此刻,我是思念那些时刻的。
果然聊天这种事得一个人心情好一个人心情差才能愉快聊天,这样郁闷,还不如早点睡。
【心动】
说没有对M心动过是假的。
那天晚上M返回家去,许久后再跑到我面前抱着一大堆的公仔,然后像个白痴对着我痴痴的笑,说这都是自己母亲做的,送给我。
然后的然后,是我沦陷了。我抱着那袋子公仔在回去的出租车上又哭又笑,黑暗中那条回去的路又近又远,又期待结束又期待不结束,想着要不要跳下车去又觉得一袋子公仔让我变得自作多情……
然后的然后,那晚失眠了。
有些故事我们总觉得不必开口就挺好的。
我和M认识在冬日的北海道,第一次一起出去的时候是约在一起去滑雪场,M一身白衣像是要和北海道的大雪融在一起,M适合这样简单的颜色。
一起去的最多的是叫“月下”的茶餐厅吃饭和闲坐。我看着这块“月下“的招牌和面前的花丛,想着这也算和M一起“花前月下”了。M指着窗边站在桌子上的那只猫说起了自己小时候农村里的生活,我在旁边听着M讲着这些陌生的故事,想象着M的点点滴滴的生活足迹。
M说,自己成绩不好,父母喜欢像我这样成绩好的孩子,说如果我去家里做客,M的父母会很欢迎。
无意或者有意给所有人温暖是个可怕的举动,在我眼里M是这个样子的,似乎身边的人都挺好,我也不确定那晚的温暖是否只是无数次的习惯,渐渐的渐行渐远。
其实也想过要寻找答案,却又害怕答案不是自己想要的,于是不了了之。索性还存着念想,是彼此还留了微信,偶尔聊上几句,却没了之前的温暖。
可能之前觉得你是冬日的光,见到就觉得温暖,而如今冬日已去,夏日交替而来,你的光变成夏日光的一部分,所以不再让我可以触摸到。
似乎写出的故事总需要一个结尾,而真实的故事却不一定有结尾。M后来还是每个冬日会约我一起飞北海道滑雪,可我却很久没有时间再去了。
也许我比想象中更害怕再收不到那袋子公仔。
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