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第47章 无事最好（第1页）

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今夜的字在晚上码好了，少玩两把游戏，码个三千字实在是游刃有余。

我以为这已经很惨淡了，可是我始终没有想过生活会这么轻易的就放过了我。没心没肺最好，死亡还是活着也没有什么两样。以前一个活生生躺在我旁边的年轻人，跟我的遭遇也差不多，可转眼一个多月就没扛过寒冬，死了。我跟他差得多远呢？其实没什么区别的。生活不会轻易放过自己的，以后肯定是越来越艰难，不是我自己悲观。在我看来还是早些解脱，才是明智的。我想我还能苟延残喘一段时间吧，这个是不重要的。

天气终于是晴朗了一些，没有那么多的雨下了。昨天还江面雾蒙蒙的，到今天早上就变得很干净开阔了。

写些什么呢？真的不知道，有些东西我宁愿不去想的，主要是因为想太多也没什么用。还是想待在四川，因为觉得这边福利真心不错，乡音也比较熟悉，没有必要跑那么远。更何况并不是外地的月亮比较圆，可我还是喜欢换地方，一个地方待久了真的会腻的，还非常的腻。想要换个环境，可东跑西跑，挣不了钱，还要去适应，这就感觉不是太好的感觉。

还是看看视频什么的，打发一下时间，一天很快就过去了。不知不觉已经算是写得很多的了吧！再流弊的大神，一天也写不了这么多的吧！除非那些爆肝的大神，可是谁愿意干这事情呢？

写些吧！讨论命运这些东西都是没用的，只是说思辨让自己更敏锐，有些东西越辩越明晰，可越明晰那么这事情就越悲观。划破一些迷雾，打破一些谎言与错觉，才发现这人生真的不是那么晴朗的。很多人都义无反顾的选择了死亡，为什么要选择这种反本能的事情呢？大体也就是绝望吧！没听说哪个阳光活泼热情的人，突然就自杀了。看来寻短见的这些人，要么没经历过挫折，要么就是有抑郁症吧！其实我这种一闲下来就寻死觅活的，觉得生活没有意思的人，大概都有些精神病的。我觉得自己不正常，就像装在套子里的人一样，当初读了俄国作家那篇文章，我就觉得他写的不是那个把自己裹在大衣里的人物，而是我自己一样。这样的人没有出路的，迟早都得把自己逼进绝境。我这样的人不值得怜悯与同情，我这样的人就应该平地起惊雷，直接把我霹成一桩焦炭才好。我还要感谢上天的恩赐。活着真的没意思，更何况是我这样一个浑身散发着抑郁毒气的人。我有社交恐惧症，也其实算不得，我可以正常的交流，可交流起来还是有些费劲。我不大爱说话，或者说，不大想说话。除了必须的话，我一句也不想多说，尽管我觉得这样不是很好，可实在无能为力。这个世界不接受我的投降，那么我只能残喘着了。不过我得努力活着，而努力的表征就是多攒一些钱，这样就有更多的资本来应对这个世界的各种不确定了。

写点东西，连一个读者都没有，真的有点伤心。可是时间多宝贵的东西，比较出名的书还没时间去读呢？谁他妈，还有闲心来看我这重复啰嗦没有中心的废话，叫我自己看都觉得寡淡。

大多数地方的生意都挺差的，我只是想学手艺，这里能够学到东西。仅此而已，其他地方混着也是混着，但是至少得混得开心吧！技术还是有很大的空间再学的，教学理念也在不断变化。我不想去以前的那个学校学了，感觉没有意思。

时间久了自然会攒到钱的，还是要保持敏锐。真的好无聊，翻来覆去都是那些视频，实在没什么看头。我真的感觉好无聊，闲得没事干。那干脆熄灭好了，就这么混着吧！

翻开微信，看到自己说好的去上班，结果大多是没有去的。真感觉自己就是一个言而无信的小人，可我自己也得有自己的看法不是，其实还好吧！这些问题不是很大，对于那些大城市，其实也就那样子了。只不过一些混子痞子多一些，什么大城市，我又不欠他们什么东西。看来还是不错的，既然已经婉拒了，那就不多废话了。没几个人想跟我废话的，不要想那么多。这次去成都打工，看来计划是要泡汤了。雅安这地方上不上，下不下的，交通不怎么样，连火车不怎么通，真的不怎么样的。比起内江来说，尚有不足吧！这只是我自己的看法。真的想问一下以前的老板还招人不招人，再过去混一阵子，还是可以的。

不过想来他应该也混得比较艰难吧！

借呗上的钱终于还完了，还剩接近两千块钱。上班还是比较安稳的，再也不用考虑欠钱的困扰了。看来我的消费真的不算高的，把手艺学好，其他的问题就没有了。又有钱了，想干嘛就可以干嘛了，但是还是不要飘。

这把打完就不打了，不为什么，就像当初玩cf一样。不想玩了，玩这东西，天天封号就好了。谁他妈还玩这垃圾游戏。有空还不如出去玩一玩，这是没事找不自在的。这玩意儿本来应该会赢的，为什么成这个样子，实在没意思。一直刷肯定是个输，可这机子完全没有操作的空间。还差一千个字，才凑齐。除了玩游戏，还有什么可以打发时间的方式，想来是没有了。今年事情还是有些扯的，怎么电话都打不通了，不晓得出了撒子事情哦！跟家里的联系真的少得吓人，想着给家里人搞点钱回去，结果这天寒地冻的，电话都打不通，撒子情况。真的有些担心，再怎么说，也应该不至于太惨的吧！其实什么破事都应该可以接受的，总是觉得不好，我其实觉得还是挺好的，也许失去太久了，才晓得珍惜吧！还有这么多字，这电话号码换来换去的，其实也没什么意思。换得最后一个人都不认识了，这就很麻烦了，其实问题也不大。

本来都不想回去的，这么一整，就好像一点儿意思都没得了。不想回来的，就当我死在外面算了，说这些一点儿意思都没有。不放心，还是得回去看一看的。先小人后君子，太相信别人也不是一个好的事情。这其实也没有太大的问题，到时候就可以准备闪人了。电话也打不通，这真的有些麻烦，他们也许都望了我了。

这玩意儿就这么断了联系还是有些不舒服的，也不用看了，看有没有机会过年回去一趟，看看情况。又不是很远，家里联系得不是很紧密，这才是麻烦比较大的。

我到底要不要回去，还是不回去了吧！真的好纠结好心烦，再心烦也得面对。

还得写，这是真的，还剩七百字，现在已经是十一点了，而且还是晚上的十一点。我十二点就得睡觉了，这真的比较艰难。可再艰难也能自己混一混的，这人只能靠自己，我不能再想那么多的舒服日子了。得积攒一些钱才好，我又不想多说一些废话。真的问题很严重的，到时候再说吧！这钱不是什么大问题，回去也有些不好面对的感觉。想来还是不错的，就这么混着吧！去年也是在外面打工的老板家里过的年。还有五百字，争取在十一点一十写完，刚才忙着看小说去了，吹牛去了。时间就这么浪费了，我倒是希望这游戏账号被封了，那样我就可以晚上不打游戏，就在床上看小说了。这字数涨得真的慢，一天天写下来，一个读者都没有，不知道写着有什么劲头。可是至少还写着不是，一下子断开了，那不是我的风格不是。还有四百字，还有两分钟到十一点，两分钟搞个一百字还是小问题的。这又不用思考什么，只是指头随着思绪游走，想怎么写就怎么写，还是挺简单的。到十一点还剩三百字。真的，估计一点儿都没有出错，甚至还快了一分钟，剩下的三百字，不知道五分钟之内能不能凑齐，想来是凑不齐了。也不要对自己要求太高，很多事情是抓不住的，那只是遗留的一些东西。我真的是一个没有心肝肚肺的无情无义之徒，这真的与家里的联系为零了。也许他们也想找一找我，但是毕竟没有找。也许就是死了，这政府会把我死亡的骨灰叫他们去领吧！但是想来他们也是不会去费那个心思的，我真的很可怜，做人做到我这个份上真的太失败了。可我只是这个垃圾家庭，生长出来的更绝情寡义的一株毒瘤罢了。我只能靠自己，想清楚了。混了三四年了，这个世界是什么模样，我自己心里应该是清楚的。不要有钱了就嘚瑟嚣张，其实那一点儿意思都没有，不如攒点儿钱，以后还有一个后路，别把自己的选择都封死了，那样很没意思。

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