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我看见那孩子的介绍,他说:“只有音乐让我觉得安全。”这让我想起了当年的自己,请原谅我这样再次在这样的时候去写这种东西。我只是无意翻到他分享的音乐,所有的情绪在翻转了这几天之后,突然找到了一个宣泄口完全的发泄出来了。
那时候玩乐队的时候,我还是个孤僻的孩子,或者说现在我也一样,但是工作却决定了我不得不一次又一次与无数陌生人交谈。只是感谢自己做的很好,我依旧可以在无数人面前谈笑风生。那时候我的还没有如今的历练,我总是抱着CD机——那我是存钱存了很久才买的,在KISS酒吧唱一场我们LOST乐队拿到的钱并不多,最开始的时候甚至是一分钱都没有,我们理解妖精的刚开酒吧时的窘迫,所以只是抱着“捧场”的目的一次又一次演出。台下的时候,我总是抱着CD机,带着大大的耳机,或睁开眼睛看着灯红酒绿的酒吧里的喧闹,或是闭着眼睛暂时忘记一切,什么都不去想。开始的时候我和叶涵还只是偷偷的周六周日跑出来,和E.、yelii、泽、飞一起在KISS演出,其实我本身没有那么大的胆子,我声音纤细,连说话都不敢大声,怎么能站在台上,站在那么多陌生人面前歌唱呢。开始的时候我过多是坐在台下,看着这群在我眼里像是神一样的人,我从心里崇拜他们,他们什么都不怕,有足够的勇气去生活、去创作、去做自己喜欢的东西。我不敢,我内心保守,我祈求的是一种安稳平静的生活,我接受不了生命里有太多的意外和不确定。那时候的自己就是这样想的。
我想我之所以在那段时间无比迷恋酒吧,其实是迷恋在那灯红酒绿昏暗的世界里,没有人知道你是谁,你可以尽情的去宣泄自己,因为这里的人都会放下白天的外衣,拿起各色的酒贪婪的吞咽,我是在那时候开始迷恋万宝路香烟和流火酒的。
现在那种不确定和当初的怯场又重新出现在我身上,我脱离了自己生活了太久太久的城市,久的我闭上眼睛都知道几路车可以到达我喜欢吃的小吃街,怎么走可以到我熟悉的商场和柜台,喜欢的女孩回家常走的路程,便利店的大叔做的饺子很可口,只有那家理发店做的发型适合我……我不知道我是怎么鼓起勇气走到这里,完全陌生的一切我居然可以坦然接受。我是太过于野心勃勃还是太过于冲动和不理智?你那么多理由中,“你需要我的策划”、“你觉得我能力一定可以”、“你厌恶我被他们欺负”、“你觉得我还是在身边放心些”……哪些才是你真正的理由,哪些又是我想听的理由?在火车上漫长的两天三夜我认识了许多陌生人,因为买的是没有位置的票,好心的一群江西民工让了位置给我,入夜的时候更是腾了三个位置给我,希望我能睡舒服些。看似很凶的武汉女孩,拿出一大包的零食给我塞,福建当地的几个男孩拉拢着我一起斗地主,学法律的厦门男孩和我谈书,却发现我们看了太多相同的书……我一直贪恋做火车,厌恶做飞机是因为我总觉得旅程中一定要留下些什么才算完整。我不喜欢太有目的性的出行,我还是喜欢这样没有太强烈的目的性的游荡。我承认我的骨子里看了太多的文学作品,所以过去浪漫和不现实。但是我总觉得,这样没有错。
那么,既然觉得没有错,就继续吧。生命里总是有太多的过客,既然无法左右去留,我只好这样告诉自己。
“留下的,最终会留下。离去的,最终会离去。”
那么。
“选择离开,是我一个人的悲哀。”曾几何时,我也觉得“只有音乐让我觉得安全”。
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