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我一直在不适应中去逼迫着自己去适应。学会接受,学会面对,学会改变。
每晚躺在硬板床上的时候,原本疲惫的样子早已褪去,四个人你一言我一语的诉说着白天的工作状况,有时候也会沉默,那是因为某个人不小心提到了“家”。
其他人都瞬间保持了沉默,每个人心里对这个字眼格外的敏感。但凡提起总是有别样的情愫。或许就是因为外面的世界太过于寒冷,所以提到那个温暖港湾的时候。心里总是会百般的眷恋。最终导致日思夜想!
家,有些时候的定义很广泛,在的时候很想离开她,离开后的种种不适应又很想去奔向她,无数次的离开无数次的思念,无数次的潸然泪下,无数次的梦里找寻。就连温暖得到稍许的我,也有这样的情愫。
有时候也会觉得自己愧对于那个让我长大的家,没有给她带来任何荣誉,反倒是让家门无光。自己的人生为什么会这样?
怎么在社会上摸爬滚打了四五年,奈何一点小成绩都没有,频繁的换着工作,每次的理由就是哪里不行,有没有问自己到底行不行?奈何别人说的吃苦耐劳,怎么自己都不会试着做一遍,怎么到哪里都会找出无数个理由去嫌弃。我这是怎么了?
惆怅,迷茫,我也很在意别人对自己的看法,可是回忆起来,我会委屈巴巴的说,我也不想这样!
生活的轨道里似乎总是想把我排挤出去,我也试着去挣扎,去流浪,去很远的地方,可是这里没有诗,没有面朝大海,更没有春暖花开,映入眼帘的是一望无际的田地,还有满地凋零的花朵与枯黄的落叶。
梦想和现实总是有一段遥不可及的距离,以此来考验我们能不能把距离拉近。而我,总是在无声中选择放弃,没有拼搏的意识,只有服输的本能。我把自己定义为烂泥扶不上墙,矮黄瓜爬不了高架子的那类人群。对,就是这样,没有可炫耀的资本,戴着小丑的面具苟延残喘的行走在人群中。
我知道不是我不够坚强,是这里的环境让我接受不了,表面上的淡定与隐忍在四人相处的时间里都被揭露了出来,互相交流心声的时候,原来大家都一样。那时候心里的感觉只有冰凉!
苦,如影随形,犹如一日三餐里布满虫眼的发黄蔬菜,就那么闭着眼睛嚼进了嘴巴里。回味的时候,只有涩涩的感觉。
四处奔波,四处流浪,又不停的在四季的轮回里里穿梭,在四面楚歌中含泪哽咽,我的人生或许只能这样。
或许是大脑思绪太过于发达,总是把那些不可能实现的愿望在脑海里无限放大,幻想着自己某一天荣归故里,衣锦还乡。
但最终呢,每次画面中出现的便是一个弯着腰,背着包裹,溜着墙根回到家的一个女孩。生怕别人问起自己在外面的种种,因为没有任何可炫耀的资本,反倒是回来时的没有底气。
人生转折点从开始踏入社会的那一刻起,一直的兢兢业业,该吃的苦也悉数吃遍,该受的罪也一样没有落下,可是生活给予的定义依旧是照着原本的样子。
继续……
犹如一只正在觅食的蚂蚁,颤巍巍的辛苦劳作着,头顶上不停的有车轮,鞋底在身上摩擦着,所幸,自身太过于渺小,没有把自己压成肉泥。
往往死里逃生的时候,把好不容易找到的食物给击个粉碎,无奈再次的四处张望,四处寻找,找到维持生存的一点点面包屑。最终与厚厚的泥土混为一体!
害怕车轮碾压,鞋底的硬踩,但避免不了,躲避不了,一次次的在失败中站起来,垂头丧气之余的感叹便是:为什么那么难?惊恐与一次次的大难不死,所谓的必有后福也只不过是一种自我安慰,心平复一会后,还不是照样拖着疲惫的身躯继续觅食。
不相信天上掉下来的馅饼,如果真掉下来,唯一担心的是会不会把自己弱小的身子砸个稀碎。
所以还是要尽自己的能力,去寻找能够糊口之食,仅此而已!如果在寻觅食物的时候遇上一颗璀璨的珠宝,会不识货的绕道而行,因为骨子里的思维就是索取食物,而不是所谓的财宝!眼见决定人生的宽度与长度。而自己的眼见,似乎早已经被隐藏。
无数次的幻想,无数次的总结失败原因,当看着一只只蚂蚁就这样在眼前努力爬行的时候,忍不住的问道:这难道不是现实中真实的自我吗?
蚂蚁本就是蚂蚁,所谓的鸿鹄之志也不过是空谈,真的能够做到吗?我想很难。
手中的面包捏成了碎片,丢在蚂蚁身边的时候,我知道它们此刻不需要漫无目的的来回奔波寻觅食物,面前的这些足够它们饱餐一顿!怜悯之心油然而生,我观察了它们很久,我看到了曾经的,和现实中的自己。
我亦如它们,它们也如我一样。
解决了一群蚂蚁的午餐,我摇头晃脑的离开了,肚子咕咕的叫起,我知道我也饿了!
走向餐厅的时候,再次闻到扑面而来的廉价油味,让胃本能的反酸了起来。看了一眼已经摆放在取饭口的一粒粒竖起来的白米饭,想必又是夹生米,我扭头离开了。
她们三个选择有勇气的去面对那些饭菜,而我不想委屈自己的嘴巴。因为下咽的时候真的需要勇气。
我把吃饭的时间省掉了,出去在工厂门口转悠了一下,走走停停,周围工厂也都是这个点下班,四处回荡着欢声笑语,而我孑然一身。
把目光看向远处的时候,我总是会站在一个地方发呆,情绪酝酿许久后泪流满面,不知道自己是怎么回事?为什么会这样的多愁善感?不是绛珠草转世,怎么还有这样的一面?
戴着伪装的面具行走在宽广的马路上,听到对面一个稚嫩的声音说道:看,那个小丑在哭泣!
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