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我努力地看着窗外的阳光,想摄取一点温暖和希望……过了很久,我渐渐平静下来……眼睛一闭,蒙歆你狠狠地来恨我吧,你的仇恨像火一样,不用任何武器就可以烧死我……那么多年来,你的一切像诅咒一样存在我的内心!时时出现,时时困扰……今天,一切都完全呈现!你疯了蒙歆,你真的疯了……二十年来,那一声声的“姐”,是谁叫给我听的?那一次次的关心保护,我是给谁了?你到底是谁?你不是我妹妹,你根本不是!是我的妹妹,怎么能如此!可,不是我的妹妹,我为什么看到这些后,还带有一丝对你的痛心!“我知道,我妈妈,为什么一直……都不敢给我。她看到的时候,一定和我现在一样。”我喃喃,“我该怎么办?”事情到了今天,该面对的不该面对的我都已经面对了。要我因为这个,去怨恨一下陶冶,可以。他从和我重逢,结婚,摊牌……这么多年来,他知道真相前后,从来对这些都没有提过,他到底是想做什么?!我真不明白,我真不明白!但要我因为这个,戏剧一样地离婚走掉,可能吗?不可能!我没有不爱他,我们,还有孩子。可是……要我怎么装作若无其事继续生活?目前,我没有主见。我们的爱情,原来不堪一击!那么好笑的误会,就这样折磨了我们多少年!真是……太可笑了!“男人,他做的决定,就算我们觉得有多反常,那都是他们的想法。其实很多时候,我们不了解他们,他们,也不了解我们。沟通,很重要。”沟通……他不说,还要我乞求他来沟通!“蒙洁,这个时候,也许你思想很烦,很乱。我一般对我的病人毫无主见时都是这样建议的:如果可以的话,请假去别处走走吧!不是要你放弃,是要你去到别处,看了外面的风景,回来安定的家庭。心会平静很多,生活还要继续。”“去哪里……”我空空地问。“想去哪里就去哪里。不管是在维港坐一晚,还是到太平洋彼岸游一圈。”151回去的时候,已到吃晚饭的时间。我可能有点逆反心理,就是觉得没有必要去问他,要说他自己说。楚妤也回来,一脸尘埃落定的平静。买了一些熟食,大家在桌边默默地吃着。她突然把筷子一放,嫣然一笑:“我要走了。”我抬头,真的?回上海?刚才她已讲,老板把我们原来工作那家西饼公司留给了她。她摇头,还是笑,不是,卓生去世前我就签了青苗计划,就是等一切结束后,我去做一些有意义的事。“去哪儿?”我彻底怔了。“黄土高原。”她继续吃饭,看不出来一点凝重和感慨。“什么时候走?”“后天的飞机,先到西安。”人总得为自己找点忙碌的事情和寄托,我目前的寄托,在哪里?我张了张口,没说出话来,她再问:蒙洁,难道我还有什么,放不下么?去到高处,离充实都近一点。我什么也没说,陶冶也没有,继续吃着饭,匙碗碰撞。我不知我头脑里为何闪现了“香格里拉”这个词,那是我和陶冶的遗憾,没有去成。我幻想那一整片的辽阔,内心就舒服很多。蔓藤在那里经营她的理想,我却在这里,每日在思想的泥潭里挣扎。人人都走了……都走了……这种挫败感对于我而言有点难以言喻。饭后,楚妤在房间里收拾行李,我没有进去,有点抗拒离别前的倾谈。我走进我和陶冶的卧室,打开衣柜拿睡衣准备去洗澡,我累了,身上的压力太重,想去水里过滤一下。看到被我塞到衣服中间的蒙歆的照片,烦躁至极,原来再好的心理医生再好的强迫治疗法,还是治不了我。我的情绪不是不受控制,而是我根本就没有打算去控制它,用力一摔,相框在地上粉碎,还好卧室门是关着的,否则一定会吓到孩子和楚妤。我看到那一地的碎片,一下子便坐到床边,重重地呼出一口气。我第二次摔了蒙歆的相框,第一次是怀孕时回上海,在她的房间里。陶冶10分钟后进来,可能是拿什么东西,看我坐在床边望着地板发愣,走过来问:“怎么了?”绕过床才看到这边一地的碎片,望我一眼,再望望蒙歆的照片,脸色很难看,什么也没说,蹲下去收拾残余。我分明看到他拿起蒙歆的照片时,表情的复杂,他根本就是一直在心里也抗拒曾经的事。“别捡了!”我喊一句。他望我一眼,说你最近怎么了?依旧不停在捡,我走过去一把抓起他手里那些玻璃往地上重新扔,说叫你别捡了!捡了扔了是不是可以代表什么都没了!

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